Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Кум, а почему тебя в армию НАТО не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Будённого был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?

Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

-Что такое "хочь нэ зьим, то понадкУсую"?
-Потребление керосина самолётом "Аэрофлота".

- Сука!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!!!!!Сука!!!!!!!! - орал крокодил Гена
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Да я спрашиваю, когда ты сдохнешь, сука?
- Завтра, - заплакал Чебурашка
- Завтра? Хе-Хе! Ну посмотрим!

-Сонечка, почему у вишистов говорится "Пари", а у бэндэровцев добавляют "Ж" (ПарыЖ)?
-Фима, я тебя умоляю! У рашен всё через Ж.

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немецкого фашиста и французского вишиста, а ты?
- А я русского бэндэровца!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Есть. Вишисты едят и запивают, а бандеровцы пьют и закусывают!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

Сидят на лавочке два хохла: Ленинзасвободуборець и Коммунизмбудивельниченко. Один хохол достает газету:
- Фамилия яка чудна!
- Яка, яка?
- Черчи-и-иль!

- Слышь ты! Тя как звать-то? - спросил Крокодил Гена
- Да ты че, не знаешь чтоли? - возмутился Чебурашка
- Слышь, ты не философствуй, отвечай как звать, а то ща ушатаю!
- Чебурашка! Гена, что с тобой?
- Слышь ты тя как звать?
- Да только что сказал, Чебурашка!
- А меня это не еб..т! Слышь ты тя как звать?
- Не буду говорить, уже говорил
- А ну говори, сука, а то ушатаю сейчас!
И тут Гена встал для ушатывания, но поскольку не мог держаться на ногах, то подскользнулся и упал, разбив насмерть голову.
- Алё, набивальная? Срочно выезжайте! - Чебурашка позвонил в набивальную, чтобы они набили чучело из крокодила, так как не был прописан в его квартире и хотел, чтобы все думали, что он жив.

Другие всегда субъективные - коверкают совершенно прямую и понятную информацию. Сами же мы вон как объективны: изо всех сил стараемся прямо видеть корявую последовательность деталей.

RE: Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!


Историю прогуливали? У Чапая не было рядовых бойцов. Все назывались СОЛДАТАМИ - и комaндир тоже. Школота безмозглая!

- Дiду, а правду люды кажуть що у нас молодь втікає за кордон?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- Дiду, а правду люды кажуть що у нас нацисти у влади?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- Дiду, а правду люды кажуть що у нас президент вилупок и шахрай?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- А що у тiм океаном у нас є мільярди доларів?
- Ось чого нэма, того нэма.

Едет Путин в лифте с геем,и тут лифт останавливается и гаснет свет.

Вопрос
-самый тупой президент в мире?
-Зато у нас страна самая большая вмире!

Нет зрелища печальнее на свете, чем путинско-гундяевские хуесосы, ненавидящие геев....