Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Выше чем в следующем!
19
Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…
В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».
Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Или выберут или вые
Интернет-сообщество понесло тяжёлую утрату. Скоропостижно покинула нас огромная масса экономистов, теологов, политологов, военных специалистов, просто православных патриотов, наконец.
Все они пошли в школу.
18
На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…
- Маринка, привет! Где пропадала?
- С мужем неделю в постеле провели.
- О-о! Ну, и как?
- Что - как? Как гриппом болеть?
Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!
Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.
Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.
Трахторист
На Бога надейся…
А на кого ещё?
новый русский приходит в строительную компанию и говорит постройте мне дом, но не так как обычно, а чтобы шарообразный был. Спрашивают у него, тебе зачем. Он ответил что ему теща говорит что в доме в котором я построю и для нее уголок найдется
Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru