Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛВД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От остановки, с которой я езжу на работу, отправляются два автобусных маршрута. Номера 4 и 59. Мне подходит любой. Но если подьезжают сразу оба, всегда сожусь в 59. (Симпатия какая-то к нему). Позавчера поступил так же. И не прогадал. Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный Дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает - все расселись. Кондуктор поочерёдно "пробегает" по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу. На следующей остановке пара человек выходит и Дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к Дедусе, требуя оплаты проезда. - Внучка! Я ведь только что платил. Вот от сюда пересел. - Нашёл внучку! Что я, вас всех помнить должна? Показываем билет! - Ты чего такая злая, сестрёнка? - Какая я тебе сестрёнка! И тут наш Дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает: Мама?!
Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес. Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод - немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что ишо кто-то захаживает. И решил: когда собирать пора придёт - пол куста оберу, остальное оставлю. И во вторник я с сыном (11 лет) пошли за урожаем. Привожу его к месту, объясняя, что надо пол куста оставить. А там - пол куста обобрано, и пол куста гроздями висит...
Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.
Урок. В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтёрные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумлённо провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?" Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
В своём городе на Урале познакомился с девушкой. Завязались серьёзные отношения. Пришло время знакомиться с её семьёй живущей в Крыму. Бабушка, родители и брат. Брат встретил нас в Симферополе. Классический Тарзан - высокий, жилистый с длинными волосами. Поезд приезжает вечером. Дома - белые ночи, а здесь - темнота. В Гурзуфе при свете фонарей мне показали: зимний и летний дома, террасу утопающую в виноградной лозе, где и усадили за стол. Это водку я знаю сколько примерно можно выпить, чтобы не перебрать. А местное вино - на вкус приятный сок, тост за тостом незаметно вырубило меня. Проснулся когда уже светало. В комнате полумрак. На соседней кровати, на подушке копна каштановых волос. Рука потянулась гладить. И раздался бас: Я не Алла! Я - Серёжа! И взрывы смеха за всеми стенками. И далёкое, надрывное: Дима, я здесь!..
Восемдесят пятый год. Еду,себе, в автобусе. Заходят два чувака с Электроникой 301 - играет "Мираж". Мужик рядом сомной ехал,спрашивает:"Чё за группа?" -Не знаю,ща посмотрю. Поднимает крышку. Касета остаётся в магнитофоне. Вижу советскую "тридцатиминутку". Чувак вглядывется в недра и восторженно проиизносит:" Вторая стОрона!" Р.S. Молодёжь,кто не понял - я не виноват.
Коллега сегодня рассказал. Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат. - Что там у тебя? - Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен! - Да что там у тебя?! Ты где вообще?! - ору я в полной непонятке. Снова шум, маты и облегчённый вздох: "Всё! Закрыл дуру в комнате..." Я офигеваю, приличная семья... - Ленку? - Кошку! Лена на работе. - ??? - Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная. А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится. Тут я сполз... Слышу - тоже ржёт.
Друзья приехали со сплава, делились впечатлениями. И мне вспомнился "сплавной" случай из моей юности. Год восемьдесят шестой. Сплавлялись по Сылве, через молёбский треугольник. Который считается аномальной зоной. СМИ тогда рассказывали и про НЛО, и про йети. И про странности всякие в тех местах. В общем, шумиха была. Сами мы пермские и сплавлялись здесь не первый сезон и не первый раз. Ещё пацанами с отцом одного из друзей начинали - геологом. Ни разу ни тарелок, ни йети и никаких следов их присутствия не встречали. Места уже знакомые. День на третий к вечеру подплываем к месту планируемой стоянки - оказалась занята группой взрослых на байдарках. Женщины, мужчины приветливо машут, предлагают пристать. Мы тоже пообщаться непрочь. Познакомились, народ из Москвы специально приехал аномальную зону изучать. Даже профессор среди них был. Узнав, что мы местные и бывали здесь не раз - засыпали вопросами. Осведомившись, что мы никогда и ничего не встречали, пылом не угасли. Посоветовали нам внимательнее быть. Чаем нас с малиной напоили. Мы им рыбки "подбросили". У них - гитара. У нас - гитара. Сплавное братство. Остались бы, да нам по шестнадцать-семнадцать. С собою спирт который планировали сегодня распить, да и курить стеснялись. Придумали, что, мол, другую нашу группу догоняем. Попрощались и отчалили. Знали куда плывём. Через, примерно, километр встали, расположились. Уха. Спирт. Костёр. Гитара. В начале лета было - ночи светлые. Сидим, пьём, поём. Игорёха - самый заядлый рыбак и рукотворец смастерил какую-то чудо-блесну. Испытать невтерпёж. Решили обмыть новинку - выпили. А Игорёха взял катушку лески, блёсенку свою. Говорит: Обмыть - обмыли, надо и её окунуть. И пошёл к реке. Как и куда он ту блесну привязывал "пи-пи" его знает. Но, вышел невод... И глядя на пустой конец лески Игорёха возмутился. Над рекой раздалось: ЫЫЫЫАААААА!!!!! Парня успокоили. Уху доели, спирт допили, спать легли. Утром я отмывал котелок илом и осокой и проплывающие мимо нашей стоянки москвичи, похвастались: А мы вчера рёв слышали - снежного человека! А вы?
К Игорю не приклеилось погоняло ни йети, ни снежный человек. Приклеилось: Конь. Ибо ржал тогда громче всех.
Собрались как-то с друзьями в комнате малосемейного общежития. Пива, водки попить. Да поговорить на темы разные. Понесли нас пары змия зелёного авиацию обсуждать. А звукоизоляция в общаге никудышная, вот и стали к нам звуки из-за стены проникать - скрипы со стонами. Тут же тема авиации сменилась на шуточки соответствующие. А темп всё нарастает, вместе с децибелами. Вдруг за стенкой "хлоп-бабах" и тишина. Тишина и среди нас. Смотрим друг на друга. - Это, чё там? - Так это - сверхзвуковой барьер преодолели.
Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает: - Дети, вы хорошо отдохнули? - Да-а! - дружным хором кричат детишки. - Соскучились по школе? - Не-ет!! - раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да". Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление. Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.
Случай на свадьбе. Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"
В праздники вызвали срочно на аварию. Чуть ли не ночью. Позвонил в такси, приехали быстро. Собирался второпях - ждут, да и заморозиться система может - котельная встала на воде. Причина - отсутствие электричества. Водитель - девушка соблюдала все ограничения. Ни на километр быстрее. Сидел, ёрзал, переживал. Теперь представьте картину для девушки: Промзона. Тупик, ни людей, ни машин. Здания без света. И ни один прожектор не горит. Рядом нервный мужик. Вспоминаю про деньги. Брал, точно. Щупаю карманы: А вот они в домашних шортах. Говорю: Сейчас рассчитаюсь. И без задней мысли лезу в штаны (голова-то вариантами причин аварии забита). Бедная чуть вместе с креслом и дверью не выскочила. Остановилась, явно не зная, что делать и просто "включила сирену". Я из машины, руки поднял и начал орать, что не трогаю, что деньги в шортах. Еле перекричал. Дошло, успокаиваться стала. Обьяснялся, извинялся, что не догадался предупредить. Слава Богу успокоилась, даже похихикала. Расплатился вдвойне. Охрану спросил: Крики слышали? - Нет, - говорят. Хоть бы кнопки какие в машины им ставили.
Коллега новоиспечённый - мужик всесторонне грамотный и начитанный. На корпоративе открылся, что отсидел восемь лет. И основным местом проведения досуга была библиотека. И добавил: А когда я первый раз пришёл в библиотеку и выбрал журнал, то открыл его на странице со статьёй об удачных случаях побега из тюрьмы.
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Выхожу утром, у подъезда стоит мужик и по телефону делится с кем-то проблемой (не суть какой). - Да нет, не бухаю. Пока. Отключает телефон, смотрит в небо. - Точно. Надо выпить пойти...
В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась... Это всё, что.. Нет! Это и многое другое нужно знать о женской психологии.
Вчера. В утренней полудрёме прижимаюсь к жене. Она просыпается и отодвигается. - Убери руки. Непонятка. - И на что мы обиделись? - Ты мне пальцы прищемил. Мне больно было. - Ет когда? Каким образом? - Так мне приснилось. Ёмое! Нету слов! Мозг не в силах осознать такую логику, как честный самурай, решает сделать харакири. Еле отговорил. Сегодня. Медленно, блаженно просыпаюсь. Потягиваюсь с улыбкой. Выходной! Открываю глаза - жена сидит, кремами мажется. - Чего такой довольный? Вспомнив вчерашнее, решил сьязвить: "Приснилось, что ты минет делашь." Ага, блин, сьязвил. - Уточни кому?
Подушкой с двухметровой дистанции я не промахнулся.
Не курю с детства. Ходил с сыном в лесок прогуляться. Возвращаемся, навстречу соседи на лыжах, тоже отец с сыном. Малой бежит впереди отца, счастливый весь. И нам сообщает: - А мы с папой курить бросили! Посмеялись с соседом. Идём дальше. Сын задумчивый и грустный. - Что случилось? - Вадику хорошо... И тут он светлеет: - А давай ты тоже курить начнёшь. А потом мы вместе бросим!
Обьявление о знакомстве. О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс. Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
У знакомой учительницы ученик-третьекласник в сочинении употребил слово капюшон, написав его: кипишон. Почему? А потому, что проверочное слово кипиш. Не понимаете при чём тут кипиш? А когда дождь или ветер - это что? Это кипиш. P.S. Благодаря работе профессианального педагога пробелы в знании о правописании были востановлены.
Зимой дело было. Топаю утром на работу. Метель, кругом сугробы. Никаких дворников. Тропинка до меня предшественниками натоптана, по ней и иду. Подхожу к перекрёстку, снег в лицо ветер швырнул, я аж заматерился. Мне зелёный, а на пешеходном переходе машина стоит. Я злой, обхожу её спереди, рукой по капоту стукаю и жестом показываю, мол, что творишь? А на капоте надпись ДПС. А над капотом за лобовым два лица с круглыми глазами, охеревшие от такой наглости. А на крыше штука стоит с мигалками. Ну, думаю, всё... Привет! Тут мне голос с небес подсказывает: Заканчивайте переход! Я стартую и меж сугробов втискиваясь, думаю: А чего я испугался? Если вы стражи порядка, то какого хрена сами порядок нарушаете.
Застал жену ночью на кухне. Сидит бутерброды с сыром уплетает. - Где же заверения, клятвы, стучание в грУди? Как совесть? Позволит дальше спать? - Абубэ-бубо!! Ничего не понятно. Зато с какой победной интонацией, и выражением лица: 10:0 в её пользу. - Что? Простите. - А уже утро! - расслышал сквозь дожёвывание. Глянул на часы: 4:06. - Аа.. ну, да.. конечно.. вопросов нет.. Возвращайся - согрею. А про себя думал: "Кушай, сладкая, кушай. Не люблю я худышек. Зря не веришь. Так что счёт 10:10".
Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.
Позвонил жене - абонент в данный момент разговаривает. Позвонил любовнице - ... в данный момент разговаривает. Сразу, одновременно зачесались голова, борода и со стороны жопы повеяло холодом.
Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор. - Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег. - Как?! Он-же хорошо зарабатывал! - Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть. - Писец! Какие долбоёбы! И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."
Батя мой такой был - всё строго по своим местам. И меня - раздолбая учил порядку. И где второй носок? - вопроса утром не возникало. Вся одежда была сложенна на стуле, носки висели на поперечнике под седушкой. В армии привычка эта отшлифовалась до автоматизма. И вот, сам рассказ. Просыпаюсь днём, в памяти восстанавливаются события: неделя как дембельнулся,родители на даче, кабак помню, тётеньку домой притащил... Осматриваюсь - никого. Вспомнил - провожал под утро. На работу ей, вроде, надо было. В коридор бегом. Стульчик с аккуратно сложенной одеждой по мезинцу мне заехал. Слава богу - дверь закрыта, всё на месте. Туалет. Душ. За минералочкой-бы сходить. Иду одеваться. Носочки ровненько висят. Беру первый - одеваю. Беру второй и с изумлением обнаруживаю в руках женские чёрные трусики. Второй носок так и не нашёлся.
- Господа! Я,более чем, уверен в вашей правильной, традиционной, сексуальной ориентации... Так не заставляйте меня, думать о вас по-другому! -Бля.., Петрович... Ну, случайно куртку прожгли...
-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да? -Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...
Подружка- подружке.
-И это на первом-то свидании!На пенёчке-то газетку разложил,а на ней лимонад с печеньками.
-У-у, как пошло.
-Не-а, офигенно-романтично!Я-же знала, что водку и шампанское везде и всегда с собой протащу.
Чебурек - нам лучший друг. Чебурек - нам лучший друг. Это знают все вогруг (Ашот и Гиви и Махмуд). Ведь он не лает, не кусается. На прохожих не бросается...
Старый, советский мультсериал: Неоднократно, добродушному коту пытаются нагадить два мыша. Получая поражение и оказываясь в полной "пиии"(цензура - мать её ети), голосят:"Леопольдушка! Прости нас!" Миролюбивый кот тут-же прощает. И напоминает простую истину:"Ребята, давайте жить дружно!" А ннет, - снова гадить начинают. Если-б натовским генералам этот мультик пересмотреть ейное количество раз. Может дошло-бы..