Остальные новые анекдоты

Во время последних переговоров с американцами саудиты поинтересовались, не изменится ли отношение к ним как к союзникам, если вдруг победит Трамп. Американцы пошутили, что если победит Трамп, то в Саудовской Аравии выпадет снег...

Ни сюжета, ни смысла, ни логики... смотрите новый сериал на первом, после программы Время..

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Родоначальником самогонщиков нужно считать того, кто первым превратил воду в вино.

Цитата: "Если температура теплоносителя понизится, то это потребует увеличения мощности батарей, или же можно увеличить количество секций. Каждый раз, когда температура понижается на 10 градусов, это компенсируют увеличением мощности на 15-18%."

И тут я всё понял! Снижение температуры горячей воды станет тем локомотивом, который вытянет российскую экономику из кризиса.
Судите сами:
- В смесителе придется увеличивать долю горячей воды, чтобы получить ту же теплую воду. А горячая вода стоит почти в 4 раза дороже холодной - прибыль ТЭЦ увеличится.
- Отчаявшись получить нормальную тёплую воду в своей ванной, люди начнут устанавливать электроводонагреватели - попрут продажи бытовой техники.
- Чтобы усатновить нагреватель, нужно нанять электрика, строителя и водопроводчика - новые рабочие места.
- После установки, придут контролеры и выпишут штраф за несогласованное увеличение мощности нагрузки, дополнительные деньги в бюджет... госмонополий.
- Птом вы всё-ткаи за взятки получите согласование нагрузки - дополнительные деньги в экономику.
- И, наконец, чтобы не мерзнуть в своем доме, вам придётся устанавить дополнительные секции радиаторов центрального отопления (или заменить их на большие) - опять же продажи, рабочие места и т.д.

Как ни крути, а рост экономики на 15-18% обеспечен.

СМИ: Фракция Меркель назвала Россию угрозой миру в ЕС.
- Как недолог путь от региональной бензоколонки, до угрозы всей Европе.

Вы вот сметеесь над Димой а зря. Забыли про летнее время?
А лампочки сберегающие, которые светят но не освещают.
Теперь вот вода горячая которая не греет.
Что там у нас осталось...
Воздух которым не надышишься и электричество которое не электреличит и газ который не газует.
Не смейтесь над Димой... Иначе будете жить в темноте и ездить на работу в противогазах на великах.

Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."

Вот интересно, кому машинисты сигналят в тоннелях ?

В последнее время когда кто то упоминает "дать по наглой рыжей морде" приходиться уточнять: все еще по старинке имеется ввиду Чубайс или речь уже идет о Трампе?

- Назови второй закон Ньютона.
- Дима, я учился на физика, а не на юриста!

Итак, свершилось то, чего все мы давно ждали. В Москве, в отделении Сбербанка был, наконец, схвачен лидер группы Space композитор Дидье Маруани.
olegkozyrev

Киркоров как обычно спиздил песню, композитор потребовал денег, а Филипп его ЗАДЕРЖАЛ! Надеюсь Киркоров начнёт репрессии в стране, пора уже.

Интересно, у кого Киркоров украл идею подставить Маруани?

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Филипп решил поиграть с Дидье Маруани в Улюкаева, но он не учел, что его фамилия - не Сечин.

- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать...
- Дура, та не репчатый, а рэп читает!

Andrew (c)

Загадка: кто в нижеприведенном ряду пролез без очереди?
Карпов, Каспаров, Крамник, Ананд, Карлсен, Карякин...

Неет. Что-то эти китайцы напутали с гороскопом. Я точно по году медведь. Так и хочется в спячку залечь до весны. Шатаюсь вот злой.

Лет так через 50 в Киеве будут ставить памятники "Тарифомору 2016 года".

на дешевой Даме драгоценности смотрятся бижутерией, а на истинной Леди-наоборот(впрочем она итак хороша)

Муж под одеялом:
- Жена, гаси свет, всё я спрятался!
- От кого, с кем в прятки играешь?
- С комарами.

Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему французские политики наперегонки стремятся дружить с Россией?
- По той же самой причине, по которой Великобритания сбежала из Евросоюза.
- А именно?
- Все они прекрасно понимают, что будущее Европы – это Варфоломеевский рамадан.

Киркоров, Маруани...

Это пока еще Юрий Лоза молчит.
А вот как возьмется он за роллингов с пинкфлойдами, выставит их на бабки и счётчик включит - тогда спасения никому не будет!

Д. Маруани грозит высшая мера "правосудия" РФ - получение российского гражданства.

Теперь у гражданина Маруани один путь - получить из рук Путина российское гражданство и маленькую комнатку на 5 лет.

Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.

СМИ: Школьный курс «Православная культура» могут ввести с 1 по 11 класс.

Для расширения религиозного кругозора необходимо включить раздел "СВЯТАЯ ИНКВИЗИЦИЯ". Обязательное обучение разжиганию костров с выездом на природу. Реальное сжигание еретиков ПОКА не предусматривается. Только ,если утвердит Дума. Однако списки кандидатов на принудительный возврат в лоно Церкви составляются.

Все выданные ранее Аттестаты зрелости , в которых отсутствует вышеуказанный предмет, следует считать утратившими свою юридическую значимость.

(Данная информация пока не прошла психиатрическую экспертизу. Но я верю - пройдёт!)

Эстония в ужасе. "Вдруг нас завоюет Россия! Тогда придется выходить на пенсию не в 70, а в 55 лет!"

Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.

Российское могущество будет прирастать самолетами с вертикальным взлетом и властью с вертикальной посадкой.

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Франция теперь точно санкции против России продлит на годы.

Действенный вариант отпугивающей "таблички" для частного дома: - "Привет, дружище! Какие планы на сегодня?...А то я ротвейлера еще не кормил..."

Программа "Ревизорро".
Лена Летучая, вопрос: Как долго могут храниться в холодильнике варёные макароны?
Ответ: Смотря у кого...

Восточный Алеппо всё? А Штайнмайер сегодня хотел "гуманитарное перемирие" у Лаврова просить. Неудобно как получилось.

Шёл шестой день безвиза...

Игорь иванович! А филька то половчее будет!!!

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.

"Британские учёные" обнаружили ,что жители племён не имеющих письменности не болеют такими болезнями ,как рак, ВИЧ, туберкулёз, язва желудка и далее по списку , которыми болеют цивилизованные люди. Вывод очевиден - все болезни от письменности. Аборигены растолковали не шибко учёным "британским учёным" , что смерть наступает только по велению всемогущего бога ЮЮ, который живёт в болоте(и который тоже не умеет писать).

СМИ:Канада недовольная присоединением Крыма,увеличивает санкции против РФ.

Историческая справка:Граждане Англии и Франции отобрали у аборигенов Североамериканского континента
9 984 670 кв.км. ,а местных жителей свели к нулю. Площадь Крыма составляет 27 000 кв.км.
То есть территория Крыма меньше территории, которую занимали североамериканские аборигены в 3698 раз. При этом в присоединившемся Крыму живут русские. У жителей сегодняшней Канады и арифметика и логика абсолютно непонятная гражданам России.

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Интересно, Маруани уже подписал повинную в шпионаже за Украину и организацию террактов?

В Донецке появились надписи на стенах с предложением купить наркотики.
Явний знак того, что город, несмотря на обстрелы, понемногу оживает.

Юрий Лоза осудил "криминальные разборки так называемых композитора Депардье и певца ртом Киркорого Тазобедровича.

Если чиновникам устроить рейд,то можно пережить эти санкции Запада и еще пару следующих. ( Ержан Орымбетов)

Я памятник себе отлил нерукотворный.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Если хочешь солгать,будь краток. Если хочешь, чтобы поверили, умей молчать. (Ержан Орымбетов)

1 декабря Европарламент будет голосовать по вопросу утверждения соглашения о безвизовом режиме с 5 странами: Республика Кирибати, Соломоновы Острова, Микронезия, Тувалу, Маршалловы острова.

Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»

Уважаемая г-жа Украина Незалежная!

Ваша банковская карточка "BezVisa-Классик" будет готова только в 2017 году. И то, если получится...

С уважением, всегда Ваш - ЦэЕвропейский Банк.

Храбрым может стать каждый, например тот, кто не успел убежать. (Ержан Орымбетов)

Какое может быть импортозамещение, если у дверного звонка Сверчок, торговой марки Тритон, мелодия звучания звонка - соловей.

Тот свет. Две двери. На двери в ад написано: "Свидомым - безвизовый режим!"

Не бойтесь говорить песимистам плохие новости. По крайней мере сойдетесь с ними во мнении. (Ержан Орымбетов)

- Дорогой Дід Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы европейцы никогда не выдавали украинцам визы!
- Петро, ты точно желаешь именно это?..

Жизнь как гравитация, постоянно тянет вниз. (Ержан Орымбетов)

-Сколько у Вас денег?
- 0
- Подробнее пожалуйста
- 0000000 (Ержан Орымбетов)

Нужно терпение, чтобы Вас слушали...но в основном сила. (Ержан Орымбетов)

Смеется тот, кто смеется последним...или обкуривается первым. (Ержан Орымбетов)

Сидит Порошенко с бутылкой и думает: "Может, послать всё это и уехать в какой-нибудь киббуц. Там и тепло, и майдана никогда не будет, а Пейсах повкуснее горилки. А если сальца захочется, так Климкин дипломатической почтой пришлёт.

Когда дойдет до привлечения украинской клики к ответственности, Всемирная организация здравоохранения внесет русофобию в официальный перечень инфекционных заболеваний, и какие-нибудь «Врачи без границ» будут ревностно и громогласно следить за здоровьем и благополучием укропациентов.

Пиздвизовый режим

Если не делать домашку, спасешь лес. Если делать, спасешь леспромхоз. (Ержан Орымбетов)

Жизнь как секс, коротко и разденит до гола. (Ержан Орымбетов)

Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее, про её бабушку). Дескать, у Обамы есть пульт управления с тремя цветными кнопками, а у бабушки Меркель было три унитаза, но они не потребовались в 1945.
Меркель обиделась и пожаловалась Путину.
В.В.П. вызывает В.В.Ж. и говорит:
- У Анжелкиной бабки было три унитаза, а у тебя есть три дня чтобы извиниться. А не извинишься - поедешь жить в тундру, и у тебя будут там три друга - олень, тюлень и белый медведь.