Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Европейская демократия - русский, работающий в Германии, может спокойно пить чешское пиво, под китайские блюда,
СШАсовская демократия - американец, работающий в США, пьёт американские напитки, под американские блюда
Украинская демократия - украинец, работающий вна Украине, пьёт украинские напитки, под украинские блюда...
- аналогия просматривается очень чётко...

Новая версия УАЗика - бухазик!
Без 95-го - не едет, без 100 грамм - не тронешся, без литра - не починишь!

Оказывается, мужчины могут рожать - у них в зачаточном состоянии есть полный набор женских репродуктивных органов.

В четверг вечером самолёт с главой ЛНР Плотницким приземлился в Москве.
На аэродроме его встречали товарищи Путин, Медведев и Матвиенко.

Уважаемые Боссы телеканалла "Россия 1", учите зоологию! Лошадь ржет громче, чем поет соловей!

Считается, что власть портит людей.
Но в России туда приходят уже готовые кадры.

Шли годы. Сечин на суд не являлся. Но Улюкаев продолжал сидеть за якобы показанные им два пальца.

Если леди назначила свидание после дождичка в четверг, то по прогнозам наших синоптиков, завтра ожидается местами тяпница.

Новый год 2012:- Дайте мне шампанского… да-да ящик, икры, сыру, конечно самого лучшего, сервелат финский, да-да побольше…
Новый год 2015:- Дайте мне пару бутылок водки… Колбасы… Нет, подешевле, ну и сыр, только не дорогой.
Новый год 2018:- Дайте доширак и чекушку… Пожалуй, два доширака… Гулять так гулять!

Слышите эту тишину? Нет вы слышите как стало тихо? Это замолкли патриоты, ругающие "мальчика Колю" из Уренгоя...
Потому, что из Кремля дали команду "Цыц нахрен!"...

Наверняка многим жёнам снится один и тот же сон - они знают, где на телефоне мужа находится кнопка "вывернуть наизнанку".

Сергей Собянин не намерен претендовать на пост премьер-министра России...
- К сожалению, у нас в России это означает, что это тот пост, на который он намерен претендовать! И кем станет в дальнейшем!
- Если конечно с президентским постом всё обломается...

Когда Ньютон рассказал Малевичу про случай с яблоком, то Малевич сразу нарисовал картину по этому случаю.

На станции МЦК контролер приняла роды у пассажирки‍...
- Нет, ну вы прикиньте, сколько зайцев за это время прокатились бесплатно!!!

Сало – это украинский биткойн

4 года майдану.
Печеньки Нуланд оказались дрожжами в украинском нужнике

Не жизнь, а сплошное "Ой, бля!".

Раньше у меня не было настоящей женьшины. Спал я с резиновой бабой и представлял ее настоящей. Сейчас у меня нет резиновой бабы. Сплю с настоящей женьшиной и представляю ее резиновой.

Интересно: почему депутат, нацарапав на столе в своём кабинете, не платит за стол, а школьник за парту обязан?

В Омском метро впервые в мире был применён принцип телепортации. Одна станция, ни тоннелей, ни поездов. Правда телепортировали не пассажиров, аденьги.

Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виновата героизация нацизма в Украине!

Минздрав предложил поправки в закон «О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции», по которым магазины, бары и рестораны смогут отказывать в продаже спиртного пьяным посетителям. Соответствующий документ размещен на официальном портале правовой информации.
ОСТАНОВИМ САДИСТОВ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ!

- Как это "нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов"? Извините, а вы на Pornhub заходили?
- И там всё то же самое, сплошные ремейки. Да и финал практически везде одинаков...

Зрители канала ТНТ всю ночь не давали спать зрителям канала "Культура", поэтому последним пришлось вызывать наряд зрителей канала НТВ.

- Призывы гаишников к водителям - правильно вести себя на дороге для наших долбодятлов всё равно, что обращаться с этим к обратной стороны Луны.
- Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.

Комментарий к фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные":
- А свинёнок-то твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.

- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры.
- А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.

В ЛНР неожиданно самопровозгласилось МВД.

Re:
- Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
--------------------------------------------------
- А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!

Жена - мужу:
- В нашей семье созрела революционная ситуация!
Муж - жене:
- Сдай ключи от броневика, сходи за белогвардейцем, выкури зеленых из сортира!
Жена:
- А откуда ты все узнал?
Муж:
- А я на бронепоезде работаю!

Батюшка на проповеди:
- И сейчас, на день Архистратига Михаила вознесем молитвы о самообложении на новую грунтовую дорогу!
Из толпы:
- Подай, Господи, джип и лексус как у вас!

Учитель в школе:
- Дети, контурная карта не совпадает с атласом, у кого старая карта, работы не приму.
Сын завуча:
- Карта, блин, старая... Ничего, Западная Сибирь - как новая!

Путин в дружбе с Кадыровым, похоже, переиграл – Кадыров теперь считает, что Путин должен уйти.

Re: «Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2 процента» - У Путина рост по утрам 176 см. – как раз укладывается с вечера к утру в эти проценты.

Стерлигов пришел на заседание организации борцов с гомосексуализмом, выступил, а потом ему говорят:
- Выступление, конечно, хорошее, да только что же ты выглядишь как пидор?
- То есть?
- Бородища-то у тебя какая! Как у пидора!
- То есть?
- Только пидоры специально такие бороды носят: они их друг другу в зад засовывают и ими анус друг другу щекочут!

- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.

Девушки.
"принц на белом коне" - ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА !!!
"И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя 'смерть'; и ад следовал за ним;"

Ксюша С. - новая Фру-Фру российской политики

Сечин уже достиг совершенства в постановке спектаклей "Корзинка с колбасой" и с лёгкостью займёт должность режиссёра Кирилла Серебренникова пока тот сидит в тюрьме.

В госдепе идентификация личности россиян надежнее. В дополнение к биометрии они использут биоматериалы.

Спешите делать зло! А когда вам ответять, будет не так обидно.

Луганский народ кормил всю Новороссию и на колени не встанет! Смерть донецко-фашистским захватчикам! Не Забудем Не простим!

Не понимаю шумихи вокруг побега солдата из КНДР в Южную Корею. Он там может просто хотел порыбачить, видели, какие у него обнаружены жирные глисты?

Есть несколько уникальных анекдотов времен битвы за Ленинград: "Для нас не язык, для Вас - не солдат", "Фриц, ты лучше нам не мешай" и т.д.

- Слышь, Димон, мне схорониться надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин в Разливе.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Познер - это пиво, а Дрезден - это американский писатель.

Ну вот... Фонарь, который стандартно стоит 1800, а на распродаже 11.11.17 стоил 1600, наконец-то можно купить за 1370...

На даче. Дочь пяти лет ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь его собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра.

Всегда помогайте тем, кто попал в беду, и они будут помнить о вас, когда попадут в беду.

Смотрю фильм "Доктор Стрэндж". Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает "Матрицу"- от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.

Как говорят преферансисты Бруклина: нигера ходят парами.

Лучше всех поступают американцы.
Они вообще не собираются выводить войска из Сирии.
Хуяссе, так и хочется спросить - а что, так можно было!