Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Сулико, я знаю, что надо делать, чтобы не умереть от рака.
- Что?
- Умереть от инсульта!

Судят Кадырова-младшего за разворовывание средств, выделенных на восстановление Чечни:
- Не волею стал я главою Чечни, генералом МВД, депутатом Думы и главой чеченского отделения "Единой России", но только гнусным насилием принудившего меня к сему злодея Путина!

-Зачем ты выращиваешь тыкву, если к Новому году она сгнивает на шкафу, а готовишь ты из магазинной?
-Так она на нашем участке не успевает созреть!
-А чего тогда ты ее двадцать лет сажаешь?
-Она меня РАДУЕТ!

Народная примета, с кем встречаешь Новый Год, с тем и проведешь. Сто процентов будет Путин.

Оказывается, чтобы народ не возмущался, надо всего лишь сделать дешёвый салат Оливье.

Звонок в военную часть под Ростовом:
- Подполковник Иванов слушает!
- Товарищ командир, звонит сержант Сидоров. Разрешите спросить, Вы трогали навигатор в нашей машине?
- Да, проверял, как быстрее доехать до Донецка. А Вы, сержант Сидоров, лучше мне объясните, куда делись с десятью своими подчинёнными!!!
- Поздравляю, подполковник Иванов, мы теперь в Мариуполе!

- Господи! Неужели ты попустишь Путину и дальше править - ведь он погубит Россию!
- Долго собирал Я вас в одном месте...

Иногда покупаю в магазине «Вкус Вилл» пастилу в прозрачной сверху упаковке. Сегодня заметил, что во всех некогда до отказа забитых коробочках не хватает одного кусочка: видимо, производитель, чтобы не повышать цену, но не быть в убытке, решил сэкономить… «Инфляция кусок отъела!» - подумалось мне.

Люди! Никогда не рассказывайте другим то, что вас самих бесит, когда вам это рассказывают. Давайте экономить миллионы человекочасов. Сделаем мир добрее!

- Что развивает решение кроссвордов ?
- Пи@дец головного мозга !

ЕСЛИ парламентские партии обещали Путина поддержать – зачем тогда своих кандидатов выдвигать.(Нейах).

Война. Негр-гей, сержант, врывается с подразделением в здание патриархии (Москва, Чистый переулок 5) и в шутку орет:
- Будем грабить, убивать, насиловать!
Вдруг замечает прижавшегося к стене священника в облачении, вспоминает о почтении к священному сану и к говорит:
- Впрочем, насиловать мы здесь никого не будем...
- Ну уже нет, мой шоколадненький, - как договорились!

А вот интересно: что говорят промеж собой наедине психиатры в институте им. Сербского, когда речь заходит о россиянах, в пятый раз выбирающих Путина?

Мне жалко видеть профессинально дерущихся женщин, всегда у них два вида действа: или они борется с проблемами личной жизни, или получают тумаки от жизни.

- Что можно сказать рыночнику на его "Так выгоднее!"?!
- Трахать свою мать или сестру выгоднее, чем ухаживать за девушкой, заводить любовницу или идти к проститутке!

A ведь девченки, молившиеся "Богородица, Путина прогони!" были правы. Если не по форме, то по сути. Ох, поймут православные, что добра они им желали - да поздно будет...

- Владимир Владимирович! Что вы будете делать первым делом после победы на выборах?
- Первым делом я спущу на россиян разработанную вместе с американцами новую чуму, от которой почти все они вымрут за пару месяцев!
- ??!
- Все просто: люди, голосовавшие за меня, недостойны жить! Они должны уступить дорогу более умным и более смелым. И этим истреблением я окажу величайшее благодеяние человечеству в его эволюционном движении!

Кто бы мне объяснил… Как это отъявленный прощелыга Родченков, скармливавший допинг килограммами, подменивавший пробы сотнями, шантажировавший спортсменов, покрывавший сестру-уголовницу, в итоге оказался на правильной стороне истории? В засранных, но от этого ничуть не менее сияющих одеждах?

Патрирахом Московским и Всея Руси Кириллом I началось раздаяние себя на мощи: первые частички кала и соплей Его Святейшества будут помещены в золотые и серебряные раки и доставлены в крупнейшие соборы Москвы и Санкт-Петербурга для поклонения.

2037 год, Русское православное царство, воинская часть. Новобранца прописывают в казарму. Сержант:
- На одном стуле - штык-ножи точеные, на другом - дилдо-вибраторы включеные. Куда сам сядешь, куда батюшку с дароносицей посадишь?
- Сам на штык-ножи сяду, а батюшку себе на шею посажу!
Замрелиг:
- Молодец, готовился к службе, к защите Отечества!
Прописывают следующего, сержант задет тот же вопрос.
Замрелиг в ужасе:
- Сержант Иванов, ты сдурел - иудея о таком спрашивать? Надо говорить не "батюшку с дароносицей", а "раввина со свитком Торы"!

2037 год, Русское православное царство, Сергиев Посад. Абитуриенты, поступающие в Московскую Духовную Смеминанию, беседуют друг с другом:
- Если поступишь, то когда в общежитии будут в семинарию прописывать, на вопрос "Кем стать мечтаешь - столпником или пещерником?" говори: "Столпником". Заствят на второй ярус кроватей залезть, завяжут глаза и сбросят на пол - но ты не бойся: на руки подхватят. А если скажешь, что пещерником, то заставят по полу на брюхе под кроватями ползать...

2037 год, Русское православное царство. Правящий епископ вызвал "на ковер" провинившегося священника:
- Тебе сколько раз говорили не критиковать Его Святейшество в социальных сетях? Последний раз предупреждаю! А дальше - будет тебе нагрудный крест и Чаша с дыркой. Как из дырявой Чаши причащать-то прихожан будешь?!

Прихожу в аптеку.
Прошу:-Дайте мне, пожалуйста, большой пузырек зеленки.
Буду Навального мазать.
Аптекарша с удивлением на меня смотрит.
Я поясняю:_ Так мою собаку зовут.
Такая-же брехливая и вороватая.