Остальные новые анекдоты

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

На лавочке.
- Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
- Да нет, Ивановна.
- Вот и я её ни разу не подловила... Конспирируется бл@дёшка!

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:

1.Берешь англо-русский словарь

2.Тыкаешь в любое существительное

4. Добавляешь DJ

5. Profit

6. DJ Profit

Когда я слышу Скабееву, то она мне напоминает
торговку на Привозе, которая дурным голосом
кричит:"Бычки, бычки".

Автодор назвал цену проезда по трассе м11 Москва -Питер - 2000р. Хрен Вам - Автодор. За эти деньги я сниму шлюху, которая будет делать мне минет в пробке на старой Ленинградке и трахаться со мной под Вышнем Волочком. Вывод трасса м11 - трасса импотентов.

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять её каждые три года.

Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...

- Microsoft сообщила, что Россия - лидер по внедрению искусственного интеллекта!
- Мда... Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!

Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.

Как же хорошо, что я глупый и некрасивый. А то бы точно заебала неудовлетворённость от нереализованности, я себя знаю.

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.

- Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм... Закачаешься!
- Снова нажралась что-ли?
- Ага!

— Все кончено. Я выхожу из игры.

— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

— Я слишком стар для этого дерьма

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

Россия стала лидером по внедрению искусственного интеллекта, как заявил Microsoft, очевидно, опираясь на жалобы Германа Грефа, обвинившего этого искусственного мерзавца в многомиллиардных хищениях.
BorisV

- Гиви, почему на текущем счете ноль целых, х@й десятых!
- Дорогая, это вялотекущий счёт.

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли дарить на 8 Марта крем?
Ответ:
- Можно, только не вазелин

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!

Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

Выяснилось, что заказчиками всех авиакатастроф оказались продюсеры сериала "Расследование авиакатастроф".

Я люблю женщин, но извращённо.
В смысле?
Платонически.

Время настолько тяжёлое, что приходится отказывать себе во всём - в здоровом питании, трезвом образе жизни, занятиях спортом, праве на труд, наконец!

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет - десертные; 20-30 - сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 - сухие; потом - великолепный брют

Жил мужик. В один будний день собирается он на роботу. Вышел, идёт на роботу. Проходит рынок, видит, сидит бабушка, продаёт ручек редиса, по 100 рублей. Мужику стало жалко ее, подходит, даёт бабушке 10 рублей, редис не берет и уходит. Потом на следующий день идёт той же дорогой, сидит также бабушка. Ониделает также, уходит. И так до начала следующего месяца. На следующий месяц подходит к ней, даёт, 100 рублей, уже собирается уходить, как его эта бабушка хватает за рукав.
Мужик говорит:
-Что, бабушка, хотите узнать, почему я вам каждый день даю по 100 рублей а редис не беру?
-Нет, - говорит бабушка - мне все равно. Редис теперь по 150 рублей, доплачивай.

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

- Мы будем наносить удары по центрам принятия решений !
- Владимир Владимирович, а если они тоже по нам стрельнут ?
- Вот и прекрасно, сразу в Рай попадем !

Памятка мужчинам к 8 марта.
Цветы и подарок - это серьёзно, цветы без подарка - это смешно.

Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? - спрашивает второй.
-Значит смотри - говорит первый - я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, го говорит мол "Можешь пожалуйста посуду помыть". А я ей говорю "Иди нафиг, я ещё не допылесосил!"

СМИ: В госдуме вынесут на рассмотрение законопроект, предполагающий внесение поправок в Закон "Об оскорблении чувств верующих". Недавнее возмутительное высказывание Макаревича оскорбляет чувства 80% россиян: "Верующих нельзя оскорблять, а нас можно?!" - справедливо отмечает "новая нефть". Новое предложенное название закона - "Об оскорблении чувств верующих и идиотов".

Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя, чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...

У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы! Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.

- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба,
а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.
- А почему творог-то не купили?
- Так денег не хватило...
- А где вы работаете?
- Так нигде...

В России официально не признаются гомосексуальные браки. Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак, но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?

Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"

В школе заканчивается урок, дети уходят по домам. Последний урок была литература, но все дети забыли записать домашние задание.
На следующей день приходят дети в школу на литру и учитель их начинает спрашивать.
- учитель: рассказывай!
В это время школьник немножко вспомнил что они проходили на прошлом уроке.
- школьник: Пушкин был нормальный поцан писал стихи и хорошо писал в унитаз, умер он в неизвестном году от пули в ХЕТШООТ.
- учитель быстро вышел из класса и чтобы без родителей не приходил.
- школьник ура дальше не надо продал жать.
Школьник приходит домой и говорит маме. Мама тебя вызывают в школу по неизвестным обстоятельствам.
- мама: как меня могут вызывать по непонятным обстоятельствам?, быстро говори что ты натворил!
- школьник: ну ладно, я рассказывал свой рассказ о Пушкине совместный с игрой. Я думал так будет интереснее.
- мама: хмм... Вроде это и правда интересно!
Приходят они в школу и говорят учителю что вам не понравилось в рассказе?
- учитель - мне конечно всё понравилось, просто видите в левом верхнем углу камера висит и вот я боюсь что запалит!