Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
14
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
67
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан", которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
58
Зеки-негры делают наколки зубной пастой...
Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом
- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!
20
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!
— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
19
-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.
39
Искусственный спизделлект...
от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия
Скрипаль сейчас, как снежный человек - вроде бы он есть, но его никто не видел.
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.
© Михаил Жванецкий
22
Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.
Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.
гаи и геи - есть ли между ними сходства? помимо написания
Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.
Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!
Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
© Михаил Жванецкий
21
Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
57
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
- Смотрите - ЕДИНОРОГ !!!
- Петровичь - ЗАДОЛБАЛ ! Одень трусы !
Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста - Дебоширов и Петров-Водкин.
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
"У космонавтики просто прекрасные перспективы".

Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла.
Цыган сокрушается:
- Вот же!... Ещё бы три дня, и выжила бы!
60
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.
Узнав о планах Пентагона по использованию "пятой колонны" в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
59
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
38
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
Вначале мальчики играют в войну, после - война в мужиках.
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Рейтинг@Mail.ru