Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
19
Как Путину не стыдно?
В его годы Ленин уже в Мавзолее лежал!
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой
Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом!
Мужчина: - И это освободит меня от моего греха?
Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
- Мама, а откуда я взялся?
- Тебя аист принёс.
- Блин, папа аиста втихаря потрахивает?!...
7
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
Директриса поставила трудовика перед непростым выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали ещё никогда.
18
Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с обёрткой.
5
Согласно статистике, по любви женятся меньше четверти брачующихся, по расчёту - примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.
8
В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.
Девушки, не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
4
Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала.
3. У меня болит голова.
2. Мой муж будет против.
1. Мне 15 лет.
13
Сегодня группа умных альпинистов обошла гору Эльбрус...
Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
15
Настоящий Российский патриот не ищет выгоды от продажи Родины!
- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?

- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...

- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?

- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!
Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.
6

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru