Повторные анекдоты

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.

За 2017 год Счетная палата выявила нарушения в космической сфере на сумму около 785,5 млрд рублей.
Даешь космической отрасли космические масштабы воровства!

Дробим камни в почках. ОМОН.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Приехал генерал в В\Ч, проверяет, всё ли покрашено
Увидел Ракетную установку и на ней забыли ведро с краской
Генерал орёт, ЧТО ЭТО
Лейтенант докладывает, тов генерал - это синхрофазотрон
Я бл.... вижу что это синхрофазотрон
ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕНО

это я вспомнил, про господа-товарищи в армии
тогда уж вместе с товарищ и комиссаров вернуть
а товарищ ПОП -- это норм???

Наполеон смотрит по первому каналу парад на Красной Площади.
Адьютант: Если бы у моего императора была такая армия, мой император не проиграл бы битву при Ватерлоо!
Наполеон: Если бы у меня было такое телевидение, то никто никогда не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!

Кратко о моей пенсии,пенсия у меня хорошая,маленькая,но хорошая,из морепродуктов я могу позволить себе соль...

Донор органов доехал до больницы с двумя пересадками.

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Купил мужик загородный коттедж с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, его дом уехал из России.

В России две беды, как обычно... С одной из них, в принципе, можно справиться при помощи асфальтового катка. А вот с дорогами - потруднее будет...

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

Жена говорит мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Они были ещё и умнее меня - они на тебе не женились...

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

- До чего же медленно вы работаете, Рабинович! Вы хоть что-то умеете делать быстро?
- Я быстро засыпаю.

Неточность - вежливость нападающих.

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

1970-е. Немолодой латыш пришел вступать в партию. Ну, его похвалили за сознательность, выдали бланк, объясняли как и что писать. А у него в заявлении ровным почерком выведено: "прошу принять меня в КП". Его подозвали, объясняют, что так мол и так, у нас в стране не просто КП, а КПСС. "Странно — отвечает старичок, — в СС я уже был".

На шестой день Творец захотел отдохнуть.
Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

- Зачем в России столько храмов?
- Не успевают отпевать.

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Вычислил, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и поэтому наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не всё это романтика звуков и настроений.

Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
- Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём вы мечтали?
Один мужик, радостно:
- Да!
Все:
- Ну, расскажи!
Мужик:
- Отец постоянно меня за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...

Подготовка к маскараду на новогоднем корпоративе. Раздают роли:
- Так, а вы, Геннадий Иванович, будете у нас Змеем Горынычем.
- А почему это я буду Змеем?
- Потому что на каждом корпоративе вы один в три глотки жрёте!

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.

Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилплощади.

У женщин хоть женская логика, у мужчин и такой нет.

- Доктор, мне совестно вызывать вас в такую ненастную ночь...
- Ничего, синьор Морелли, у меня есть ещё один пациент, который живёт недалеко от вас. Так что я смогу одним выстрелом убить двух зайцев.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что это за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании Солнца.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.
(Терри Пратчетт)

Вот так похвалишь кого-нибудь за усы и тут бац! и она тебе больше не подруга.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Если человек несколько лет играет на скрипке,
он автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами

- Маша, ты что так странно хлеб режешь: то большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Они подняли Россию с колен и поставили её на локти.

Еще вчера х*ем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович. Вот время летит!

Хорошо, когда у тебя грудь, как у Анны Семенович или Анфисы Чеховой. Но есть одно но… на аккордеоне не сыграешь.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Требуется разнорабочий на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок.

-Доктор, а если в боку колет, что делать?
-Поезжайте в Ереван или Тифлис. Может, и перестанет колоть.

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем!
Второй:
- Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- Тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- А ковёр из натуральных волокон!?

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Лучший способ привлечь малознакомую женщину - это удовлетворить её подругу и сделать так, чтобы подруга рассказала ей об этом.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

Как быстро растут чужие карьеры...

Куда не плюнь, везде верблюды.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Я всегда могу определить, когда в кино показывают ненастоящих динозавров.

Посетитель протянул чиновнику пачку купюр.
- Что это, взятка?! - возмутился чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил:
- Ваше счастье, что я - взяточник.

На приёме у сексопатолога:
- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и всё время думал обо мне. Ты, наверное, весь извёлся?
- Оля, я женат, и у меня двое детей...

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться... Возможно, вы находитесь в мясорубке.

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!

Улица Банковая, на которой расположен президентский дворец в Киеве, переименована в Приватбанковую.

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? Оо! Звонит както звонок. Я открываю.,стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
-Я в отпаде,молчу..
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...