Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бабушка - внуку (утром):
-Чужое брать нельзя!
Она же - внуку (вечером):
-Кушай - дядя принес булочки с работы! (дядя работает в хлебопекарне).

-Америка - это не Советский Союз!
-Ну, если ты работаешь в США в российской фирме - то не факт.

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает:
- Извините, Вас так не очень беспокоит?
- Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!.. HumorNet.ru

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

Муж – жене:
- Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному!
- Это как? Ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- Нет, ты подлетишь, пососёшь — и улетишь!

К cекcопатологу пpиходит паpа:
— Доктоp, у нас во вpемя полового акта пpоизошёл спазм, никак не можем pасцепиться.
— А как вы ко мне пpишли?
— Шли, будто вальсиpовали…
— Бывает и не такое! Тут ко мне недавно 17 мужиков пpиходили, так они ламбаду танцевали!

Бестужев приходит поздно. Ложится, обнимает Анну, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, Киселёв?
Анна:
- У Киселёва сразу бы встал!

Пришел Бестужев после перепоя домой. А Анна кипятком писает хочет его.
И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а Анна
спрашивает Бестужева:
- Павел, хочешь я раком стану?
А Бестужев ей отвечает:
- Нет, Анна, стань лучше пивом!

Муж с женой разводятся. Муж спрашивает жену:
— Ты после нашего развода планируешь еще замуж?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такого же не хочу.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

-Лишь немногие, кто пишет плохим почерком, кончают под забором.
Остальные кончают главврачами больниц.

— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

По всей стране протянут кабель интернета 10 Мбит, а в Госдуме - 1 Гбит. Ну как же так, братцы, нам тоже нужно 10!

В некоторых странах квартиры настолько маленькие и настолько дорогие, что чиновники вежливо отрекаются от потребностей жителей, называя всё, хранящееся в квартирах жителей мусором публично.

Выхожу на улицу. На встречу бабка с палками в руках. Лет сто ей и губы обведены ярко красным.... Я ей говорю вы забыли обуть ЛЫЖИ! Она НЕ! ЛЫЖИ НЕ ЕДУТ!

Обращение грузин к Путину:"Господин Президент, Вы не раз говорили, что санкции — не способ решения и не могут являться нормой в отношениях двух стран. Запрет перевозок — это тяжелые санкции, возлагаемые, в первую очередь, на народ."
Если народ не отвечает за своё правительство,а правительство-за народ,то что это за государство такое?
Немцы тоже думали,что за Адольфа Шикльгрубера они не в ответе! В итоге оказалось,что их заблуждения им приходится оплачивать по сей день(78 лет уже...)

Зимой на улицах города собираются сосульки.

СМИ:"Элтон Джон обвинил Путина в двуличности из-за комментария про жизнь ЛГБТ в России".
Не знаю,как там выкручиваются политики,но за всю свою жизнь(80 лет) я не видел в России(и СССР) ни одного человека,которому бы нравилось педерастическое "движение"! На всей территории нашей страны нет и не было бОльшего оскорбления! В России за такие слова могли запросто убить.А в США могут мерзкие американцы прилюдно поцеловать!
Эти "пидеры" требуют,чтобы наши дети и внуки присоединялись к их педерастическому движению!"Двуличность" Путина заключается в том,что ему стыдно перед своим народом обсуждать эту пакость на виду у всех людей!
А Элтону Джону даже невдомёк ,что нормальным людям может быть стыдно! Действительно! Как может быть стыдно пидеру?!!!

Путин заявил:
- Решения по украинским морякам пока нет, идёт судебное разбирательство. Нужно дождаться его результатов, а потом принимать решения. Главное, чтобы это не было в рамках предвыборной кампании на Украине, чтобы эти процессы не были связаны с внутриполитической украинской тематикой.
Путин привёл факт освобождения четырёх человек при посредничестве своего кума, члена украинской партии «Оппозиционная платформа — за жизнь» Медведчука.
Ещё одно заявление Путина из серии «Пока я президент, увеличения сроков пенсионного возраста не будет!»

Оковы тяжкие падут, темницы рухнут, и Бидзину в тбилисский зоопарк сдадут, бананов положив в корзину.

Возил с собой Гаврила кружку. Гаврила параноик был.

Неужели во всей Великой России не кем на ТВ заменить британца Брилёва – у нас с Британией враждебные отношения, а «жена Цезаря должна быть вне подозрений».

Я бы на месте anekdot.ru ставки устраивал по популярности анекдотов/историй:
В 9.00 читаешь, ставишь....
К концу дня результат.......

А вы как думаете: прилетел бы президент в пострадавшую от наводнения Иркутскую область, если бы он в это время как раз не возвращался с саммита в Токио, а отдыхал бы в одном из своих дворцов?

"тышообидевся" - в новой, ...надцатой серии, теперь с грузинами...

На ЕГЭ будет разрешено пользоваться интернетом
при условии, что все гаджеты (ноутбуки, планшеты, смартфоны и т.д.)
будут категорически ЗАПРЕЩЕНЫ.

На средство передвижения жалуешься? Автомобиль получишь.
На жильё жалуешься? Дом получишь.
На потенцию жалуешься? Хрен получишь.

Бабушка опять выругала меня за плохой почерк. Но спорить с ней не было времени: я торопился на
работу в клинику.

-Чётче пиши, сыночек!
-Мамка, ты в курсе - мне 25, и я в позапрошлом году
окончил медицинский институт?

За время нахождения в составе России ущерб экономике Крыма составил 2,5 триллиона долларов, говорится на сайте Государственного совета Республики Крым. Информация была представлена на заседании рабочей группы при Госсовете.

Президент России Владимир Путин, отвечая на вопрос журналистов о том, кем из лидеров он больше всего восхищается, назвал Геббельса:
- Геббельс говорил: чем невероятнее ложь, тем быстрее в неё поверят. И он добивался своего, он был талантливый человек!

Известный телеведущий Павел Лобков, который дружил и дружит с Дмитрием Киселёвым и Владимиром Соловьёвым, признался, что он — гомосексуалист, и пытался от этого лечиться.
Врач посоветовал ему «жить, как живёшь».

Россия и Китай отказались от взаиморасчётов в долларах — «в 276-й раз за последние 30 лет», шутят россияне.
«Будут менять репу на рис», — пошутил один из пользователей твиттера.
«Какая, интересно, цена этой сделки с нашей стороны? Сибирь, газ за бесценок и золотые рудники?» — задался вопросом ещё один пользователь соцсети.

Заголовки в роССми:
«Невыносимые условия: российские военные оставляют Донбасс».

Крымский мост надо разбирать «к чёртовой матери», иначе будет «полная задница», заявил российский гидрогеолог Юрий Медовар.
По его словам, дамба, возведённая при строительстве моста через Керченский пролив, перекрыла течение и нарушила водообмен между Чёрным и Азовским морями.
«Там очень много проблем», — заявил Медовар, приведя в пример просадку уровня пролива, уменьшение глубины по фарватеру и цветение воды.
Учёный заявил, что Крымский мост никому не нужен, его строительство было колоссальной ошибкой, и предупредил, что «если не разобрать его к чёртовой матери, то Керченский пролив превратится в болото, там будет полная задница».

Разработка боевой экипировки российской армии, которая начнётся в 2020 году, получит название "Сотник",
В состав "Сотника" войдут "противоминные ботинки", "противотепловой" костюм, скрывающий солдата от инфракрасных датчиков, и противорадиолокационный костюм. В автоматизированные системы управления тактического звена планируется внедрить микробеспилотники, изображение с камеры которых будет проецироваться на забрало шлема или защитные очки.
В новой экипировке будет использован электроуправляемый материал "Хамелеон-гибрид", способный менять цвет в зависимости от маскируемой поверхности и окружающей среды.
Чем не анекдот?

Премьер-министр России Медведев утвердил список запрещённых к содержанию в квартирах животных: аспиды, гадюковые, скорпионы, пауки рода Чёрные вдовы, китообразные, хищные моржовые, хоботные, носороговые, бегемотовые.

Гоги крикнул Ваньке:
- Подстра%уй!
А в ответ услышал:
- %уй!

Президент России Владимир Путин пришёл на ужин лидеров G20 со своей бутылкой водки, родимой любимой «Путинкой».

Президент России Владимир Путин пришёл на ужин лидеров G20 со своим термосом с чаем и со своим пирожком с ливером.

Подходит к Бестужеву:
— Ты вчера футбол смотрел, Павел?
— Да, Анна, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!

— В хоккей играют настоящие мужчины.
— А в футбол что, одни п*дарасы?

"Небо в клеточку, друзья — в полосочку!" — Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров

Анна:
— Павел, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Бестужев:
— Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг…

Усманов подарил 600 млн. руб. российским футболистам...
Дабы восстановить баланс добра и зла в мире олигархи хором показали кукишь пенсионерам....и всем остальным...

Саммит G20 оставили без бразильского "десерта".
"Скучно!" - написал Трамп в Твиттере.

Дубовые Яйца Климкина...

Я вчера подумал, что надо переименовать Русский язык, в несколько ФОРМ
♦ БОЯН -- Бытовой Общий Язык Населения
♦ Облия -- Общий Литературный Язык
♦ ЯБЮ -- Язык Бюрократический
♠ ??? ФЕНЯ Фин Економич Н??? Язык (не придумал пока

//Таргетирование тренда валотильности пролонгированной инфляции миноритариеф недожирировало бенчмарку клиринга кастодиана ренминби
\\это вроде -- недосмотрели за китайской валютой

Путин, как Назарбаев и Порошенко, из президентов уйдёт – будет наблюдать как новый президент будет расплачиваться по его внешним триллионным долгам, за счёт которых путинская Власть сейчас красиво живёт.

интересно,сколько просуществует институт "холодных звонков и смс"если в базу данных попадёт номерок сотового путина

Всадника на говорящей лошади спрашивают:
- Вы к нам лет через десять ещё заедете?
А его лошадь отвечает:
- Да, наверное. Я ещё не всё здесь посмотрела.

Со своим... Путин пришел с термосом на ужин лидеров G20...
- У него в нём "Новичок"пронеслось по залу... - Ни в коем случае не пейте!.., - как бы он не предлагал!!!

Путин пришел с термосом на ужин в честь лидеров стран G20...
- Не ссыте - это не то, что вы все подумали, это не яд!... - Это маленькая атомная бомба!...

Со своим... Путин пришел с термосом на ужин лидеров G20...
- "Не ссыте, это не то находится в термосе, о чём вы подумали", заявил он - "это совсем другое"!!!
... А никто и не ссал! - Все обосрались!!!

СМИ:"Сын Алибасова заработал на отравлении отца 26 миллионов рублей"
Представляете,сколько он мог заработать на настоящих похоронах папаши!А главное,сразу бы два хороших дела !

СМИ:"В Токио арестовали россиянина за граффити у дворца императора Японии"
Согласно японским традициям пусть теперь сделает себе харакири! А если не захочет,японцы должны ему помочь!

Президент России Путин пришёл на ужин лидеров G20 со своим термосом и бутербродом:
- Если так пошло, и быть беде,
Я вам так скажу, враги-гон?оны:
«Проживём на хлебе и воде,
Жрите сами там свои хамоны!»
(Андрей "Орлуша" Орлов)

Украинский политик, кум Путина Медведчук заявил, что продолжит переговоры с Россией по обмену пленными.
Оказывается, Россия пришла на войну!

За обедом Бестужев обращается к Анне:
- Анна! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива, милый…

Анна Бестужеву:
- А что ты мне подаришь на День рождения, Павел?
- Вон видишь, Анна, за окном Волга черная стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета шубку!

> Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.

Фары для Жигулей делал ОН, так что пусть на свои руки посмотрит.

-Я хочу сверху!
-Петрович! Ты жмёшь на рычаги подъёмника, а в корзине стою я!

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

— Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, — сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна…

Анну останавливает патруль ВАИ:
-Вы почему не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже прапорщику Бестужеву отдала!

— В первый раз? — спросил меня палач.

Бестужев снимает комнату:
— Анна, а район у вас тихий?
— Да, Павел. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали,
двух ограбили — так никто ничего не услышал!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.

Бестужев - Анне (гордо):
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера, Павел.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.

Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Путинград.

Лукашенко раскрыл свои планы на июль:
мы с Путиным поедем на Валаам молиться.
Даа, грехов у обоих уже нехило накопилось!

мы шли к победе коммунизма
теперь идём другим Путём
но суть процесса неизменна
на коленях идём

В секс-шоп заходит дед и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен жизнью в стране, двумя войнами, которые ведёт Путин… У вас есть надувной Вова?

- Владимир Владимирович, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Но мы передадим вашу просьбу члену пресс-секретариата.

Если уже не торкают «Боярка», «Синеглазка» и «Новичок» - глотни «Крота»!

Телеведущий Владимир Соловьёв двумя словами оценил акцию грузинских кафе.
Телеведущий Ванька Ургант двумя словами оценил слова Соловьёва:
- Соловьиный помёт!

Секретарь президента Дмитрий Песков заявил, что «усиление контроля за грузинским вином не связано с туристическими санкциями Москвы, просто качество поставляемой продукции на этой неделе резко ухудшилось».
Мы все помним, как по фитосанитарным причинам закрывались направления, связанные с Беларусью…

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.

Муж:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи:
Володя, Миша, Фима, Абрам,... о, встала - так значит
его зовут Абрамом?

- У меня беда. Муж узнал, что я ему изменяю.
- Ничего, твой Вася - сильный мужик.
- Вот это меня и пугает.

– У меня муж как трактор…
– Пашет?
– Тарахтит.

-Меня бросила жена. Ну, не она сама - а её любовник. С балкона.

Захожу в комнату, а там друг друзьям рассказывает:
- … сосет он так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли? Я что тебе - голубой?
На что он мне ответил:
- Дурак! Я про новый мусорщик КамАЗ рассказываю!

Анна с Бестужевым после корпоратива.
-Не ори, Павел. Все расскажу: я с офицерами не целовалась, ела, танцевала.
И все. Вопросы?
- Платье где?

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин...
только муж!

5 зверей для каждой женщины:
-Як в небе, ягуар в гараже, лев в постели, норка в шкафу, и осёл,
который за всё это платит...

Неверным женам нужны алиби для мужа, верным — для подруг.

Бестужев Анне:
- Анна, завтра Киселёв приезжает!
- Опять собираетесь бухать всю ночь?
- Нееееет, что ты Анна!? - Не собираемся, но будем 100%...

Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Девушка укоряет Бестужева:
-Павел, ты слышишь только то, что тебе хочется!
-Рюмочку выпить, Анна? Да, не против...

Приходит баба на работу, а под глазом фингалище.
Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Я о тебе заботилась, Павел! Когда тебе плохо было,
я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала, Анна?
Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Все мои непьющие соседи, которые постоянно сидят дома в своё рабочее время, крайне возмущены тем, что я пью и не работаю.

Держись, Бразилия!
ЯМы все сегодня сумка с кокаином!

Из личных наблюдений.
Между американцами и цыганами есть много общего в менталитете .И те и другие считают,что обобрать другого человека это правильно и естественно. Но есть и различия- цыгане считают,что обмануть кого-либо, это такой вид деятельности.Кроме своих!
У американцев это исключение отсутствует!