Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В семье Морозовых - не без Павлика!

Импортные санкционные продукты больше не будут давиться бульдозерами, а будут уничтожаться съедением!
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…

Американцы уничтожили большую часть коренных народов Америки и подвергли атомной бомбардировке японцев,
Англичане несколько сот лет кроваво и нагло грабили Индию,
Немцы уничтожили шесть миллионов евреев,
Турки вырезали армян,
Французы устраивали массовые казни в Алжире,
Бандеровцы резали поляков,
Японцы уничтожили во время Второй Мировой Войны 17 миллионов китайцев
...
И теперь они все кричат, что главная угроза миру и цивилизации на этой планете Россия...

Вы знаете, в Африке до колонизаторов, как это ни странно, не было или почти не было заводов, портов, университетов и уж точно железных дорог, телеграфа, телефона, водопроводов и прочих достижений современной цивилизации. Но почему-то африканцы этих колонизаторов в основном поминают недобрым словом, как и всех поработителей.

НЕСПОДЫХАЙТЕСЯ :-)

- Почему портреты вождей вешают под потолком, а не у пола?
- Чтобы наверняка.

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем,
а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока
в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая
вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

Анна и Бестужев легли спать. Бестужев:
Давай спать, Анна, что ли ?
Анна:
- Нет, Павел, сначала что ли, а потом спать.

- Я хотел бы иметь жену.
- Я тоже, но еще не знаю, чью.

Бестужев вернулся домой в Мариегамн после многолетней
работы в Закавказье. Смотрит, а в доме трое детей.
- Анна, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи, Павел ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала, милый. Средний - ты на два месяца
в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Еле откачали в реанимации. Муж думал, что это
я вернулась так поздно...

-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай,
откуда брать на все это денежки?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно
не интересует.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки !
- Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж (летчик) побил.
- Как? Он же вчера летал в рейс Киев-Бангкок!
- Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоего рейса Киев-Торонто?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал Советским человеком!

Анна выговаривает Бестужеву:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и
только потом я !
- Ошибаешься, Анна! Ты забыла, что существует еще
хоккей !

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение,
это пожар, а это моя свадьба...

- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !

- Дорогая, я бы никогда не хотел узнать, что ты
изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогой - я никогда не признаюсь тебе в этом.

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас -
министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

-- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.

Бестужев:
- Нет, Анна, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Девушка:
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки.

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж-летчик идет в рейс. Бывают не только счастливые
дни, но и ночи !

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Анна вернулась из гостей и рассказывает Бестужеву.
- Вечер прошел прекрасно, Павел. Киселёвы попросили
меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно Анна, - одобрил Бестужевых, - не выношу этих
Киселёвых.

— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь —
кому скорей поможет врач?

Лечу горбатых. Доктор Натан Борисович Могилевский.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил
тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

- Ты знаешь, Маша попала в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видела
её с каким-то блондином!
- Её муж тоже видел...

На Украине разрешили чиновников называть Гандонами! Вот где демократия! Вот где свобода слова!

Муж внезапно возвращается из командировки и
обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Муж:
-- Ты меня не любишь и никогда не любила. Могу присягнуть, что после моей смерти
ты через несколько месяцев выйдешь замуж за другого.
Жена:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки
между родственниками запрещены.

В Швеции благодаря технологиям переработки закончился мусор. Россия обещала помочь своим - начать решено с Москвы. Когда она опустеет, можно будет приняться за свалки.

Возвращается летчик из рейса.
Заходит домой, а из постели жены выскакивает
любовник и удирает через балкон. Летчик за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры,
один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает
одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается
голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что эта жидовка
Анжела тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогая, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у свекрови, а муж в санатории.

Жена уезжает в командировку. Муж говорит:
- В этом городе живет дядя Миша. Ты можешь остановиться
у него. Суточные сохранишь.
Возвращается жена из командировки.
- Ну, как? Сохранила суточные ?
- Суточные-то сохранила, дорогой. Пропали месячные!

Министерство науки и высшего образования будет оказывать поддержку победителям мирового чемпионата по управлению бизнесом "Global Management Challenge".
Это всё, что нужно знать о лучших российских управленцах.

Бестужев, уходя утром из дома, предупреждает Анну:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь, Павел!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный Бестужев и гневно кричит:
- Hу что, накаркала !?

Бестужев:
- Слушайте, Киселев! Говорят вы спите с моей Анной. Так вот, я хочу вам
сказать, что мне это никак не нравится!
- Тю! Вас не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Муж-летчик возвращается поздно из рейса. Усталый,
измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит
кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и
стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!

Муж будит ночью жену:
- Мне холодно!
Жена приносит теплое одеяло и накрывает его.
Через некоторое время он снова:
- Мне жарко!
Жена встает и открывает окно.
Он опять:
- Я хочу женщину!
- Ну, дорогой, где же я тебе среди ночи найду женщину?

Кондитер из турецкого города Бурса Аджар отправил испечённый им турецкий пирог (бёрек) длиной 400 метров для Путина в связи с началом поставки в Турцию элементов ЗРК С-400.
Кстати, в 2012 году Аджар попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый большой бёрек, длина которого составила 2023 метра.

Подруга:
- Ты когда трахаешься разговариваешь с Бестужевым ?
Анна:
- Да, если рядом есть телефон.

-- Когда наша соседка сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит жена мужу,-- Едва она
привезла новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставил меня сделать то же.
Я уже не говорю об автомобиле! Ладно, бог с ней, но что делать сейчас? -- А что, у нее опять новинка? Какая?
-- У нее новый муж!

- Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потеряла.
Я так переживала.
- Ну и ты меня нашла?
- А с чего ты взял, что я тебя искала?

-Даша, о чём ты думаешь? Я хочу думать о том же,
что и ты!
-Вася, зачем тебе думать о других парнях?

- Ты будешь меня любить, дорогая, и тогда,
когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю женатых мужчин!

- Я был дураком, женившись на тебе...
- Да, но я была тогда так увлечена
тобой, что этого и не заметила!

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

> - С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы
молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают
на венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...

Сколько лет "мальчику" с "девочкой", что все ещё родители имеют
значение?