Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Идут Анна с Бестужевым мимо бурового станка.
Анна и спрашивает:
-Павел, что тут делают?
-Ты же знаешь, Анна - бурят.
-Милый, разве бурят делают? Бурят рожают!

Анна навещает Бестужева в лазарете.
Тот спрашивает:
-Анна, что сказал Траубе? Что меня ждёт - операция,
ампутация?
Анна:
-Я не могу сказать, Павел. Ведь тебе будет неинтересно.

Анна читает Бестужеву новости на Яндексе:
-Слышал, Павел? Для устранения дискриминации комиссия
Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек
нетрадиционного уровня трезвости".

Не ругайтесь на ленивых людей.
Они ничего не сделали.

Анна на вахте. Вламывается Бестужев "под градусом":
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Чухонка, какой курс?
-Какой курс, милый? Окончила школу в Стокгольме...

Павел Бестужев - старику-шведу:
-Дед, я твою Анну того!
-Ну, так женись...
-Да нет, я её "Уралом" того...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты куда гонишь свой Камаз?
-В солярий, Анна.
-Зачем, милый?
-За соляркой.

Анна - Бестужеву (тревожно):
-Павел, неужто твой организм не советует тебе перейти
на здоровый образ жизни?
-Но, Анна, я же не дурак слушать советы алкоголика.

Анна:
-Почему ты на "губе", Павел?
Бестужев:
-Я загнал танк в бокс.
А:
-Разве это проступок, милый?
Б:
-Нет, Анна. Но в боксе были закрыты ворота...

Анна: — Ты что вчеpа пил, Павел?!!!!!!
Бестужев: — Hе помню, Анна... А что?..
А: — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола, милый!!!
Б: — Hеyжели клей?!

ДРА. Анна и Бестужев убегают от душманов.
Устали, сели на камень. А как замаскироваьтся,
чтобы враг не увидел? И достаёт Бестужев бутылку
водки. Выпивает, и наливает Анне. И так много раз.
Напились вусмерть! Бестужев и спрашивает:
-Анна, ты видишь меня?
-Нет, Павел.
-И я тебя не вижу, Анна. Славно мы с тобой замаскировались?

Анна - Бестужеву:
-Хорошо, что нас послали в Афганистан, Павел?
Ведь тут у власти - мои люди.
-Анна, ты рехнулась? СЕВЕРНЫЙ Альянс - это моджахеды!

В лазарете. Бестужев:
-Анна, мне конец...
Анна:
-Нет, Павел - я девушка. Вот идёт Траубе - он может.

Анна говорит Бестужеву:
-Павел, как я за тебя боюсь - пьёшь, как зюзя.
Ты бы сходил на кладбище - посмотрел, сколько людей
твоего возраста умерло от водки!
Ушёл Бестужев - и вернулся поздно ночью. Анна:
-Что, Павел?
-Был на кладбище, Анна. Нигде нет от водки. Есть ОТ
КАПЕРАНГА КИСЕЛЁВА, ОТ ЖЕНЫ...

Бестужев по пьяни прилип к смолистому
стволу сосны:
-Анна, отдери меня!
-Павел, а как? Я же девушка! Подождём Пинера.
Пришёл Пинер. Отодрал. А потом пошёл ливень -
Бестужев и отлип.

Идёт Тихонов по набережной Невы с фотоаппаратом.
Подбегает Мари:
-Скорее, скорее! Моя подруга тонет!
-Извините, Мари, но плёнка у меня уже кончилась...

Бестужев показывает Анне вооружение новейшего Су-34:
-Вот, Анна, ракеты - земля-воздух...
-Павел, а где ракеты земля-самолёт, земля-вертолёт?

ДРА. Убегают Анна с Бестужевым от духов.
Садятся на камень - отдохнуть. Бестужев:
-Анна, а я придумал стишок - Анна, налей мне
два стакана!
-Павел, ну разве сейчас время думать о ПОЭЗИИ?

Анна спросила мичмана Бестужева, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, Анна, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом, Павел?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Анна входит в каюту к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.

Бестужев:
- Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «»Солдаты»", и все сразу захотели в армию.
Анна:
- Павел... Для чего же сняли фильм «»Зона»"!?

Анна: - Павел, там часового сняли, теперь к тебе идут!
Бестужев: - Кто, Анна?!
А: - Корреспонденты НТВ.

Бестужев рассказывает Анне устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,… – смотрит на сноску, – болтик.

Анна и Бестужев в горячей точке.
- Павел, мы уже 5 дней бродим по Чечне и до сих пор не видели ни одного кафе!
- Анна, ты чухонка! Это же горный лес – здесь везде можно!

Бестужев:
- Однажды я увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Анна:
- И ты сжалился, Павел?
Б:
- Да, Анна. Я подал ей команду «Вольно!»

ВДВ.
Бестужев - Анне:
-Анна, не бойся статистики. Не раскрывается каждый третий
парашют, а нас-то двое!

Анна и Бестужев наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время Анна говорит:
- Павел, заглуши двигатель!
Бестужев, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!

Анна: - Павел, жалко, что морские котики не умеют мяукать…
Бестужев: - Да, Анна. Но зато они хорошо умеют пить, материться
и разбивать кирпичи об голову.

Анна задаёт вопрос Бестужеву:
- Павел, ты работаешь?
- Да что я, Анна, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служишь, Павел?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же ты тогда занимаешься, Павел?
- Я военный, Анна. Я жду войны!

Анна - Бестужеву:
- Павел, расскажи - как ты видел Чапая!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет
Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, милый?
- А дальше, Анна, наш есаул приказал "Пли!" и
больше мы его не видели!

Пронесутся они мимо скорбных распятий,++++++++Аркадий Северный, Кобзон
это поют... Странно слышать от евреев "мимоскорбныхраспятий".
В иудазиме распятие - обычная казнь, а распятие Иисуса Христа не считается грехом.
С тем же успехом бандеровцы могут петь "мимо скорбныx мемориалов жертвам фашизма".

Анна:
-Павел, скажи вот - а БТРы летают?
Бестужев:
-Анна, ты чухонка?
А:
-А полковник Киселёв скзал, что летают...
Б:
-Анна... Летать-то они летают, но очень низко.

Анна:
-Павел, я вот спела для Мерка и Киселёва...
Бестужев:
-Молодец, Анна. Я их тоже не выношу!

Бестужев:
-Анна, за кого будешь голосовать?
Анна:
-За Путина, Павел.
Б:
-Я знал, что ты - чухонка. Но чтобы до
такой степени!

Анна и Бестужев в постели. Бестужев засыпает, Анна
его расталкивает:
-Павел, а между прочим - у меня есть дырочка...
-Ну вот! Я же чувствую - откуда-то дует!

Анна:
- Мне жаль россиян в связи с Путиным, Павел.
У них не было выбора.
Бестужев:
-Ещё больше мне жаль украинцев, Анна. Ведь
у них выбор был.

Переходят Анна с Бестужевым железнодорожные пути.
Анна и говорит:
- Павел, а давай ты возьмёшь меня?
- Ну хорошо, только вечером дома!

Анна и Бестужев в ДРА. Идут по горной тропе,
Анна и говорит:
-Павел, а пошли вон туда - там мин нет!
Бестужев:
-Хорошо, но только в лазарете вечером!

Бестужев: - Вот метла, Анна, начинай мести.
Анна: - Извини, Павел но я все-таки школу в
Стокгольме закончила...
Б: - А-а-а! Давай покажу как.

В Чечне.
Бестужев:
-Анна, зачем ты одела новое платье?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал: мне - наряд!

Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, ты когда плавал на АПЛ, вы тонули?
И через 2 минуты - тот же вопрос.
После четвертого раза Бестужев не выдерживает:
-Анна, зачем ты меня всё вpемя нервируешь?
-Милый, так тебя удобнее стричь - волосы встают
дыбом.

Анна - Бестужеву:
-Ты так целуешь меня, Павел, как будто прощаешься со мной навсегда...
-Анна, странныe вещи ты говоришь на подлодке во время похода!

На ледоколе на Северном полюсе. Бестужев:
-Как прошла первая вахта, Анна? Трудно?
Анна:
-Всё в порядке, Павел. По началу боялась,
что не усну. Но уснула почти сразу.

Бестужев: - Анна... Почему на пачке сигарет написано
« Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения?
Анна: - Павел, это если голым на морозе куришь.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты куда думаешь податься, выйдя
в отставку?
-Думаю, Анна, пойти в цирк. Стану фокусником.
-А с каким фокусом думаешь выступать, милый?
-Ям огу спать стоя: научился этому, будучи часовым...

Женская логика Анны: бросить Бестужева, а потом по нему скучать.

Бестужев на подоконнике 16-го этажа:
-Анна, я сейчас выброшусь!
Анна:
-Павел, одумайся! Я тебе наставила рога,
а не крылья!

Бестужев - Анне:
-Мерк врезал мне четверо суток гауптвахты.
-За что, Павел?
-Не знаю, но две из них - именно за этот вопрос.

Бестужев - Анне:
-Анна, ты вчера во время военного положения
вышла на улицу Мариегамна в стельку пьяная?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Хорошо, милый. Но может, ты вспомнишь, что
я шла навестить тебя в лазарете!

Прочитав в СМС "готовь дырочку, Анна", девушка не могла понять,
П.А. Бестужев её собирается наградить или будет взыскание...

Под Мариегамном.
Бестужев с Пинером выталкивают машину из грязи.
Подходит Анна:
-А я знаю, что вам надо. Дайте шоколадку - скажу!
-Да иди, чухонка, без тебя управимся.
Через некоторе время зовут Анну. Девушка:
-Ага, теперь две шоколадки!
Дают две. Анна:
-Трактор вам надо...

Взять кредит на то, чтобы разрушить свои дома, изгнать всех умных из страны, убить производство, образование, культуру и превратиться в нищего попрошайку с женой проституткой. Кредит будем отдавать из того, что подадут на панели. Какие еще будут предложения от Совета национальной безопасности? А вы точно будете из нашей безопасности?

Владимир Владимирович травил не только анекдоты...

Анекдоты по статусу, в отличие от афоризмов, не должны иметь при публикации авторов.

песков заявил что большинство россиян за холопство и коррупцию

при загадочных обстоятельствах умирают омские врачи лечившие навального. жители омска в панике скупают в аптеках атропин

песков заявил
-не все россияне разделяют взгляды навального. и всех их мы скоро пересажаем

О свободе не договариваются за столом переговоров, свободу завоёвывают и защищают.

- Согласно заявлению, распространенному Кенийской Ассоциацией католических врачей, в вакцинах был обнаружен компонент, который вызывает выкидыши и бесплодие.
- Не могу не согласиться, коллега-анон. Эта буча с вакцинами бесплодия уже десятки лет во всех странах по очереди всплывает. Детская смертность в бедных странах благодаря вакцинации уменьшилась в 5-10 раз, население растёт, как на дрожжах, а бесплодие у этих миллионов выживших благодаря вакцинам детей всё не наступает и не наступает. То ли чипы бракованные, то ли срабатывают после восьмых родов только — непонятно.

Пердуны учат в школе не азбуку, а газпуку: "Газ, пуки, бздеди"

Как я рад, что к сегодняшнему дню совместно с Россией согласились не размещать первыми оружие в космосе следующие космические державы: Сьерра-Леоне, Камбоджа, Бурунди, Мьянма, Сирия, Конго, Туркменистан, Аргентина, Армения, Белоруссия, Боливия, Бразилия, Венесуэла, Вьетнам, Гватемала, Индонезия, Казахстан, Куба, Киргизия, Никарагуа, Пакистан, Суринам, Таджикистан, Узбекистан, Уругвай, Шри-Ланка и Эквадор.
В принципе, за большинство стран из этого списка я спокоен: они в ближайшее время не собираются размещать оружие в космосе (не смогут). Но вот у Казахстана есть свой космодром: Байконур. И за них страшно.

А на хера расходовать средства на "освоение космоса", сколько с того марсохода прибыли, одни убытки.
В 50х-60х понятно, космос всего лишь приложение к крайне полезной и нужной программе межконтинентальных ядерных ракет, а сейчас зачем, тем более дальний космос? Если на Луне теоретически можно военную базу устроить когда Землю этими самыми ракетами превратят в пепелище, то Марс кому и зачем сдался?

28 февраля 2015 года был убит Борис Немцов.
В 2017 убитый стал отцом московского ребёнка Бориса Немцова, который снимается в роликах Единой России.

Его мать, член Единой России, собирается закопирайтить имя отца своего ребёнка и активно готовит документы на Наследство убитого политика.

Это не шутка, а актуальные московские новости.

- Вчера наши играли.
- Проиграли!

Лежат вместе парень и девушка-бухгалтер:
- милый, а давай поедем во Францию?...
- хорошо, давай во Францию
- ты что! там всё дорого! лучше в Болгарию поедем

Пару дней назад один великий спортивный комментатор назвал передачу, в которой участвовал, "говнопередачей". В ответ немедленно получил "говнокомментатор". Смешно! Очень!
Получилось очень доброжелательно с обеих сторон. И "всем ребятам пример".
Друзья пообщались.
Культурные и воспитанные. Как, собственно, почти все ТВ и соцсети.
Книги читать не обязательно, слушайте, дети, стенд-апистов и прочих тик-токеров.
Пожалуй, и в школу уже ни к чему, во дворе вам все расскажут в лучшем виде.
И все довольны!

Всего семь часов и гранатомёт понадобились росгвардейцам, чтобы нейтрализовать мытищинского пенсионера.

Когда стали поступать сообщения о том, что гвардейцы применили гранатомёт против резиденции пенсионера Владимира из Подмосковья.

Прямо сейчас мы отчетливо видим, почему силовики всегда будут на стороне диктаторов. Ведь при диктатуре, они будут вешать себе звезды за задержания безоружных студентов. При демократии, им придётся ловить таких, как мытищинский стрелок.

Полдня продолжается штурм спецназом особняка в Подмосковье - силовикам все еще никак не удается свинтить и унести унитазы.

Древарх вышел на митинг с плакатом: "Дерево не посадишь!"

Пенсионер Багдагов давший бой Спецназу, Росгвардии, ФСБ и МВД оказался владельцем двух ЧОПов автосервиса. У него банально хотели отжать бизнес и на этом фоне возник вооружённый конфликт. А вы думали путинские шавки боряться за правопорядок?

Едут в машине накуренные Анна с Бестужевым.
Бестужев:
– Зачем ты едешь по тротуару?
Анна:
– Павел... А разве не ты за рулём?

Упал накуренный Бестужев с девятого этажа,
встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна и спрашивают:
– Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
– А хрен его знает, сам только подошёл!

Опергруппа ОБХСС подходит к мальчику:
-Здравствуй, мальчик. Как звать?
-Ваня.
-На, Ваня, шоколадку. Покажешь, где воры
в законе сходку проводят?
-Покажу, дядя, как не показать!
-Молодец, Ваня. Как фамилия?
-Сусанин...

Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии.+++++++++школота, сирийцы (или турки).
Стёб-то над тем, что в Германию хлынул поток данных народов...

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?++++++++кавказцы-партизаны - уже анекдот.

Читаю:
Майор милиции:
-Мужик, сколько "новых русских" участвует в разборке?
-Не скажу.
-Я тебе за каждого участника разборки по сигарете дам.
-Пошёл ты, мусор, хочешь чтобы я тебе всех заложил за
10 сигарет!+++++++++++иногда за "мусор" (даже без
пошёлты) выжить - достижение.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!++++++++++++а уж какие украинки-белоруски!
От одной "ривненчанки Соломии" (кто не знает: то же, что и "Катюша")...

Анна: – Павел... В связи с событиями в Крыму Запад грозит
объявить России холодную войну.
Бестужев: – Оно и понятно, Анна: без российского газа любая
война – холодная.

Бестужев: – Анна!!!
Анна: – Чего, Павел?
Б: – Шампанского и фруктов!
А: – Какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод, милый!
Б: – Чухонка, огурцов и водки!

На советско-афганской границе:
Наш погранец:
– Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
– Який афган сала нэ хочэ!?++++++у них Ислам, какое нах сало, жертвы эге?

Павлу Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне Анна родила
дочь. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Бестужев
работал в Каракумах уже семь лет.

Бестужев подходит к Анне:
-Анна, закрой окно - на улице холодно!
-Павел, а если я закрою, то что - на улице
потеплеет?

Бестужев говорит Анне:
– Для начала подмети пол!
– Павел, но я же окончила школу в Стокгольме!
– Хорошо, Анна. Тогда дай мне веник, я покажу тебе,
как это делается!

Бестужев - Анне:
-Анна, молодец. Сделала всего одну ошибку.
Теперь пиши следующее слово...

Бестужев диктует Анне:
-Анна, пиши - Пинер снимается во вторник!
-Павел, а как писать последнее слово?
-На словарь - посмотри.
Через минуты две:
-Милый, там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".

Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, как ваш новый начальник - каперанг Киселёв?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом
обязательно повод найдет.

– Мама, а что такое любовь?
– Любовь, доченька, это когда
пьяного небритого Павла Бестужева
Анна называет “милый”.

Чтобы доказать Анне свою любовь, Бестужев взбирался
на самые высокие горы, переплывал самые глубокие
реки и пересекал самые широкие пустыни. Анна ушла
от него, потому что его никогда не было дома.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
Анна говорит Бестужеву: “Прости, Павел, я тебе изменила, но все равно я тебя
люблю. Съешь блинчик, милый, полегчает.”

Анна: – Любишь меня, Павел?
Бестужев: – Конечно, Анна!
А: – А умрёшь за меня, милый?
Б: – Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

Разговаривают Анна с Бестужевым:
– Павел, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь, Анна?
– За твой безупречный вкус, милый.

Анна: – Так тяжело найти любовь, Павел!
Бестужев: – Это, Анна, ты ещё работу не искала…

Анна: – Павел, а ведь любовь – такое потрясающее чувство!
Бестужев: – Да, Анна! Ступай уже за бутылкой водки, которую
я люблю!

Письмо Бестужева Анне:
"Я тебя люблю, Анна! Подробности – под одеялом"!

Бестужев: — Анна, что тебе завтра подарить на день рождения?
Анна: — Да ничего мне не надо, Павел. Не напейся только! Это
будет самый лучший для меня подарок.
Б: — Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

Анна расспрашивает Бестужева, вернувшегося из Антарктиды:
— Очень там холодно, Павел?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Мариегамн.
Бестужев поздравляет Анну с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это, Павел?
– Дык… Пляжный набор, Анна!
– Пляжный? А лом зачем, милый?
– Прорубь долбить будешь.

Бестужев-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил Анне,
а Пинеру - цирковой велосипед.