Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна и Бестужев идут по тайге. Анна придерживает ветку и отпускает.
Ветка Бестужева хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, Анна что придержала, а то вообще убила бы.

Анна с Бестужевым подходят к водителю такси и спрашивают:
— Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?

Едет Анна (которая с Бестужевым) на машине.
ВАИ её тормознуло:
– Вы превысили скорость.
– Ветер был попутный.

Из школьных сочинений:
-Анна с Бестужевым хотели сбежать, но наткнулись
на патруль ВАИ.

На атомной подлодке. Анна входит в отсек к Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? Хм... А ГДЕ ИСПАНИЯ?!

Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
-Нет, Анна. Вырвет.
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!

Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
Бестужев:
-Нет, Анна. Вырвет.
А:
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!

Бестужев: — Я веду здоровый образ жизни.
Анна: — У тебя в кружке коньяк, Павел.
Б: — А разве это не здорово?

Анна: — Ты ж говорил, что не пьешь, Павел?
Бестужев: — Бухой, наверно, был…

Анна и Бестужев договорились, что будут заниматься
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!

Анна:
-Павел, вот говорила я тебе: пей спиртное только после еды.
И вот результат - ты поправился, милый!
Бестужев:
-А то, Анна! Я теперь ем 10 раз в день!

Бестужев - Анне:
-Анна, я тебя последний раз спрашиваю - почему ты
спишь на посту?
-Павел, ты со мной прощаешься навсегда?!

Бестужев:-Анна, можно тебя на минутку?
Анна: -Одна минутка - копейка, Павел.
Б:-С удовольствием!
А:-Удовольствие - 5 копеек!
Б:-Что ты себе позволяешь?!
А:-На это вряд ли у тебя хватит, милый.

Анна с Бестужевым в походе на АПЛ на Северный полюс.
Анна:
-Павел, не беспокойся - я тут все айсберги знаю!
В это время раздается сильный удар.
-Вот один из них, милый...

В бассейне. Анна:
-Павел, почему ты плывешь на спине?
Бестужев:
-Я мичман на АПЛ, Анна, поэтому должен
плыть вверх перископом!

Бестужев подходит к Анне:
-Анна, что ты читаешь?
-Про артиллеристов, Павел - называется "Пушкин"!
-А кто написал?
-Да вроде эмир Бухары - Учпедгиз.

Лазарет в ДРА. Лежит раненый Бестужев, стонет:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка! Вот придёт доктор Траубе -
он может...

Старик-швед рассказывает Анне:
-Твой Бестужев вчера так нализался!
-Павел? Ну, да - я же ему купила леденцового петушка.

Бестужев вернулся из длаьнего плавания:
-И вот людоеды окружили нас, и говорят:
или мы вас съедим, или от3.14дарасим!
Анна (в ужасе):
-И что, Павел?
-Анна... Они меня сьели!

Бестужев: - Анна, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй!
Сколько у тебя было мужчин? Ты же окончила школу в Стокгольме, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Анна: - Ну, 5, Павел!
Б: - Это со мной?
А: - Это факториал, милый.

Анна: - Павел... Опиши своё отношение к алкоголю одним словом.
Бестужев: - Буду!

Стоят Павел Бестужев с Жаком Пинером в очереди за пивом. Бестужев рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий++++++++++++пошёл жванецкий на **й. Унас...
У акул британского капитализма оно как бы есть - человеческое лицо.
Я уж молчу о радикальном исламе.

-Никогда не обслуживайтесь у русских...
-Ты офигел? Мы же в бывшем СССР!

Чета пенсионеров (престарелые Анна с Бестужевым) попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Б. говорит А.:
- А вот, если бы не твоя чухонская диета, мы бы тут уже два года жили!

Анна: - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
Бестужев: - С кем это ты, Анна, разговариваешь?
Анна: - Павел... Кота жизни учу.

Анна: - Павел... Когда мы только поженились,
ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
Бестужев: - Ерунда, Анна. Просто ты стала готовить
лучше.

Бестужев: - Анна, мы выходим через полчаса!
Анна: - Но, Павел, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Б: - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Бестужев: - Интересный у тебя утюг.
Анна: - Да-а-а, Павел! Электрический.
Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Надзиратель говорит заключенному (Бестужеву):
— Павел Алексеевич, у вас свидание, пришла Анна.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!

Анна и Бестужев в тюрьме перед выходом на свободу.
А: – У тебя есть планы на будущее, милый?
Б: – Конечно, Анна! У меня есть планы двух банков
и одного ювелирного магазина.

Бестужев пишет письмо Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня. Ежели меня посадят, то тобой, Анной,
будет мой сокамерник.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!+++++++это не конец!
- Я не лошадь, косой, я верблюд.
- Всё равно жалко...

Анна и Бестужев на зоне, Анна Бестужеву и говорит:
— С новым годом тебя, Павел.
А Б:
— Ты что - до такой степени чухонка? Какой новый
год, июль на дворе.
А: — А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще год дали…

Анна - Бестужеву:
-Почему ты так печален, Павел?
-А лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Этого, по-твоему недостаточно, когда
мы в ДРА?

Анна и Бестужев в маршрутке:
— Анна, передайте за проезд.
— А волшебное слово, Павел?
— Абракадабра.

Домой Бестужев (ВАИ) вернулся поздно ночью.
Анна:
-Что, Павел?
Бестужев:
-Да вот, Анна - был в засаде.
Отец Анны (ехидно):
-И как, засадил?

Заделался П.А. Бестужев шофёром маршрутки.
И Анна, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Анна, купив Бестужеву материал для омлета,
садится в переполненный автобус:
-Пропустите, я с яйцами.
Один из пассажиров:
-А вроде девушка...

Садятся на маршрутку. Бестужев:
-Анна, пропихни меня в задний проход...
Анна:
-Павел, а как? Я же девушка!

Зима, снег метель. Анна и Бестужев едут на дальнобойном Камазе.
Вдруг забуксовали. Бестужев:
-Ну, теперь на***мся!
Анна:
-Что, Павел? Прямо здесь?

П.А. Бестужев одной рукой ведёт машину, а другой обнимает Анну.
Тут пост ВАИ:
-Двумя руками надо держаться!
Бестужев:
-А как тогда управлять?

Бестужев: — Хочу танк купить…
Анна: — Зачем тебе танк, Павел?
Бестужев: — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
- Так вот: кто сильнее гудит: комбайн Нива или автомобиль Победа?

В Афганистане.
Бестужев: — Анна! Нужно уничтожить джип душманов!
Анна: — Я мигом, Павел!
Бестужев: — Нет, Анна. “МиГов” не дождешься. Давай
лучше “мухой”!

ПУТИН - БОГ!

Самый смешной анекдот на этом сайте звучит так:
"Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов."

Один дебил с двумя высшими образованиями и кандидатской степенью по философии верил, что американцы высаживались на Луну, и как-то он встретился со скептиком, который решил, что он умный и долго объяснял дебилу, почему американцев там не было. Дебил долго молча слушал, а потом спросил: ты что - дебил?

Когда я вижу Анатолия Вассермана в жилетке с карманами набитыми разной хернёй, вспоминаю стихи А. Пушкина (но это не точно):
"Запас плеча не тяжелит
И кушать он не просит.
Монах монашку не е...ёт,
Но х... с собою носит".

Послание атамана Украины к царю Бидону


Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога
Позвони мне позвони
На душе моей тревога

Рада слопала бюджет
Нету денег на зарплаты
Эх пуста моя казна
Как же сьездить в Эмираты

Позвони аль не звони
Но бабла подкинь немного
Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога

Скажите куме почему у нас атаманы меняются а Украина все в той же жопе?Та это потому ,что жопа все больше и глубже.Так может атаманов не менять? Менять но расстреливая.

Путин вообще-то ничего оригинального не говорит со времён Александра Невского: “Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива, пусть без страха жалуют к нам в гости, но если кто с атомными ракетами к нам придёт – тот от них и погибнет! На том стоит и стоять будет русская земля!” Но наши так сказать западные кураторы ничего же про это не знают, и называют это путинизмом.

Когда кому-то зализали единственную извилину (и то - прямую, и то - на жопе) - пришёл песец.

За 30 лет существования Украина превратилась из вполне себе благополучного новообразования в нечто нежизнеспособное. Что еще раз неопровержимо доказывает уходящую во тьму веков историю суверенной украинской государственности. Слава Украине! Ну, и героям не хворать.

Гордон спрашивает у Навального:
-В каких условиях вы сидели?
-Режим.
-Постельный?

послали холопа из деревни в москву и дали наставление
- как царя увидишь - попу ему целуй и хуй отсоси

холоп как царя увидел - так со страху всё перепутал и жопу отсосал, а хуй расцеловал

теперь холоп этот стал министром и работает у царя личным поваром

Живя год в бункере, путин на тумбочку у кровати всегда кладет ампулу с цианидом. так, на всякий случай. А после прививки добавил градусник...

Новости: мальчик копался в земле и вырыл артефакт палеозойской эры!
Мать куда смотрела? А если некст тайм этот прыткий паренек прокопается еще глубже и выпустит дремлющее под корой земли Древнее Зло?)

Весна 2021...

- Дорогой, а не купить ли нам в турагенстве путевки на июль в Ялту?

- Это когда хохлы сейчас стягивают ракеты "Точки-У" к Крыму, а в ракеты натовских кораблей возле Одессы вводят координаты крымских объектов?
Милая, ты только что придумала 1001 способ самоубийства!

Анекдоты Миланы Молдавской 2000, не смешны уже потому что 90% посетителей anekdot.ru не знают кто такие Анна и Павел Бестужев!

Вот смотрите: "Тайга" и "Гаага" - всего две буквы, а какая огромная разница!

1946 год. Американские войска арестовали капитана советской АПЛ.
Идёт допрос:
-Мыкола Панасович (вариант - Тарас Назарович)!
-Слухаю!
-Вы потопили в позапрошлом году теплоход?
-Я.
-Поц! Кретина кусок! Теплоход вёз в Америку еврейских беженцев!
-Я, я.++++++++++++++репатриант Израиля, у тебя по истории была двойка.
Самая первая АПЛ появилась в 1955 году, а первая Советская - в 1957.

Так как наша госдура вновь беспокоится об оскорблении того, для кого и названия-то уже не подберёшь, будем впредь называть его ласково - "презик".

Д. Киселев был очень удивлен заявлениями А. Навального.
- Какая пытка сном ? Да у меня каждый час под подушкой смартфон ревет, когда я получаю СМС о поступлении
очередного миллиона из бюджета Первого Канала. Сладостная музыка, да и только.

-Русскиесволочи, русскиесволочи... Молчал бы, если приехал в
СССР!

Анна: - Павел, я тебе сделала пельмени на ужин
и чуть-чуть ударила машину...
Бестужев: - Что ты сделала?!
Анна: - Пельмени.

Бестужев: - До того, как мы поженимся, Анна, ты должна
сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
Анна: - Один, Павел.
Б: - Не может быть!
А: - Может. Имя-то редкое, милый.

Раньше часто жили втроём. Некрасов, Маяковский...
Да и у Анны с Бестужевым был Роман.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, что такое автомат Калашникова?
- Это устройство для преобразования стека в очередь.

Услышав от преподавателя, что у неё будет автомат, Анна спросила:
-Такой, как у моего возлюбленного Павла Бестужева?
И добавила:
-Но для меня (ведь я девушка) это добровольно...

В Афганистане. Бестужев кричит:
-Анна, это твой автомат плохо вычищен?
-Нет, Павел. Михаила Калашникова...

В Афганистане Бестужев показывает Анне пулемёт ДШК:
-Это будет твой, Анна.
-Нет, Павел. Какой же он мой, он - Дегтярёва и Шпагина!

Чечня. Штаб дивизии. Анна после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: — Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом Павел Бестужев: — Пиши 1000, Анна, не хрена этих чурок жалеть.

Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят Анна и Бестужев и играют в города:

— Знаменка, Анна. Hазывай на «А».

— Арсан Юрт, Павел.

— Hет такого города, Анна!

— Тогда Ачхой Мартан, милый.

— А-а-а, ну такой пока еще есть.

Анна подходит к Бестужеву:
-Что такое перестройка, Павел?
-Это, Анна, когда я тебе дарю новое
платье, новый платок...
-А что такое гласность?
-Это значит, Анна, что ты можешь обо
мне сказать всё, что думаешь - в глаза.
-И ничего не будет, милый?
-Ничего, Анна. Ни платья, ни платка...

Анна:
-Павел, как правильно - ИраН или ИраК?
Бестужев:
-Анна... Вроде и так, и так говорят...

Анна звонит Бестужеву:
-Алло, Павел? Как ты там?
-Стою, Анна. И одновременно сижу...
-Ты в тюрьме, милый?
-Нет, Анна. В пробке!

Анна и Бестужев сидят в тюрьме.
Анна и говорит:
-Павел, я слышала - скоро сюда нагрянет
начальник...
-А его-то за что?

Мари навещает Тихонова в Крестах:
-Ну, как дела с тем напильником, который я вам
прислала в хлебе?
-Я не могу вам точно сказать, Мари - завтра операция...

Мари навещает Тихонова в Крестах:
-За что вас?
-Рыбу глушил, Мари.
-И много вы наглушили?
-Нет, Мари. Одного карася и ещё водолаза...

В тюрьме разговаривают Анна с Бестужевым: — Был ли ты когда—нибудь счастлив, Павел? — Да, Анна. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года. — Экое счастье! Тебя же не оправдали, милый! — Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Мари и Тихонов сидят в КПЗ. Тихонов спрашивает Мари:
-Как вы думаете, Мари - меня побреют налысо?
-Не знаю, спросите у мышонка.
-Какой мышонок? Я - ёжик.

Бестужев проверяет знания возлюбленной в области армии:
-Анна, что такое танк?
-Это возбужденный трактор, Павел.

Анна жалуется капитану первого ранга Киселёву:
— Ваш мичман Павел Бестужев такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак.
Вчера ..бу козу, а он сзади подошел и как свистнет….
В руках одни рога остались.

Анна:
-Павел, давай заведём поросёнка?
Бестужев:
-Ну что ты, Анна! Грязь, вонь...
А:
-Привыкнет, милый.

Бестужев:
-Анна, мы познакомились во время Холодной Войны...
Анна:
-Разве, Павел? Это ведь было летом!

Бестужев:
— Анна, почему в роте так противно воняет?
Анна:
— Павел, надо говорить не в роте, а во рту.

Бестужев:
-Анна, зачем тебе новое платье, да ещё в срочном порядке?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал мне: наряд вне очереди!

Идут Анна с Бестужевым. Бестужев спрашивает девушку:
— В каком направлении мы идем, Анна?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.

Бестужев - Анне:
-Анна, зачем ты купила летнее платье?
-Павел, ну буду там купаться и загорать...
-С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА? МЫ ЕДЕМ НА ПОЛЮС!
-Но ты же сказал - на Южный, милый!

Бестужев подходит к Анне:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, Павел, — сказала Анна и раздвинула ноги.

Бестужев:
— Анна, 15 шагов вперед!
Анна:
— Есть, Павел. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… ,
А дальше нельзя, дальше стена, милый.
Б:
— А дальше и не надо, Анна. Рота, пли—и—и—и!

Бестужев:
-Анна, я надеюсь - если меня убьют или ранят, то ты вмиг
переправишь декабристов в Швецию!
-Павел, в МИГ? Но я окончила школу в Стокгольме, а не
лётное училище!

Бестужев спрашивает девушку:
— Анна, ты хорошо вытерла пыль на подоконнике?
— Да, Павел.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы твою грамотность, Павел.

Анна: — Ну же, посмотри, Павел, как прекрасен этот мир,
как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
Бестужев: — Анна, прекрати отдирать тонировку.

Анна: — Павел! Я выполнила два прыжка с парашютом.
Бестужев: — Как два, Анна? Все прыгали по одному разу.
А: — Мне прошу зачесть два: первый и последний, милый.

Заканчивается командировка в Сирии.
Анна и Бестужев пишут представления к наградам.
Анна говорит:
- Павел, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Бестужев, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши, Анна - триста, нехер их жалеть.

Самолёты не летают , корабли не ходят , скоро и поезда встанут. Не втягивай детей (Грета Тунберг) в большую политику к большим дядям, ей ещё и 18 нет

Бестужев читает рапорт, который написала Анна:
-Что это написано у тебя, Анна? "Пинер симается в день
раньше среды". Писать надо - "во ВТОРНИК"! Вот тебе
словарь, Анна, посмотри это слово.
Анна берёт словарь...
-Павел, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"...

Чапаев:
- Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба"
- А как пишется вторнИк или вторнЕк?
- Посмотри в словаре.
На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет
политучеба"
- Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел?
- А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!++++++++++++школота, какие
Чапай с Петькой? В оригинале было про Анну с Бестужевым, блин! (там не
политучеба, а Пинер снимается во вторник). Анна - то ли финка, то ли шведка;
в анеке стёб над произношением финнами "ф" вместо "в".