Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сингапурцы и корейцы поаплодировали, посмеялись шутке и пошли по своим делам. Коммунисты заявили, что Бога нет и они сделают наоборот. Южноамериканцы под этим лозунгом провели двухнедельный карнавал, и сразу забыли. Евреи-то услышали, записали дословно на мёртвом забытом языке и расплодили ещё конфессий. Персы заявили, что если Бог говорил с евреями, то это не их бог. Арабы что-то Бога поняли, а их жёны - не совсем. Индусам эту же фразу сказал каждый из Богов, повторил, но они поняли по своему. Европейцы услышали, посовещались и утвердили базовый доход всем детям. Русские заявили Богу, что им это не по карману. Индонезийцы не поняли, к кому именно это обращение, и разделились на группы. Полинезийцы все поняли, нанесли татуировки и поплыли рассказывать родне. Жители Африки нашли лидеров, оружие и устроили разборки, с кем же из них говорил Бог? Обитатели Средней Азии попробовали донести эти слова Бога европейцам, те их выслушали, но не поняли язык. Американцы сделали из слов Бога культ, потом шоу, а оставшуюся жизнь пытаются погасить набранные под это дело кредиты.
Стоит одна Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметное "ведро" с какой-то шпаной. - Эй, там в начале деревни вашего насмерть задавили!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Менты потом говорят в гаишной машине: - Ты номера запомнил? - Hе-а...
А хотите еще раз про "Докторскую" колбасу? Ту самую, по 2 рубля 20 копеек, на которую так молятся члены секты "Свидетели Брежнева". Которая "в сто раз лучше американской". Это ведь всем известно, правда? Как когда-то "всем известно" было, что за морем живут люди с песьими головами.
Упссс. На самом деле и рецепт этой колбасы, и линии по ее производству были куплены... Анастасом Ивановичем Микояном в 1936 году. Куплены во время его деловой поездки в США. Точнее - в Чикаго, тогдашнюю "столицу" американской мясной промышненности.
И рецепты других колбас тоже, вплоть до сосисок. Вы думаете "Краковская" из Кракова? Нет, любезные - эта колбаска тоже из славного города Чикаго.
Анастас Иванович тогда был наркомом пищевой промышленности СССР. Вот он и затарился разнообразными западными технологиями, продав за границу сокровища Эрмитажа, в том числе картины Рубенса, Рафаеля, Рембрандта. Рембранд в обмен на колбасу! Рубенс в обмен на тушенку!
Да, друзья, и секрет производства "самой лучшей в мире" тушенки, как и оборудование для нее, приобрел в Чикаго все тот же Микоян. В память о тех славных подвигах Анастаса Ивчановича до сих пор существует Микояновский мясокомбинат в Москве.
Вот только недолго музыка играла, и "Докторскую" (опустим тот факт, что колбасу далеко не в каждом советском городе можно было сыскать) тоже начали "совершенствовать". А потом и вообще закладывать в нее разнообразную дрянь. ГОСТ продолжал существовать, но к нему полагалось примечание. Например, вот такого содержания:
«Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной».
Это - знаменитый ГОСТ 23670-79 от 1979 года в редакции года 1980 (вареная колбаса и сосиски) - благословенные "брежневские" времена "развитого социализма". Знаете, что такое упомянутая "масса"? Это мачмала из перемеленных сухожилий, хрящей и костей. А бывало, что и целлюлозу добавляли.
Началось все с товарища Хрущева. В время визита в Данию, он узнал, что в некоторые виды колбас там добавляют 14% сои. "Ага, - смекнул Никита Сергеич, - знаю, как нам догнать и перегнать Америку по производству колбасы на душу населения".
И приказал, чтобы в советской колбасе было не менее 40% сои или крахмала. Никиту Сергеевича вскоре "ушли" на "заслуженный отдых", его сменил "дорогой Леонид Ильич Брежнев", а крахмал в колбасе остался. И его стало еще больше - в "Чайной" более 60% состава - соя, крахмал, химические вкусовые добавки и красители.
Просто, любимые мои "свидетели Брежнева", в СССР на упаковке "Чайной", "Молочной" или "Докторской" состав сих продуктов не указывался. Только ГОСТ с набором циферек. Это сейчас вы можете все прочесть и решить, покупать ли вам дешевую "варенку" по 80 грн или дорогую, но более качественную по 180.
И, наверное, даже самый глупый член секты "Свидетелей Брежнева" не станет утверждать, что купленная по лицензии колбаса была лучше оригнинальной американской, как не мог советский пылесос «Сатурн», скопированный с американского «Hoover Constellation», быть лучше оригинала.
Кстати, одна моя знакомая, которая во времена "развитого социализма" работала на мясокомбинате и видела как приготовляется колбаса, никогда ее не ела. Но то уже другая история, в которой присутствуют мыши, крысы и представители насекомых надряда Dictyoptera. Не буду портить вам аппетит.
Сегодня все прогрессивное человечество отмечает день Накбы, солидаризуясь с угнетенным арабским населением Израиля.
Бедные израильские арабы рыдают ночами под гнетом израильской оккупации. Продолжительность жизни и её уровень у них таковы, что рядом живущие свободные от оккупации арабы Иордании, Сирии, Египта и Ливана готовы сами сдаться израильским оккупантам в плен. Уровень образования израильских арабов гораздо выше уровня образования Воронежской области, Сибири и Дальнего Востока вместе взятых. И это причиняет им неведомые в истории страдания. Их насильно лечат в израильских больницах, за счёт больничных касс и социального страхования. В тех самых больницах, куда ездят лечиться за бешенные деньги российские олигархи. Мучения простого араба невозможно описать, ведь он получает это лечение бесплатно. Главным страданием, конечно же, является геноцид. Средняя рождаемость в арабских семьях 3.3 ребёнка на семью. Оккупационный режим насильно впихивает гордым арабам детские пособия, снизил детскую смертность и не прекращает цинично обеспечивать инфраструктуру растущих, как на дрожжах арабских деревень. Глумление достигает неведомых вершин, когда министерство по делам религий оккупационного режима, выделяет средства для постройки новых мечетей, министерство образования - школ, Минздрава - поликлиник и больниц. Из-за зверств и нарушения прав человека арабские граждане Израиля, постоянно уезжают летом в Европу, США, где отдыхают от издевательств на курортах и гостиницах, тратя заработанные последние тысячи долларов, что бы забыть, хоть на месяц-два ужасы оккупации. Но отдельно стоит упомянуть полное лишение политических прав и свобод. Объединенный арабский список в парламенте Израиля насчитывает всего 12 депутатов. Непримиримого борца с оккупацией Ханин Зуаби не только не лишают депутатского мандата за её откровенно антиизраильские выходки, но и цинично продолжают держать в Кнессете, платя ей солидную зарплату. Мерзость режима оккупантов дошла до того, что в Израиле арабский язык является официальным, действуют радиостанции, ТВ-каналы, выходят газеты на арабском языке, работают театры, печатаются книги. При этом Израиль проявляет полное пренебрежение к угнетенным, даже не подвергая их цензуре, и не обращая внимания на спектакли, статьи и книги, прославляющие шахидов, героически убивающих еврейских женщин и детей. Снимем же шляпу перед мучениями арабов Израиля.... И до каких пор будет продолжаться это безобразие?!!!!
Парень несколько лет назад потратил 22 биткоина на голоса в ВКонтакте Гораздо драматичнее ситуация была у американского программиста Ласло Хейницима, который на заре криптовалют купил 2 пиццы за 10 000 биткоинов, что на сегодняшний день равняется порядка 28 миллиардам рублей
Лев Инна Клоц: Вот сейчас готов поклясться. Ни слова , ни полслова не прибавлю. Вот как есть - расскажу вам. Подъезжаю к бензозаправке на выезде из нашей деревни. Сигареты купить, масло подсолнечное кончилось. Захожу в магазинчик при заправке . Передо мной в кассу стоит мужик в форме с автоматом. За ним модерновая бабушка с двумя внуками. Такая знаете из пожилых, но очень продвинутая. Две кассирши. Вдруг та, кассирша, которая не наша, спрашивает у офицера .. громко так спрашивает, даже бесцеремонно. Ну те, кто живёт в Израиле могут живо представить этот диалог даже со звуком. - Скажи, ты же в Кипат Барзель (Железный купол) служишь? Офицер тихо отвечает : - Ну да... - Так ..кто за него платит? Грозным голосом спрашивает эта девчушка лет 20, обводя глазами две очереди. - Не надо, вы что ? Я ведь не срочник, я резервист. Я могу сам без проблем заплатить. Не надо, я директор завода на гражданке. Не стоит, правда... Все полезли доставать кредитные карточки, не слушая его. Всех опередила модерновая бабка, одной рукой придерживая двух внуков, просунув между ним и кассой свою кредитку и ворча: - Ялла, не надо ему. Иди выспись, посмотри на свой цвет лица. Поешь и выспись, слышишь?, - говорила она окончательно смутившемуся офицеру лет сорока, — Иди-иди, мамеле. Я не сентиментален вообще. Я и плакать - то не умею. Лет с 11. Ну вот он выходил в двери, а его, незнакомого человека хлопали по плечам, обнимали и даже поаплодировали слегка. Он сел свой Вольво и поехал на войну. Которая идёт рядом.
Как-то раз Луи Пастер чуть было не стал участником дуэли. Знаменитый врач исследовал культуру бактерии оспы. Неожиданно к нему явился незнакомец и представился секундантом вельможи, которому показалось, будто ученый оскорбил его. Вельможа требовал удовлетворения. Пастер выслушал посланца и сказал: «Раз меня вызывают, я имею право выбрать оружие. Вот две колбы: в одной бактерии оспы, в другой – чистая вода. Если человек, приславший вас, согласится выпить одну из них на выбор, я выпью другую». Дуэль не состоялась.
- Вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... в результате вышли "полные рюмки сук" ...
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… и вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так…, - это с балкона. - Вот ведь беда…, - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая: надо вызвать скорую, - вторая: кота, скотину, надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент , когда приезжие играют в городки,помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу -Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке – слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого «морячка» и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой, видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. Тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашить потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные? Когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому, что у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем, вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал друг, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Из мемуаров Героя Советского Союза, генерал-полковника Ивана Михайловича Чистякова.
«Приносит мне председатель трибунала бумагу:
— Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
– За что, — спрашиваю, — расстрелять?
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала:
— А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?
Тот мне:
— А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.
Говорю:
— А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться.
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну, вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, — пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра:
— Ты точно видел, что немец мимо попал?
— Точно,- говорит, – оба разрыва даже не на дороге были!
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно.
Приезжаем на КП.
— Что случилось с трибуналом? — спрашиваю.
– Ничего не случилось,- мне говорят. — Они сейчас в столовой чай пьют.
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю:
— Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?
— Так ведь обстрел начался, товарищ генерал-полковник, поэтому мы назад и повернули.
Говорю им:
— Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?
— Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!
Тот:
— Есть! Сдать оружие! На выход!
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта):
— Иван Михайлович, ты, что, вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала.
— Ну, уж нет, — я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.
Тот засмеялся, говорит:
— Ладно, держи их у себя, раз хочешь.
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили..."
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ Вчера я встретил своего ангела хранителя... Стыдно за него до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит наикраснейший, но перекресток свободный, если не сбавлять, проскочу точно. Вдавил до полика. Вдруг вижу: стоящая справа обшарканная девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, в зеркала не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг вылетает на перекресток и тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но меня обогнал камаз. Он вылетел справа на зеленый и буквально проглотил эту девятку. То, что от нее осталось я увидел под его задним мостом. Я и сам до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель камаза, показал мне знак О. К. И виновато развел руками... Типа не судьба. Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать, а через полминуты, бросив свою машину среди дороги уже стоял у его заднего моста. Да я такого отродясь не видел. Из расплющенной и скомканной девятки вылезал мужик. Видок у него был еще тот, а в спине торчал топор. Кряхтя и что-то бубня, он все же вылез из под камаза. Посмотрел на свою девятку, пнул камазу колесо и пошел на разделитель в виде газона. Не поговорить с таким я просто не мог. -Слышь ты, полудурок, ты не слышал, как я тебе сигналил?! - я бы ему вточил, но он и так был весь синий. Свободных мест не было. -Да слышал, слышал! - махнув обреченно рукой, ответил он. -А если слышал, ты куда попер? Вообще с головой не дружишь? Ты кто такой и кто тебе права дал? - опешил я. -Я твой ангел-хранитель, - тяжело вздохнул он, - а права нам дали вместе, мы ведь неотделимы. Если бы не я, значит ты бы сейчас был под камазом. -Я??? - опешил от такой наглости я. - да если бы не твои идиотские маневры, я бы по любому проскочил. Это твоя телега еле дышит, а моя то Audi Q5 сотку за шесть секунд набирает. Ты какого хрена на мою полосу выезжал? И вообще, откуда у тебя топор в спине? -Топор? - передернул он плечами, - так это твой топор. Помнишь ты какую то Маньку на трассе подобрал. Довез ее до деревни, а потом требовал что бы она с тобой натурой рассчиталась и потащил ее на сеновал? А потом туда же прибежал ее муж и ты бежал от него по полю. Вот он в тебя топор и метнул, пришлось подставлять спину. Мою спину. А хочешь я тебе расскажу как мне в кабаке крылья обломали? Когда ты там нажравшись, орал люберецким, что ты их всех на члене вертел. Да я многое могу рассказать, я только не знаю когда же я уже сдохну вместе с тобой. Так жить нельзя! На перекрестке отчаянно сигналили машины. Я плюнул и не стал дослушивать этого полудурка. Типа он за меня упирался. А ведь знает, что без меня и его бы не было. Все свои косяки хочет на меня переложить. Но у меня то и тачка крутая и от Манькиного мужа я по полю бы влегкую ушел, да и от люберецких тоже. У меня же первый взрослый по бегу с препятствиями. Никто не знает где Ангела Хранителя на новую модель можно поменять?
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Несколько лет назад в Таиланде по прилёту мы заполняли какие-то типа анкеты для проставления визы в загранпаспорт. Один мужик, стоявший перед нами в очереди, в графе "sex" написал: "yes, I want")) уж не знаю, специально ли троллил, а может и правда не понял вопрос, но было ржачно, когда работник аэропорта это увидел и пытался ему объяснить, что sex - это кагбэ пол, и писать надо "мужской" или "женский") но тот мужик не сдавался и, видимо, думая, что у него спрашивают, с кем он хотел бы иметь секс, с мужчиной или с женщиной, твердил: "woman, only woman"
Привет всем. История про 1МАЯ в СССР рассказанная мне моим тестем Олегом Федоровичем (да упокой Господь его душу) немного не сопоставима с моими воспоминаниями.. Но... Итак, приблизительно год 1983..Ленинград.1 МАЯ! Чтобы вышли на демонстрацию в праздничный день 1числа работников мотивировали. Работал он каменщиком всю жизнь. Ну и контингент соответствующий. Идти должны были по пр. Энгельса (от сих до сих-не уточнялось). Было холодно. И мужики конечно "подогревались" что заставляло быть разогретыми, активными и веселыми. С 09:00 до 13:00 нужно было пройти по назначенному участку. В конце мероприятия всем платят по 1рублю. А несящим плакаты и лозунги по полтора.. Прошли как положенно. Стоим, рассказывает... Уже пол второго. Денег не несут. Нервничают все! Тут подходит девушка с микрофоном, оператор с ней, ведут прямой эфир. Радостно так протягивает микрофон подвыпившим, околевшим мужикам: "Пожалуйста, расскажите свое отношение к этому Празднику?". На что ей без злобы, но членораздельно сказали: "Да пошла ты на.." Девушка не растерялась и продолжила вести репортаж: "Вот так мы с шутками, прибаутками встречаем этот праздник-1 МАЯ..."
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
