Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
- Доктор, а я у вас вылечусь?
- Видите ли, мне и самому интересно...
Объявление: "Муж на час ищет жену на час для исполнения супружеского долга".
- Девочки, вы слышали, шо Изя сделал предложение нашей Симочке?!
- И шо теперь Сима? Наверное, рада?
- Да шо там рада?! Сима от счастья уже на седьмом... месяце!
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, на самом деле 28, ощущается как 25. Временами дочь...
Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.
- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..
- Наум Маркович! Я таки решился развестись со своей Раей!
- Гриша, шо такое, как это развестись? Она шо, вам изменяет?!
- Нет, не изменяет!
- Таки почему вы решили развестись?
- Она со мной не разговаривает уже полгода!
- Гриша! Простите меня, но ви идиёт! Это же такое СЧАСТЬЕ - иметь такую жену!! Где ви найдёте такую ещё?!
Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
- Сосед, что это у вас каждый день так ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
- Денег на посудомоечную машину нет, приходится использовать стиральную.
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Алкоголь в малых дозах угнетает!
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Вчера<< 13 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru