Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Крокодилы - они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Дважды герой, трижды герой - это нонсенс. Герой - это один раз и навсегда.

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.