Общий выпуск

Это изображение Юрия Гагарина спустя несколько часов после его приземления. На нем нет его знаменитой улыбки, только человек, который наконец осознал произошедшее и чудо своего выживания.

Еще на земле возникло несколько нештатных ситуаций. Сначала, когда космонавта взвесили в скафандре, оказалось, что он весит на 14 кг больше расчетного. Пришлось срочно искать способ уменьшить вес, и два датчика были срезаны со скафандра.

После того как люк был закрыт, выяснилось, что он не герметичен. Времени до старта оставалось мало, но успели раскрутить и закрутить 30 винтов, и запуск состоялся.

Далее все снова пошло не по плану. Вторая ступень, с которой никогда не было проблем, работала на 13 секунд дольше, и космический корабль не вышел на расчетную орбиту. Гагарину об этом не сообщили, но он понимал, что ситуация нестандартная. Он несколько раз спрашивал ЦУП, что случилось, но ответа не было.

Все ждали, сработает ли двигатель торможения. Он сработал, но спусковая капсула не отделилась, и они начали падать на землю вместе. "Я горю! Прощайте!" Эти слова Гагарина долго не обсуждали, но именно так он сказал, когда увидел в иллюминаторе языки пламени и потоки расплавленного металла. Он думал, что это конец.

Но это была обгоревшая обшивка, и благодаря высокой температуре спускательная капсула наконец-то отсоединилась, и началось нормальное снижение.

Все мы знаем, что Гагарин должен был катапультироваться из капсулы вместе с креслом. Он катапультировался, летел, кресло было отброшено, парашют раскрылся, вот она, Земля!

Нет, снова внештатная ситуация. Запас воздуха в скафандре иссяк, а открыть его он не мог, чтобы дышать земным воздухом. Шесть минут, и только после приземления это удалось сделать.

Было еще много мелких и крупных неурядиц, но Юрий Гагарин выжил и стал первым из первых! Давайте помнить, какой ценой!

Руки бывают правые и левые (Левша)
Оказываются бывают еще руки средние (Петров и Боширов - "бизнесмены средней руки")
Ну и конечно, бывают "руки из жопы".
Для нас, людей, это ругательство, а вот для наших ближайших родственников - обезьян - это норма.
Их даже называют "четверорукими". И пользуются они руками из жопы - когда им надо - на диво ловко.
Видел в Интренете ролик (к сожалению, не скачал) как шимпанзе за роялем наяривает арию в четыре руки.
А еще какие руки бывают? Пишите в комментариях.

Не раз слушал песню какого-то латиноамериканского певца ну типа
"Прощай, Либидо!"
Жалко его было, вроде молодой ещё, а уже не стоит и не потрахаться, прощается горемычный. Кто не знает про либидо, это тут например пишут
https://ru.wikipedia.org/wiki/Либидо

И писец, прошазамил, а он так вот поёт
A dios le pido (Juanes)
Я прошу Бога
Чтобы мои глаза просыпались
от света твоего взгляда,
... в общем совсем не про стояк, а про любовь и бога )

Недавно расстались с парнем, и он предложил устроить прощальный ceкс. Всё шло хорошо, пока он не попытался вставить не туда. Я начала вырываться, но он прижал меня к кровати. Тогда просто сжала всё, насколько могла. Он ещё несколько минут пытался вставить, но ничего не получилось. Потом я убежала в ванну и вызвала полицию. Бывший ушёл. Мало того, что полиция приехала, просто звонила в дверь и ждала, пока я открою, а потом звонила мне на телефон. Я попросила их сломать дверь, а они сказали, что для этого нужно кого-то вызывать, и это займет час. Всё это время я не знала, в квартире бывший или нет. Когда я всё же вышла и открыла дверь, они сказали, что нет смысла писать заявление, если ничего не получилось и нет повреждений. А ещё бывший не вернул ключи, и полиция посоветовала сменить замки, после чего они просто ушли. Меня трясло от ужаса, что бывший вернётся, а мне сказали выпить валерьяночки и позвонить маме.