Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
🗣 «Я должен был остаться никем. Жизнь нанесла мне травму — ещё при рождении мне парализовало пол-лица. Учителя считали меня умственно отсталым, а мать поставила на мне крест ещё в детстве. На протяжении семи лет, семи долгих голодных лет, агенты и продюсеры хором твердили мне, что я должен бросить сначала актёрскую, а затем сценарную стезю. Меня разворачивали на кастингах, ещё до того как я снимал куртку, а продюсеры браковали мои сценарии, не прочитав ни строчки. Я глотал слёзы на работе. Чистил клетки львов в зоопарке, рубил мясо. Семь долгих, тяжёлых лет. Семь лет слёз, пота и веры в себя. Вы тоже ничего не добьётесь, пока не переживёте период отчаяния. А потом? А потом я целый год жил на 1600 долларов. И написал "Рокки". Верьте в себя и любите свою маму».
Почему у моряков были брюки-клёш? Не для красоты, а чтобы выжить Брюки-клёш — символ хиппи, диско и «Битлз»? Верно. Но до модных подиумов они прошли путь... через борт корабля. Настоящий морской клёш появился в начале XIX века и был частью униформы американского флота. И придумали его не дизайнеры, а инженеры по выживанию. Всё дело в форме: широкие штанины легко снимаются прямо в воде — даже не снимая ботинок! Упали за борт — расстегнули специальный клапан, пошевелили ногами — и тяжёлые мокрые брюки ушли на дно, а вы всплыли. А ещё из клёша можно было сделать спасательный жилет: завязал штанины, наловил туда воздуха — и вот тебе плавучий мешок. Кроме того, клёш был удобен: не мешал лазить по мачтам, защищал от холода за счёт воздушной прослойки между тканью и телом, легко закатывался выше колен и не сковывал движения. В России клёш сначала был под запретом — матросам, вставлявшим в штанины даже фанеру (!), делали выговоры. Но уже в 1917-м клёш стал символом свободы — на флоте и за его пределами. Позже его полюбили стиляги и хиппи. Клёш перекочевал из портов на дискотеки, с палубы — на подиум. Сегодня он снова в моде. Но помните: настоящий морской клёш — это не джинсы до пола, а инженерное решение, благодаря которому тысячи моряков смогли остаться в живых.
Steinway&Sons — один из самых известных производителей роялей и пианино в мире. Вторая Мировая война сильно ударила по производству музыкальных инструментов: железо, медь и латунь пошли на военные нужды. Но в 1942 году Совет по военному производству обратился к Теодору Э. Стейнвею с просьбой разработать прочную модель пианино для использования в армии США — для поддержания боевого духа солдат. Пианино должно было быть компактным, чтобы его можно было перевозить на корабле или сбрасывать на парашюте. Кроме того, оно должно было выдерживать влажность южной части Тихого океана. В результате получилась модель Victory Vertical, с усиленным каркасом, но достаточно лёгкая для переноски вчетвером. Клавиши покрывались целлулоидом, а не слоновой костью, струны были покрыты не традиционной медью, а мягким железом. На изготовление военно-музыкального инструмента уходило в десять раз меньше металла, чем в мирное время. Victory Vertical использовался на всех театрах военных действий и мог поместиться в бомбоотсеке Boeing B-17 "Летающая крепость". Steinway & Sons выпустили около пяти тысяч Victory Vertical, примерно половина из которых попала в вооруженные силы, а остальные продали школам — там тоже нуждались в недорогих, но прочных инструментах. До 1945 года помимо «военных» пианино, компания Steinway&Sons производила деревянные комплекты для сборки десантных планеров.
- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент! - Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...
Комментарий demontag про юбку ко вчерашнему мему напомнил. Мужики в столовой на обеденном перерыве общаются, один почему-то сказал, что его жена купила плиссированную юбку. Над ним стали подтрунивать, мол в бабских тряпках разбирается и вообще что это такое плиссированная юбка? На что мужик хладнокровно ответил: - Металлорукав видели? И все как-то замолчали. Ибо ИТРы в Питерском НИИ не были уверены, что знают, что такое металлорукав.. Сценка сия была давно. ИТР - инженерно-технический работник. НИИ -ВНИГРИ (геолого-разведка), Литейный 39. Парадный подъезд..
Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.
Веселое историе про ару в кожаных изделиях екнуло в моем сердце. Больше всего меня всколыхнуло слово Плащ. Кожаный. В конце 70х такой вещь был гарантией 100 процентного успеха у девушек. И на весь наш Ждановский метинститут лишь человек 15-20 студентов обладали таким , так сказать, щастем. И вот пришел слух от знакомых фарцовщиков, что есть на подпольной студенческой биржЕ один ношеный плащец. Черный, кожаный, ну точь в точь как у Штирлица. Цену не помню , но помню дорого- рублей 300-400. А мы только деньги получили после стройотряда. И случилось-я купил сей плащ, так как по размеру он подошел только мне мелковатому. Дальше сентябрь- жара, плащ не одеть, и лишь к концу октября я решился явиться к месту учебы в плаще. В черном , кожаном, дубовом плаще с широкими рукавами и поясом.Пару месяцев я был звездой нашего сварочного факультета. Даже аспиранты смотрели на меня уважительно. В общем, два последних курса , кличка Штирлиц прочно закрепилась за мной. После окончания института два года отслужил в армии и вернулся в семью. Осенью. Уверенный в наличии соответствующей одежды. В праздник 7ноября решили с женой пойти в гости. Я одел плащ, стою напротив зеркала. Вдруг слышу за спиной истерический смех жены. Оказывается, в то время, когда я защищал Родину, подлая моль выела несколько дырок на спине плаща. Это был удар ниже пояса. Но у меня было хобби- я любил шить. Джинсы, комбез, вельветовую юбку жене, даже пошил ей дубленку. И я решил перешить плащ. В куртку. Заменив продырявленный реглан куском кожи, отрезанным от полы(плащ был длинным). Пришлось все распороть, обрезать и сшить снова... Как я мерял размеры не знаю...Куртка не сходилась на груди и рукава стали коротки. Облом. Но выход был найден- я обрезал рукава и стал обладателем прекрасной жилетки. Проносил ее пару лет, пока однажды, уходя на работу не услышал едкий смех за спиной. Смеялась жена. Взахлеб. Оказалось на спине жилетки были вырезаны прямоугольные отверстия. Вечером пришла из школы наша дочь первоклассница и пояснила , что эти куски кожи со спины вырезала она куклам на юбки. Так пошел в расход мой дорогущий модный плащ.Но это еще был не конец семейной истории. Осталось несколько больших кусков кожи от распоротых рукавов и жена посоветовала сшить фуражку восьмиклинку. Я быстренько сделал выкройки, нарезал куски,наметал их вручную, козырек тоже пришил. Для формы прижал фуражечку пачкой книг и через 10 минут позвал жену полюбоваться. Одеваю и чувствую что-то не то. Жена сразу начала смеяться. Нет. Не смеяться - ржать. Твердая жесткая кожа начала потихоньку выпрямляться и фуражечка восьмиклинка стала похожей на головной убор католического священника. Так долго мы не смеялись НИКОГДА.
Ой, а давайте сократим бюджетные места? Ой а давайте сократим бюджетные места еще и в ординатуру? Ой а давайте зарплату медикам индексировать не будем? (сколько я до ковида получал, столько и получаю, ну пара тысяч за стаж не в счет). Ой, а давайте им еще и вредность снимем? Ой, а давайте все бригады скорой объединим сделав единые, без кардиологических и психиатрических? Ой, а давайте насыпем медикам бумажной работы? Ой, а давайте введем время приема в 13 минут на пациента? Ой, а давайте медика сделаем безвольным существом, которое защитить себя не в состоянии и при нападении пьяной мрази должно убегать и прятаться и не дай бог ты эту гниду накаутируешь? (Не так давно пьяная мразь выбила дверь в кабинет в офтальмологии у друга) Ой, а давайте их заставим еще после вуза на бюджете 5 лет в мухосранске отрабатывать?
- Вы охуели там? Почему на работу никто не идет? Мы же все для вас сделали (нет).
Все едут в Казань Мск и Питер, потому что там медикам хотя бы деньги платят, в отличие от всей остальной страны, как бесят популистские заявления тех, кто в здравоохранении ни дня не работал.
Ради интереса недавно подсчитал, сколько мне нужно работать чтобы купить квартиру, а это 10 лет не тратя ни копейки из заработанного и питаясь тараканами и водой из лужи на однокомнатную квартиру с голыми стенами.
Время действия – май 2025 года. Место действия – город Красногорск, один из спутников Москвы, жилищный комплекс "Ильинские луга". Объект действия – огромный голый мужик, сидящий в позе роденовского мыслителя во внешнем коробе для кондиционера восьмого этажа дома. Пикантность ситуации в том, что хозяевам квартиры он не знаком, а на контакт не шёл. Жители квартиры пытаются его втянуть внутрь своими силами, но силы неравны по отношению к его весу, гравитации и общей неготовности к сотрудничеству. Дедуктивно заключив, что чувак мог попасть туда, только выпав из окна сверху, а там только один, девятый этаж, хозяева квартиры напротив пострадавшего стучат к соседке сверху. Та посылает их подальше, выбрасывает за дверь ворох мужской одежды и ложится спать. Только при помощи МЧС мужика каким-то образом удается втянуть в квартиру и подтвердить подозрение, что он бухой в сопли. На протяжении всего процесса 140-килограммовый чувак истекал кровью, срал дерьмом и угрожал освободителям. Реконструкция событий заняла день. Выяснилось следующее. Мужчина, по жизни работавший таксистом, заявился на пьянку к девушке. Девушка имела доброе сердце и решила, что пьяному ему лучше за руль не садиться, поэтому вместо того, чтобы отправить гостя домой, они бухали половину ночи. В какой-то момент парень так оценил ее доброту, что захотел плотской любви, а поскольку пойти к ней он уже не мог, то пополз. Возникла патовая ситуация, поскольку реализовать свой преступный замысел чувак уже не мог, потому что для этого ему не хватало координации движений, а освободиться девушка также не могла, потому что ее придавили полтора центнера страсти. На вопли девушки прибежал сосед, который начал ломиться в закрытую дверь и угрожать вызвать полицию. Эти действия произвели впечатление на таксиста-агрессора, поэтому он решил покинуть место преступления. Поскольку дверь в качестве варианта выхода он не рассматривал, то решил уходить через окно, впопыхах забыв, что этаж вообще-то девятый. Выйдя в окно, чувак под влиянием безжалостной гравитации полетел вниз, с трехочковой точностью попав в кондиционерный короб снизу, застряв в нем, как Винни Пух, и сильно ободрав задницу в процессе. Поскольку дальше он передвигаться уже не мог, он по заветам Достоевского сел обдумывать собственное поведение и тихо какать на окна ветерана Второй мировой снизу. Барышню, с которой он проводил время, такая ситуация, в принципе, устраивала, поэтому полицию она вызвать не стала, а просто легла отдыхать после тяжелого вечера. Если бы не жильцы квартиры, напротив которой, собственно, и застрял наш герой, он бы мог быть там до сих пор.
А расскажу ка я вам историю про компенсацию за добровольную сдачу боеприпасов. Случилось это примерно в 2023 году. Если кто не знает - если сдаешь оружие или боеприпасы добровольно, то тебе за это не будет никакого наказания, но зато будет денежная выплата. Однажды получилось так, что в пределах принадлежащего мне недвижимого имущества я, на глазах у представителей правохранительных органов, которые присутствовали там совсем по другому делу, обнаружил 19 охотничьих партронов. Я ничего не знал про эти патроны, правохранительные органы мне поверили, потому что явились они по взаимной договоренности в согласованное время, и если бы я знал про патроны, то я легко мог бы их куда-нибудь убрать. Если бы я их обнаружил без свидетелей, я бы собрал их в водопроницаемый мешок, поехал бы на дачу и там закопал в глубокой яме в самом мокром месте, чтобы они там быстро пришли в негодность. Потому что я никогда не был охотником и не знаю никаких там правил хранения и всего такого прочего, но точно знаю, что незаконное хранение чревато, вплоть до уголовного наказания. Но раз есть свидетели - пришлось отнести их в ближайший опорный пункт полиции и сдать установленным порядком. Действительно, меня ни посадили и не оштрафовали, а даже наоборот, я получил право на денежную выплату. Попробуйте угадать, сколько же мне причиталось? Немного меньше 8 рублей за один патрон. За 19 патронов - примерно 150 рублей. Это было почти столько же, сколько бы я потратил на дорогу туда-обратно в контору, которая выдала бы распоряжение в банк выдать мне эти деньги.
В сентябре 23 года мы приобрели дом в ипотеку через сервис «домклик», очень удобная платформа в которой все происходит быстро и без заморочек, но это может обернуться против вас.
При заключении сделки, прямо в отделении Сбербанка нам предложили застраховать недвижимость в Сбер страховании, опираясь на то, что если мы возьмем их расширенную страховку, то сможем застраховать не только конструктивные элементы(5 040 000₽), но и внутреннюю отделку(560 000₽), плюс ко всему больше случаев являются страховыми.
В нашем прекрасном доме, в котором я успела забеременеть, мы прожили чуть больше 3 месяцев, после чего в новогодние праздники, в сильный мороз наш дом сгорел. Естественно есть все подтверждающие нашу невиновность документы. Впервые столкнувшись с таким горем мы не знали что нужно делать, звонили по номеру 900 и спрашивали что же нам делать, после чего следовали всем указаниям которые нам дали, а именно: заявили о страховом случае в приложении «Сбербанк страхование», после длительного ожидания(целый месяц) мы получили заветное сообщение о том, что страховая признает полную утерю имущества и мне поступит страховая выплата аж на 1,3 миллиона меньше чем указанная в полисе страхования, а про внутреннюю отделку они вообще забыли... Мы звонили и писали во все возможные каналы связи с данной организацией и получили ответ «в правилах страхования написано, что мы не можем выплатить больше, чем действительная стоимость объекта» эту стоимость, как они потом объяснили, они берут из оценки недвижимости для банка(!), несмотря на то, что оценка перед выдачей кредита никак не связана с оценкой перед страхованием, ведь страховка выплачивается с целью построить такой же дом, оценщики в таком случае опираются совсем на другие моменты.
Так как страховка не покрыла весь долг перед банком, мы оказавшись на улице с голой #опой должны были снимать квартиру и продолжать платить ипотеку! А ведь у нас еще и сгорели абсолютно все вещи. Поэтому мы встали на долгий и тернистый путь судов. Спустя чуть менее года, на третьем заседании суда мы получили долгожданный результат- победу в суде. НО! СберСтрахование подали апелляцию опираясь на то, что мы их обманули и не предоставили какие-то документы из-за чего они застраховали наш дом на большую сумму чем могут выплатить.
Те кто хоть раз проходил через такую же сделку прекрасно знают, что общение проходит с менеджером домклик и они сами запрашивают все нужные документы и отправляют куда нужно, все происходит через них. Да и именно от этой страховой выплаты зависит ежегодный платеж за страхование, то есть в таком случае они сами застраховали дом на большую сумму чтобы получить побольше денежек.
Банк кстати начисляет нам неустойку за то, что мы не застраховали угли))) И заявили что они не в курсе что дом сгорел, хотя мы направляли им письмо по Почте России как и в СберСтрахование, это помимо обычного сообщения в чате поддержки, повторюсь, мы связались с ними по ВСЕМ возможным каналам связи!
На данный момент мы ожидаем суда второй инстанции и надеемся что СберСтрахование одумаются и просто заплатят то, что должны по полису. Нет смысла тянуть время, мы все равно пойдем до конца, закон и справедливость на нашей стороне.
Я не советую данную организацию, если вы конечно не хотите как мы после новогодних праздников искать где и на что жить и покупать трусы на кредитку.
Для оптимистов наступили трудные времена. Нет, оптимизма у них не убавилось. А вот скептическое отношение к оптимистичным прогнозам у нормальных людей значительно подросло.
Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.
Скажите, сейчас вы можете выложить на какой-нибудь видеохостинг типа Ютьюба отрывок своего любимого фильма, не натыкаясь на "ограничения от правообладателей"? Или на сайт отрывок книги - ради обсуждения? Или музыку - чтобы и остальные прочувствовали?
Не можете? Значит, сейчас в мире всё ещё слишком много юристов. Пора что-то с этим делать. Есть время?
-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды? Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!
Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.
В Челябинской области следователи заблокировали прокатные электросамокаты.
Вставай страна огромная, вставай на смертный бой! С проклятой силой чёрной – калечащей ордой!
От Москвы до самых до окраин, самокатчик уж давно хозяин! Если зазевался пешеход, собьёт. Переедет, глазом не моргнёт.
Новый год в Челябинске едва успел начаться, самокаты по дорожкам пешеходным мчатся. Ну и вот, печальный результат, пострадавших уйма стариков,ребят, девчат!
Наконец то первый город появился. На езду без правил ополчился! Лавочку преступную прикрыл , дело уголовное открыл!
"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.
В Москве в бане выявили 25 мигрантов, нарушивших режим пребывания в РФ. МИД Киргизии потребовал от РФ объяснений из-за задержания своих граждан.
Повадились киргизы в бане кайфовать. Диаспоры проблемы бурно обсуждать. Обнаглели русские, просят регистрацию. Как тут всем киргизам не попасть в прострацию?
Вдруг киргизов банная кончилась лафа, повязали голеньких с самого утра! Но не всё так плохо,как тогда казалось. МИД киргизский защитил,Рашка облажалась!
Сегодня началась магнитная буря. Думал, будет магнитить к чему-то необычному: электрические столбы, подводные лодки, сверх секретные корабли надземного плавания... Да нет, все как обычно. Магнитино: вино-шампанское-красивые девушки.
- А я тоже участвовал в выборах Папы. - Да ладно тебе, Петрович, заливать. - Да не заливаю! Уборщица в нашей котельной залетела. Реально выбирали с мужиками, пока дым из трубы не пошёл.
- Что бы это значило, во время беседы Эрдоган держал средний палец Макрона около десяти секунд, при этом улыбаясь и не поднимаясь с места. - Ну, значит что Турция готова крепко взять Францию за яйца!
В каком-то дебильном фильме тётка орет как корова: "Проклянууу!" Надо отвечать так: "а у меня черная магия плюс пятьдесят на прокачке, контрзаклятие круче будет".
И каждый раз, когда противник вот-вот упадет на ринг, в России бьют в колокола благодарственного молебна. А надо бы, когда камня на камне от столицы не осталось...
- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления. - А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?
Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.
Наркоманы в банке. - Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет? - Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.
Из школьного сочинения: "Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."
Доллар не поднимается, он слегка приподнимает ножку, чтобы злобно топнуть: - Я вам тут кто? Резервная валюта, или хуй в стакане? ... и провалиться ещё по-колено...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
