Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мир без политиков Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.
Сначала народ растерялся: — А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше? — А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?
Но через неделю все поняли, что жить можно.
Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.
Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.
В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.
Через месяц жизнь наладилась: — Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами. — Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”. — Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.
И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.
Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.
60-летний житель США решил исключить соль из рациона, спросил у ИИ, чем ее заменить, и через три месяца оказался в психиатрическом отделении с паранойей и галлюцинациями.
-------------------
Есть мнение, что искусственный интеллект убьет человечество. Но, скорее уж, нас убьет наша собственная глупость...
В Китае два дайвера нырнули в реку глубиной 10 метров на 5 минут, но вынырнул только один.
Второй дайвер тщетно прождал товарища на берегу - его друг не вернулся. Тогда он вызвал спасателей, и они пять дней искали пропавшего.
Через пять дней они таки нашли любителя подводного плавания. Оказалось, что 40-летний Ван по ошибке завернул в подводную пещеру на глубине 9 метров.
Завернул и заблудился. В этом месте в провинции Хунань в центральном Китае была сложная сеть подводных пещер. Чтобы передвигаться по ним нужен опытный проводник.
Как же Ван выжил?
Он нашёл воздушный карман и 5 дней выживал там, ожидая помощи и питаясь сырой рыбой, которую удавалось поймать.
Спасатели несколько раз погружались на глубину и услышали звук, похожий на стук по камню. Так Ван давал понять, где он находится.
Заметив водолазов, Ван выплыл к ним навстречу и помахал им фонариком. К моменту выхода на поверхность в его баллоне оставалось всего 4% кислорода.
Несмотря на столь долгое пребывание в подводной пещере, мужчина заявил, что чувствует себя хорошо, и даже смог сам дойти до машины скорой помощи без носилок. Причиной такого состояния назвали рыбную диету.
Помните - ваучеры- тогда за один ваучер можно было купить 0,1 доллар!
_________________________________
Было это - в 1993 году- у мня ваучеров было - 3 штуки - два - от родителей (сказали- сам парся)- один - мой!
Что делать - два от родителей - я сдал в ваучерные фонды - рызные - - и последний ваучер - я тупо продал за доллары и купил на эти деньги очки (у меня - близорукость) - это было самое выгодное вложение - ибо спустя пару лет - все остальные фонды - схлопнулись - а очки мне прослужили -примерно пять лет!
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ...
Представляете - лодочка с пиратами к такому судну приплывает - дайте нам трап- мы предъявим наши требования -
--- и вот они взбираются по трапу под качку и ветер, на высоту 35 метров от уровня воды - - и говорят - дайте попить! ( то есть - вы арестованы), - вы арестованы за нахождения в наших пиратских широтах и я тут главный.
_____________________________
(я, - на месте капитана - дал бы в табло"!
Всё - спрогнозировонно, срежиссированно - оплачено!
Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).
А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.
Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.
Старуха почесала затылок: — Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.
Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.
— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!
— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.
— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.
Рыбка захохотала, аж пузыри пошли: — Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.
С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.
Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.
Всё бы нечего - однако - вчера я пошол в МАГНИТ - сетевой магазин рядом с домом!
___________________
И тже - ничего - ну пошол пацан в магнит - с кем не бывает! - простительно!
__
Однако - в магазине стоит сотрудник - который смотрит за тем- чтобыь вы не воровали с прилавков!!!
:::::::
То есть - у каждого магазина магнит - есть ресурсы- зарплаты - выделяемые на этого сотрудника ( которые потом, разумеется- идут в общюю оплату наших покупок!)
_____________________________
Я почему так много написал - просто в иностранных изданиях - когда задают вопросы по безопасности перелётов на аэрофлоте - всегда говорят - слишком дорого содержать отдельного сотрудника безопасности - это повышает стоимость билетов (на 0.0001 процент).
_____________________________________________
А у нас - стоимость покупки килограмма свёклы - на сколько повышает присутствие наблюдателя????
Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
