Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.
Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров... Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...
Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.
- Бастрыкин наградил патриарха Кирилла медалью СК «За заслуги»! Согласно положению, вручаться она может «за многолетнее сотрудничество со Следственным комитетом, помощь и содействие в раскрытии и расследовании тяжких и особо тяжких преступлений». - С учетом тайны исповеди, неоднозначная получается награда...
- Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой. - Довёл Путин страну до нищеты! - Это в США. - Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не понять.
Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?
- Почему власти не могут справиться с демографической проблемой? - Так сами же научили народ - теперь не взрыв страсти, а хлопок; не пожар любви, а задымление. Вот и получили в результате: не депопуляция, а отрицательный рост!
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы избавиться от тех, кто родился в Египте. Зеленский избавляется от украинцев, родившихся в СССР, гораздо быстрее.
О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:
Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.
И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит. - Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист. - Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим. И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".
Потом академик Сахаров звонит. - Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист. - Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим. И поправил: "Я также против выстрелов в упор".
Звонит хоккеист Харламов. - Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же... - Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.
Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. - Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...
- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...
После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре. — Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно. — Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".
В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику: - Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит? - Время не щадит никого!
В Казахстане стартовал конкурс на лучшее название будущей АЭС. Учитывая кто строит и традиционную для этого подрядчика щедрость, предлагаю казахам назвать эту станцию "Халява".
Председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин заявил, что невозможно заменить депутатов и других чиновников на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...
Как выяснили сотрудники ФБР, эскалатор и телесуфлёр в ООН отключил Джо Байден. - Я хотел, чтоб он тоже, хоть разок, пизданулся с трапа и забыл, что надо говорить, - признался старый маразматик...
- Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым. Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми. Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России. Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года. - Да, все верно. - Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!! - Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!
Шерлок Холмс хвалится доктору Ватсону: - Нет в мире человека, который бы мог меня обмануть. В комнату заходит миссис Хадсон: - Сэр, скрипка, на которой вы играете - не настоящий Страдивари.
После представления дирижер выговаривает барбанщику: - Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"! - Извините, Маэстро, недоругался с женой.
Как сказал Иван Андреевич Крылов про Василия Андреевича Жуковского на праздничном обеде, устроенном императором Александром I в честь своей коронации: “А Васька слушает, да ест!”
- Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя. - Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпион, вот ордер. Вам грозит пятнадцать лет лагерей. Поедете в Сибирь строить новые города-миллионники. - Это какая-то ошибка! Я ни в чём не виноват! Не имеете права! Сейчас не 37-й год.
- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе? - А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!
Каждый раз, когда очередная западная страна, вопреки воле США, признаёт Палестину или США вводят новые пошлины против своих союзников, а те грозят ответить, Трамп выступает с заявлением, что Путин его подвел и Западу надо еще сильнее надавить на Россию. После этого европейские полезные идиоты заявляют, что они давно это говорили и теперь полностью удовлетворены, а потенциальный мятеж против гегемона угасает…
И ведь кроме России у Трампа еще есть Китай, Индия, Венесуэла, Иран, КНДР, Куба… - и все они могут его подвести.
Латвия намерена восстановить болота на восточной границе как природный защитный рубеж. Также в планах снести построенные оккупантами заводы, гидроэлектростанции и порты, чтобы лишить дроны и авиацию врага крупных ориентиров на местности.
Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко. Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит: – И на хрена здесь ушко?
Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.
«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам. «Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.
Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам? «Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».