Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Байкале мужик подрался с медведем и победил. В районе бухты Ая на туриста внезапно напал медведь и повалил его на землю - мужчина не растерялся и начал со всей дури лупить косолапого кулаками и ногами в живот. Хищник был позорно избит, растерялся и убежал обратно в лес, а мужик отправился пешком до ближайшей турбазы, которая находилась аж в 16 километрах. Самое удивительное, что зверь смог нанести сопернику лишь незначительные царапины. Итак - аплодируем - у нас есть победитель в номинации «Стальные яйца 2025»!
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.
- Ира, куда делись все деньги с карточки? - Я купила себе эту шубу! - Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! - Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на 455 тысяч долларов. Времена меняются. Ножки Буша сменились яйцами Путина.
Несколько лет назад дочка с мужем отдыхали в Турции, привезли мне в подарок спортивный костюм с символикой Beşiktaş – кто не знает, это элитный район в Европейской части Стамбула, и заодно- название известного спортивного клуба. Я поначалу расхохотался-
- Знаешь, говорю, если я в костюме с надписью «Спартак» пройду мимо болельщиков «Зенита», скорее всего побьют. Равномерно и обратное. Но если у меня на спине написано «Бешикташ», и я иду мимо массовой драки Спартаковцев с Зенитовцами – так они мигом помирятся, чтобы уже совместными усилиями навалять мне. Жестокие традиции футбольных фанатов.
Прошло время. Мой прогноз не оправдался – никто не обращает внимания. От слова вообще.
А на прошлых выходных- анекдот - поехал я на Сенную, на рынок, носки светлые покупать - у нас в магазинах по триста рублей пара и с синтетикой, а там - сто пятьдесят за пять пар, и натуральное. Но поехал в том костюме, что мне подарили - с надписью "Бёшикташ" на спине. Продавец, как увидел, расплакался - полез обниматься, упросил сфотографироваться вместе, и денег не взял, хоть я и пытался заплатить.
Навеяно постом про "великую русскую культуру"... Я вот заметил, что за последнее время матерная брань стала совершенно обычным явлением. Матерятся сотрудники на работе( причем не только грузчики, но и сотрудники отделов в банках, часто высокопоставленные), как мужчины, так и женщины. Молодежь матерится, девушки причем очень часто, студенты МГУ- лично пришлось даже замечание сделать( кстати, нормально восприняли, извинились, сказали, что знают, что у них есть такая проблема). КВН щики бывшие, причем не только в Интернете, но и на ТВ- по НТВ шоу было, в открытую матерятся и всем пофиг...сидят, смеются.. Вишенкой на торте стал мат группы детей 10-12 лет во дворе дома в очень хорошем районе Москвы. Дети одеты хорошо, прилично, ухоженные, но мат был конкретный, у меня реально был шок. Мои родители рассказывали, что в их время при девушках даже ПТУ-шники и хулиганы не матерились, это было явным моветоном... В мое время также мат был редкостью. А сейчас как в поговорке - " в армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают".... Как там у Гоголя - "Русь, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа."
Все знают про "Стоп-хам", какие то там юные пассивы бегают по улицам и вешают всем, кто по их мнению неправильно запарковался наклейку на пол лобового стекла, так вот - про пассивов я не просто так сказал -
Вот живет у меня во дворе "звезда стоп-хама". Паркуется это чудо около подъезда так, что его пешком сложно обойти, а с коляской точно никак. Его просили по нормальному - слал всех в одно место. Я вызвал полицию, они приехали впаяли штраф. Этому чуду, вероятно, сообщили данные заявителя. Чудо начало ходить и ныть всем "вот смотрите стукач у нас живет". Но парковаться нормально чудо не начало. Через некоторое время я отправился в отпуск в другую страну и чуду кто-то спустил колесо. Без повреждений. Кто-то добрый даже оставил записку на лобовом "у вас спущено колесо", чтобы этот недалекий не уехал так и ничего не сломал в своем корыте. Чудо сразу же вызвало наряд, вот только хулигана не нашли, а чуду выписали ещё один штраф за парковку. Это наверно уже самостукачество? Чудо решило само найти хулигана, но вот незадача - после его нытья про стукачей никто не захотел стучать на проказника шиноспускальщика. Чудо бесилось в домовом чате, чудо почти умоляло, но никто ничего не видел или не хотел видеть. И вот вроде бы два правонарушения: одно совершено чудо-парковщиком, второе против него. Только в первом случае для чуда сдавший его человек - стукач, а во втором все вокруг должны стать стукачами для этого чуда. Делаем из этого простой вывод. Если нарушает человек с особыми принципами - то сдавать его=стучать, если кто-то совершает не очень хорошие поступки против него - то все вокруг должны стать "стукачами" по его же мнению. Как у этих особенных работает этот принцип я за всю жизнь так и не разобрался.
Утро. Выхожу на кухню - на столе одинокий персик лежит. Большой, красивый, но примерно на четверть аккуратно обрезанный. Уже интересно. Возвращаюсь в спальню, спрашиваю у любимой - "Что за натюрморт?" "А - это надо выкинуть. Я его вчера откусила, а он противный, какой-то, горький, вообще гадость..." "А что не выкинула?"- спрашиваю. "Думала ты съешь..."
Когда в 1973-м году 86-летний Марк Шагал посетил Советский Союз, министр культуры Фурцева спросила у него, почему он в свое время покинул страну. - Мне не хватало красок, - ответил Шагал. - Но советские художники не испытывают недостатка в красках! - возразила Фурцева. - Они довольствуются только красной, - ответил Шагал
Интересно, что хаддл (huddle) — собрание в круг команды перед началом игры и обсуждение игроками тактики, был придуман случайно. В 1894 году Пол Хаббард, квотербек футбольной команды университета Галлодет (это единственный в мире университет, который специализируется на обучении глухих и слабослышащих студентов) собрал всех игроков вокруг себя — он не хотел чтобы его жесты руками выдали бы сопернику планы команды.
Все придумано до нас: Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной, Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне, Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч, Беспилотное авто - печь Емели, Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .
К вопросам русского языка. Я когда-то давно был в одной Греции. Вдруг, в продуктовом магазине замечаю , что немного читаю и даже понимаю по гречески! А ведь все источники уверяли заранее, что греческий, хотя и вдохновил создателей кириллицы, но в силу своей древности давно отошел от нее в графике и фонетике букв. Не будем даже говорить о лексике. Изумлению моему не было границ! После этого я несколько минут размышлял, как мне лучше применить открывшийся во мне удивительный лингвистический дар. А потом обратил внимание, что ниже внезапно понятной греческой надписи “Краве мляко” мелким шрифтом напечатано: “Произведено в България”. С тех самых пор не доверяю. мелким шрифтам внизу, что много раз выручало меня в непростых ситуациях. А вчера что-то похожее случилось в Грузии. Группа немолодых лиц кавказской национальности играла в карты прямо напротив городских достопримечательностей. И смысл их диалогов ожидаемо совершенно мне неясен . Но вдруг посредине грузинского текста слышу вполне понятную фразу, произнесенную хотя и с акцентом, но без ошибок: “Не п-ди ты ради бога!”. Так что наш отечественный эсперанто, не дает совсем разорвать братские кандалы, крепко сковывавшие нас в прошлом
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник: — Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой. - Доктор! - крикнул он. - Я не доктор, а парикмахер - устало ответил я. - Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь! Я осмотрел его голову, вздохнул и полез в шкафчик. Позвенев стеклом, извлек на свет большой темный флакон. - Вот. Втирайте это каждый вечер. - И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент. - Как вам сказать… - помедлил я. - Нет. Но замечательно успокаивает! Мы посмотрели друг на друга и одновременно вздохнули. Оба были абсолютно лысые...
-Г-ж Мизулина заявила, что проклятый Крид продвигает среди детей он-лайн казино и букмекерские конторы... -Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.
- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый? - Первое сентября. - Почему? - Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.
Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ, ИИ уже разработал стратегию, Как разводить кожаные мешки на деньги. И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ. И эта стратегия уже работает. Просто вы её ещё не осознали
-Чё такой грустный? -Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться... -Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится... -Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.
Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.
2018 год. Маск пишет: — «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено». Инвесторы: «Ура, мы богаты!» Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении». Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»
2020 год. Маск в полночь пишет: — «Цена акций Tesla слишком высока, имхо». Акции тут же падают на 10%. Инвесторы: «Зачем ты это сделал?» Маск: «Ну а что, я честный человек!» Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»
2021 год. Маск заявляет: — «Tesla принимает биткоин!» Биткоин растёт, акции Tesla тоже. Через месяц он говорит: — «Tesla не принимает биткоин». Биткоин падает, акции Tesla падают. Через два месяца: — «А может, опять примем…» Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?» Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».
4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров. Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана. Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией. Почему это звучит почти как лохотрон?
Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.
Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.
Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.
Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх. У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.
-Учение и лечение - два ильдатуча (процесса), где третьему не место. -А как же преподаватели и врачи? -Преподаватели - это преподаватели. А врачи и лекарства - это те же костыли. Вылечиться помогают, но лечить не лечат.
Ты нашу инструкцию, Депутат, читай. Забей на конституцию! Пока что выпей чай.
Ты запомни, Дима, Мы не ответственны нигде!!! Во всех проблемах мира Виновато аниме! Плюс ещё и чайлдфри С тупыми феминистами! Их за это посади С гомосексуалистами!
Ну пока на этом всё. Можешь отдыхать. Почитай слегка инструкцию Перед тем как спать
Не делайте из роста культа, И не ценить его не надо, У «дылды» ниже риск инсульта, А то немалая отрада!
А как быть тем, кто «метр с кепкой»? Отвергнуть позу фаталиста: За жизнь держаться хваткой цепкой И… пережить «баскетболиста»!
03.09.2025. Газ. Metro.Чем человек выше, тем ниже у него риски инсульта. Увеличение роста на каждые 6,5 см снижает риск ишемической болезни сердца, инфаркта и инсульта на 13%. Дело в том, что у высоких людей шире артерии и бóльшая ёмкость лёгких.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
