Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик в глубоком похмелье утром просыпается в вытрезвителе. Спрашивает старшину: "Скажите, где меня взяли? Я точно помню, что пил под одеялом!" Сотрудник: "Точно. Тебя под одеялом на Центральной площади и взяли!"
Сидят на лавочке два мужика. Один спрашивает у соседа: "Ну как живётся - можется?" Второй: "Живётся хорошо, а можется плохо!" Первый уточняет: "Так что - выходит плохо?" Второй: "Не, выходит хорошо, но входит плохо..."
Диалог. "Девушка! Можно вас на минуточку?" "А вы успеете?" "Долго ли умеючи!" "А умеючи долго!" "Да уж как нибудь..." "А как нибудь можно дома, с мужем..."
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Пенсионерки-пионерки шестидесятых годов-разговаривают за жизнь.Одна сетует: -Ну что за нравы пошли у современной молодёжи!Вот гуляю вчера по парку,гляжу-на лавочке молодой парень молодой девушке членом в лицо тычет!Ну ладно в рот попал,а если бы в глаз?
Дети, - говорит мама Вовочки. - Папа едет в Ленинград, и если вы придумаете стишок в рифму, то папа привезёт вам то, что вы попросите. - Папа едет в Ленинград, - сочиняет на ходу старший брат Вовочки, - привезёт мне самокат! - Папа едет в Ленинград, - включается в игру сестра, - купит мне он шоколад! - Папа едет в Ленинград, - говорит другая сестра, - привезёт мне мармелад! - Папа едет в Ленинград, - произносит Вовочка, - папа купит мне мопед! - Ну, что это такое? - качает головой отец. - Сочини всё в рифму, тогда куплю. Вовочка начинает сочинять, и через какое-то время выдаёт : - Папа едет в Ленинград, Мамин . барь будет рад! Вот за этот вот секрет, Мамин . барь наш сосед, Папа купит мне мопед!
Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик: - Мужики, у вас изолента есть? - Нет. Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики, у вас... - Нет у нас изоленты! - А я принёс!
Беседуют две подруги: - Ты знаешь, мой муж постарел… - Почему ты так считаешь? - Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
Мама собирает сыну в школу поесть. –Сынок, вот смотри, тут есть хлеб, колбаса и гвозди. –Зачем?! -Как зачем? Захочешь есть, положишь колбасу на хлеб — будет бутерброд! -А гвозди? -Так вот же они! Все предусмотрено!
Дама - подруге: - Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!
— Ну что, доктор? — Завтра вас выписывают, позвоните жене, пусть она вас заберёт. — Нечего её беспокоить... — Что значит, нечего?! А кто тело заберёт?!
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу... - Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир! - Ты говоришь как Гитлер...
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. — Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят! — Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения. После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного. — А что вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.
Илон Маск не расист Это доказал отец миллиардера, который заявил, что мальчик в детстве «дружил с чернокожими слугами». Он рассказал The Washington Post, что у Илона было также несколько темнокожих друзей. Разговоры об этом возникли на фоне того, что бизнесмен теперь чаще выступает в защиту белых.
В жизни каждого мужчины бывает три стадии. 1. Всю ночь пил и гулял, а утром на лице НИЧЕГО не видно. 2. Всю ночь пил и гулял, а утром на лице ВСЁ видно. 3. Ночью спал, не пил и не гулял, а утром у тебя такое лицо, будто ты всю ночь ПИЛ и ГУЛЯЛ!
- Вовочка, ответь - что даёт курица? - Жир! [[произносить надо с местечковым акцентом: "жьиигг" - мягкое "ж", похожее на "джжь", и картавое "р", нечто среднее между "г" и "р" ]] - А если подумать? - Жир... - Ну вот давай порассуждаем - ты на чём спишь? - На пальто. - А укрываешься чем? - Пальтом. - А под голову что кладёшь? - Пальто... - Хорошо... А родители на чём спят? - На перине! [[произносится с широкой улыбкой - "на пирииине"]] - А если угол у перины расковырять, что получится? - П*здюлина! - Э... Эк у тебя, вовочка как всё закручено... Ну, допустим, не будет п*здюлины. - Нееет, это мы проходили, п*здюлина будет обязательно! - Допустим не будет - считай что я сходил и договорился! Так что будет, если угол перины расковырять? Что посыпется? - Нууу... Деньги! - А ещё?? - Клопы... - А е щ ё ??? - Нууу... Немножечко пуха... - ВОООТ! Так что даёт курица, а? - Жир...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история.
Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?
Кто по национальности Буратино? Итальянцы говорят: он наш, потому что зовётся на "О"; Немцы доказывают: он же немец, потому что его сработал "папа Карл"; Таджики утверждают, что он таджик, потому что "чурка"...
Два друга: - Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан? - Зачем? - Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься. - А ты бросал? - Да. - И что, вернулся? - Вернулся! На маршрутку денег не хватило…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит: "Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. Вечером он ей: "Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А мой дядя говорил..." Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!"
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля: — Фамилия? — Чья? Моя? — Ваша! — Моя — Сидоров. — Год рождения? — Чей? Мой? — Ваш. — Мой — 1995-й. — Женаты? — Кто, я? — Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живёте с женой? — С чьей? С моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович: – Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. – Это два, а остальные? – На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного. – А пятый зачем? – Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…
– Почему ты развёлся с женой? – Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!
Работаю вахтой по месяцу. Как-то приезжаю домой, гляжу на окна квартиры, вижу в хате дым коромыслом. Ну, думаю, кто-то есть!.. Вбегаю в квартиру, прямиком на кухню. Открываю холодильник: так и есть, мою водку выпили!!!
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.