Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Свидетель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете
хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана
заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в
кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для
жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та
половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А
это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить
только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще
курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал,
высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел
окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета
догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой
возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.
Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный
лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось,
его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с
изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного
управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…

26.08.2011 / Остальные новые истории

Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю
неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов.
Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на
пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда
17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто,
включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования
Владивостока.

Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу
за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно
долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому
времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с
хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом,
говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но
без неё рассказывать дальше нет смысла.

А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде,
побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж
одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело
- приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей
всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее,
никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых.
Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав
несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои
яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К
этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы
для его рук будут стоить 2 миллиона.

Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать.
Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько
рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость,
один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали
другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом.
После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил
программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно,
но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в
любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом
ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут.
Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку
решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую
скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль.
Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от
первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему
индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический
отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему
материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению
технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.

Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что
случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже
там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю,
таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…

05.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному
маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш,
годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, - ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко
повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д.
Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать
различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу,
кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и
окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала
последний вопрос:
- А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал.

28.04.2000 / Остальные новые истории

Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай.
Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических
камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди
сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды
стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда.
И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка
и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь
заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа:
- Куда прешь, черт паршивый!
- Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! –
- Гоните этого черта в шею!
А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез
до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди.
Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика
и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при
поутихшем шуме толпы, слышим:
- Черт!
Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит:
- Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю!
А тот снова:
- Черт! Да фамилия у меня такая!!!
Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые
оправдывают свою фамилию!

20.06.2000 / Остальные новые истории

Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей
районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда,
очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю
крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи
пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто
на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке,
особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии
дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что
откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники,
экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету
подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит
проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то
подошла, шумно возмущается:
- Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!!
Тот оправдывается:
- Да я только со сломанным палецем, по-быстрому!
Тут нервный мужик окончательно звереет:
- А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или
уматывай отсюда!
Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…

15.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Мужик говорит девушке об их общем знакомом:
- А Вы знаете, что Олег мой сын?
После продолжительной паузы девушка:
- Так значит Вы - его ОТЕЦ???

23.05.2001 / Комментарии

Гонит господин Allcome про Ирак!
1) Жратва - и з у м и т е л ь н а я, в ресторанах с ценой обеда от 3
баксов все официанты с высшим образованием (специальный ВУЗ есть).
А чтобы не обкакаться нужно фрукты с мылом мыть и Пепси с рук не
покупать.

2)Пятнадцатый этаж гостиницы может быть только в Шератоне (****) или в
Гарун Аль Рашиде (*****), но на балкон все равно не выйдешь - все
покрыто слоем в полпальца мельчайшей препаскудной пыли.

3) "какая-то труба" может быть только воздуховодом кондиционера - других
труб там нет.

Свидетель

28.09.2001 / Повторные анекдоты

Просыпается утром с бодуна, старик Хотабыч. Пошел в туалет, смотрит, а
на члене, что-то мигает, шевелится, ничего понять не может, вышел из
туалета и спрашивает у Вольки, что вчера случилось, Волька и отвечает
говорил вчера не пей, так моло того что ты напился, так еще и ментов на
х@й послал!! :-))

20.12.2004 / Злободневные анекдоты

Донецк
Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты
так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку,
покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж
тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!

08.04.2012 / Остальные новые истории

Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад.
Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?

Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...

27.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:

"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"

08.07.2003 / Остальные новые истории

Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал.
(Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит
доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы
подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а
купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на
работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу
начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на
главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое".
Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно
записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон
очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет,
который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную
работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем
более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел.
Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее
пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD"
и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он
нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло.
Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО".
Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше.
Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво.
Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил
запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели
согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение
было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь
Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался
просмотром того, что он уже видел, но теперь записал.
С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.

PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.

PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на
изучение процесса записи он затратил 15 минут.

17.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал
протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть
расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё
дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам?
Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! -
повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(

Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому.
Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…

Свидетель (13)
1
Рейтинг@Mail.ru