Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украина Власть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. Медведчук: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? Кучма: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко: - Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик лез, а его – бабы запихивали!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?" Микола: "Люблю, Петро". Петро: "Микола, а Юлю люблишь?" Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина". Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?" Микола: "Ни, за Януковича". Петро: "Но чому, Микола?" Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"
Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу. - Чего хош? – Вопрошает всевышний. - Всего хош: еды, тепла, дома, машины. - Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси! - Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
Буш звонит Кучме. Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви есть гарант Конституция? К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.
Тщательно расследовав историю уродства Ющенко В. А. , новый генеральный прокурор Украины Пискун нашел виновника: шельму пометил Господь Бог. Официальная повестка И. И. Христосу о явке для предъявления обвинения в нанесении телесных повреждений высшей тяжести направлена в Небесную Канцелярию через канцелярию главы УПЦ Киевского патриархата РПЦ отца Филарета.
Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической революции. К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный переворот? Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного правительства убежал в женском платье!
Гражданин Кивалов С. В. 1954 г. рождения, в соавтарстве со следователем Генеральной прокуратуры подготовил к изданию ограниченным тиражом свои воспоминания о выборах.
На Украине появились в продаже оранжевые елки. Все защитники природы возмущены до глубины души. Ну, Ющенко, ну, хрен с ним. А елки-то за что диоксином травить?
Госдепартамент США выделил 65 миллионов долларов для помощи демократии на Украине. То, что победил муж сотрудницы Госдепартамента Ющенко - это просто случайность.
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
Объединенный анекдот (компьютером Центризберкома Украины) про украинские выборы: сидят Ющенко с кривым лицом и Янукович в пиджаке, испачканном яйцом, на Майдане в американских валенках оранжевого и бело-голубого цветов соответственно, едят наколотые диоксином апельсины, рассматривая порножурнал "Шалости Юли и Мороза".
Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это настоящий провал" - подумал Штирлиц.
- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович - президент 15 миллионов"... - Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то - 21...
Цитата из газеты: Руководитель службы безопасности Ющенко Евгений Червоненко подтвердил Associated Press, что в тот день он пробовал всю еду кандидата в президенты за исключением той, что подавалась на загородной даче Сацюка.
Кучма рассказывает:- Если мне надо связаться с Медведчуком, я говорю по селектору, если надо поговорить с Януковичем - звоню по "десятке", если надо с Ющенко - посылаю секретаря. А вот если с Морозом - наклоняюсь к дивану!
Избирательная компания Ющенко: Тур первый: Завоз апельсинов Тур второй: Соковыжимание Тур третий: Потребление сока Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.
Сенсация! Государственный переворот на (в) Украине: авангард Оранжевой революции - парламентская фракция „Наша Украина”, исключила из своего состава лидера Ющенко Виктора Андреевича – по состоянию здоровья. Ну, остопиздел он всем со своим здоровьем – и им тоже! Новым вождем фракции единогласно избран Леонид Данилович Кучма, которому поручено исполнять президентские обязанности вплоть до полного выздоровления Ющенко.
Донецк Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку, покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!
Янукович идет по своему избирательному штабу, а его сотрудники в панике разбегаются. "Не понимаю, чего они боятся, я ж сегодня добрый?!" - удивился Янукович, поправляя свой оранжевый пиджак...
Людмила ночью толкает Путина локтем в бок, тот вскакивает, и кричит: - В этот великий час, когда братский украинский народ делает свой судьбоносный выбор... - Володя, Володя, тише, успокойся... Я просто хотела попросить тебя не храпеть...
А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров. Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост президента Украины.
По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты. На экране Янукович и Кличко. Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира. Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович спрашивает: - А где Ющенко? - Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.
5 сентября 2004г. Юшенко обедал с Игорем Смешко - руководителем СБУ - и его заместителем Владимиром Сацюком, и они пили пиво сраками. Юшенко заявил, что было единственное место, где не было никого из его охраны, и он просто надеялся что его пронесет. Нет же - отравился.
По телевизору только закончилась трансляция боя Кличко-Вильямс. в котором первый о второго руки поломал. И один болельщик пишет смс другому: - П... тенький бой! - Да. неплохой! Хотя техника у Кличко никакая - фактурой берет! - Да-да, давай ему мздры ввалим!!! Нассымся водки и нахучевертим дураку! - Да ты, никак, голубой, москалик?! Он же за Ющенку!
Прям таки Тайная вечеря по-оранжевому: во-первых, тет-а-тет с главой СБУ, во-вторых новоявленный спаситель вербует в апостолы Иуду, которому невтерпеж было дождаться утреннего петуха, и он сразу траванул будущего председателя комитета национального спасения куриным супчиком.
Верховная Рада приняла сразу в третьем чтении «Закон об иннаугурации Президента Ющенко». Демократично учитывая многонациональный и многоконфессионный характер Украины, клятву в верности народам страны будущий Президент будет повторять в отдельности на самом важном достоянии каждого народа и конфессии: на старинных Библиях УПЦ Киевского патриархата и РПЦ, Торе, Коране, католическом Евангелии, протестантском,... Библии мормонов, ... Евангелии евреев за Христа... Библии адвентистов Первого дня... второго.. седьмого... сто пятьдесят восьмого... и т. д. Дня, Библии Белого Братства девы Марии Дэви Христос и Белого Бога Кривоногова, Евангелии Оранжевого Братства девы Юлии Владимировны Тимошенко и Оранжевого Бога Кривомордого – уставе УНА-УНСО... И, наконец, в последний день5-летнего президентского срока, на Конституции Украины.
Иннаугурации предусмотрено проводить еженедельно, в местах компактного проживания соответствующих категорий граждан Украины. Поскольку иннагурационные мероприятия распланированы на весь президентский срок, вступление пана Ющенко в должность Президента Украины Законом не предусмотрено – в связи с исчерпанием срока. Власть на все это время передается временно исполняющему обязанности Комитета Национального Спасения правящему триумвирату в оставе спихера Верховной Рады, Героя Украины Литвина, премьер-министра Кучмы и президента Януковича.
... Как говорится, и волк сыт, и овцы целы... Да главный оранжевый Козел при деле – пущай себе иннаугуририрует, мастурбатор гребанный!
- "Гениальный план!" - воскликнул Кучма после телефонного разговора с Путиным. - Значит, сначала в Питер, а потом ленинским путем через Разлив в Финляндию..
Смотрит украинский вуйко телевизор, смотрит, как Путин агитирует за Януковича, и плача от радости, передает Путину личное пожелание. "Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"
Симоненко засветился на всех телеканалах с Януковичем и пообещал ему полную поддержку. И тут ему во сне является Ленин с Дзержинским и начинают его душить. Петя: - За что Владимир Ильич, я ж к вашему памятнику цветочки ношу? - От меня председатель Временного правительства в женском платье удирал, а ты, контра, сам перед ним раком становишься!
- Тумба! - Сама тумба! - Жаба! - Гадюка! - Холера! - Проказа! - Piece of shit! - Сама пизда! Вы слушали, как культурные и вчоные очень и очень Тимошенко и жена Ющенко Катька по кличке Чума культурно делят американские деньги.
Звонок: - Спортивное общество? - Да. - Так!.. А чемпионом Мира у вас можно стать, или им надо родиться? - Можно стать. А вы хотели бы в каком виде спорта? - Так!.. А в каких дешевле? - ??? - Это спортивное общество? Так?.. - Да. А... - Так!.. А чемпионом Мира у вас можно стать? - А вы откуда звоните? - Да так, с Киева, с Майдана Незалежности...
На Майдане Нэзалэжности несколько палаток поставили японские оранжевые революционеры из секты Хоккун-Ебун-ОУН-Сенрико, поддерживающие Ющенко в требовании к России вернуть Японии острова Курильские, Сахалин и полуострова Крым да Ямал. Японцы пьют горiлку, жарят на Сале апельсины, ипут западэнских сучек и, думая о Вечном, пишут хокки в раздел стихов „Анекдотов из России”.
Следите за стихами! Революция пройдет, а стихи останутся.
- Что символизирует большой красный восклицательный знак? - Член, наверное. - Членом по подкове? – Оригинально! - Вот мазохисты! То-то их так колбасит!
Уголовная хроника Из протокола украинского суда в декабре 2004-го: "Также, как и в своей автобиографии, подсудимый давая показания, сделал две ошибки в слове "премьер-министр"
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
Янукович готовится к следующим теледебатам. Леонид Кравчук консультирует: - Витя если спросят что ты делал на зоне, отвечай кратко, мол, выполнял секретное поручение партии и правительства. И тогда голоса всех коммунистов будут твои. - А если спросят, как я могу это доказать?-Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Моей радисткой была Витренко и она может подтвердить
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах? - Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
Первым Указом Ющенка должен быть Указ о снятии Кузьмука c должности Министра обороны. - А чем это он такой опасный? - Из-за него Кучма боится удрать в Россию...
Разработана процедура ИНОгурации Ющенка: перед его Клятвой на старинной Библии как Президента Украины в верности Бушу теща Вiктора Андрiйовича поклянется на Поваренной Книге больше никогда не сцать ему в Борщ – во избежание повторных отравлений.
Новости моды Специально к инаугурации Президента Украины итальянский дизайнер Валентино представил украинской политической элите новую серию мужских костюмов под названием "Алиби" - они полностью оранжевого цвета!
Вопрос армянскому радио: - Что получится, если к станции ассенизации подключить телевизионный кабель? - Предвыборная кампания Януковича на телеканале "Интер"
Наконец оппозиционность Януковича конкретизировалась в форме обновленных бигморд: вместо типа оранжевого "тому що", появилось конкретное бело-голубое "потому что". Правда, привычный к суржику народ, оперирующий двумя алфавитами на подсознательном уровне, по инерции удивляется: "пыдэр" - это что, по-белорусски?
Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее. Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...
- Мадам Тимошенко, вас не волнует, что все теперь знают, что вы армянка Григьян? - Нет, пока не узнают, что я на самом деле армянская еврейка Ривка Бумбельштэйн, -сказала Тимошенко и подумала, не взболтнула ли она чего-нибудь лишнего.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.