Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MuMu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное- чистая правда.
После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50% спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена. - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум. Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........ PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Встречаются два друга. - Ты знаешь, я недавно развелся! - А что случилось? - А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной? - Господи, конечно же нет. - Ну вот, моя жена тоже не смогла
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
Приходит к хирургу(Х) больной(Б). Б. Доктор, у меня проблемма- слишком длинный член. Он причиняет мне массу неудобств, то споткнусь через него, то наступлю на него. Помогите мне, пожалуйста. Хирург ложит больного на операционный стол, делает общий наркоз, и только потом понимает, что не спросил, насколько надо укоротить. Зовет молодую медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться... забыл спросить на сколько? ММ.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантимегров на пять. Х. зовет медсестру постарше, задает ей тот же вопрос. МП.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантиметра на два-полтора, не больше. Раздасадованный отсутствием конструктивного решения проблеммы, Х. зовет самую старую и опытную медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться... забыл спросить на сколько? СМ. обошла деловито вокруг бессознательго тела, внимательно осмотрев орган и изрекла: А никак нельзя просто вытянуть ноги???!!
История произошла с одним моим приятелем, назовем его Дима. Так вот, Дмитрий недавно стал обладателем чуда иностранного автомобилестроения конца середины прошлого века, и ему очень хотелось шокировать всех, особенно женскую часть населения, красотой своего автомобиля и широтой души. Короче, после очередной недели приливания и приедания покупки с друзьями Дима возвращался домой. На остановке, ведущей к Димыному дому, находящемуся в отдаленном спальном районе, мерзнут четыре симпатичные особы женского пола. Дима, пребывая в прекрасном настроении, останавливается: - Куда вам, девушки? , спрашивает Дима, пытаясь опустить стекло как можно более плавно, симитировав тем самым электростеклоподъемник. - До Лахтинской подбросите? , спросили мерзнущие девчата. - Не вопрос! И денег не надо, говорит Дима, глядя, как девушки дружно полезли в сумочки. С гостипреимным водителем девушки охотно завязали непринужденно-кокетливую беседу, мол, типа, не часто увидишь такого молодого, но уже солидного и делового молодого человека, а все остальные водилы- жлобы и хамы, за рубль удавятся. Но тут случился неожиданный казус; от регулярного несоблюдения режима дня, недоедания и перепивания, парню жутко захотелось пукнуть. Дорога длинная, а терпеть мочи нет, газы так на клапан надавили, что вот-вот дно отвалится. Дима побелел, покрылся испариной, но нашел в себе силы сдержаться, не разочаровывать же попутчиц. Воткнул пятую передачу, газ до пола, типа прокачу с ветерком. В таком состоянии уже и щебетание попутчиц раздражает, и дорога кажется длинее. Короче, долетел, благо, водителем был неплохим. По тормозам: - Лахтинская, девушки. Девушки, поблагодарив, выходят из салона. Дима, приподнимаясь над сидением, чтоб не прожечь, извергает из себя такой пук, которому позавидовал бы и Визувий в лучшие годы своих извержений, суперпук, пук с большой буквы П. С облегчением довольный Дима проседает на водительское сидение и сзади слышит тихий сдавленый голос, - А мне до Новгородской.....
"Популярно объяснили" Рассказ моего блзкого друга про нашего общего приятеля. Наш общий друг, Сергей, потомственный паропланерист, альпенист и турист- эстримал со всеми сопутствующими прибамбасами. Так вот, осень, горы, может Карпаты или Крым, не уточнял. Рядом с группой наших паропланеристов в состав которой входит и Сергей, расположилось два очень небедных немца, так же с паропланами. У бюргеров, надо сказать, экиперовка самая дорогая, все, включая трусы, камуфляжного цвета, все блестит хромом и отливает дорогой пластмассой, куча прибамбасов, без которых интурист не выжевет в суровых условиях, а нашинский родной турист заменяет флягой спирта и спальником. Держаться обе компании недалеко, хотя на контакт друг с другом особо не идут. Через несколько дней стоянки начинается сильный штормовой ветер с дождем или снегом (да простят меня опытные альпинисты за непрофесиональную лексику, рассказщываю, как понял). На горе оставаться нельзя, на паропланах не спустишся, только ножками. Но немцы, привыкшие к комфорту, ножки решили поберечь, достали рацию, здоровенную и тоже комуфляжную, связываются со спасателями, на ломанном руско-немецком с ними общаются. Наши слышат обрывки фраз "Хеликоптер... хеликоптер... мани, типа, не проблемма". Смекалистый народ начинает соображать, что и самим можна ноги побереч, и на халяву, за деньги фрицев вниз на вертолете спустится. Диалог немцев со спасателями закончен, и наша группа радостно подходит к немецким друзьям, типа фройндшип, и все такое, возьмите нас с собой в качестве контрибуции за проигрыш во Второй мировой. Немцы с кислыми лицами, поняв, что от них хотят, произнесли фразу, которой им спасатели видимо доходчиво объяснили, что им надо делать в сложившейся ситуации "ХЕЛИКОПТЕР НИХТ, ПОПИЗДОФАЛИ ОТСЮДА"
У императора Калигулы случился день рожденья. Сенаторы в честь такой славной даты решают, какой подарок императору дарить. Сенатор Клавдий: Давайте подарим ему 100 сундуков золота, Сенат: Нее, император и так самый богатый человек Рима, это его не порадует, Сенатор Клавдий: Ну, тогда давайте подарим ему 100 самых прекрасных девственниц Рима, Сенат: Нее, он и так может взять любую понравившуюся гражданку Рима или рабыню, Сенатор Клавдий: Ну, тогда, зная кровожадный характер императора, давайте разопнем на крестах рабов по всей дороге от дворца Калигулы до Сената. На том и порешили. Утро дня рожденья. Калигулу в прекрасном настроении садится в колесницу и едет в сенат. Едет и тихо ох..евает. По всей дороге от дворца до сената распятые мужики. Калигула останавливается около одного из них: Калигула: ты кто? Распятый вяло поднимая полубезжизненную голову и глядя на Калигулу: Я распятый. А ты кто? Калигула: А я император Калигула. Среди распятый по цепочке прокатывается недобрый шепот "... Это он,... это Калигула" Распятый, Около которого остановился император: Мужики, три... четыре Хор распятых: Хэпи бездей ту ю, Хэпи бездэй ту ю.