Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Львовянин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город - >отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как
Я развею Ваши заблуждения, уважаемый :) Как почти львовянин, проживший в этом прекрасном городе около 13 лет вцелом. Во Львове ВСЕ понимают по-русски. Я общался там только на русском (за исключением сдачи экзаменов в институте). Не то, чтобы по-украински я не говорил, но акцент тот еще :) Просто неприятно коверкать язык, самому ухо режет. Ближе к телу. Делают вид что русский не понимают в двух ситуациях: либо (начальники) "начальственные понты" - просто выдрючиваются. Либо (простые люди, обслуживающий персонал в том числе) когда сталкиваются с русскими, у которых не в меру разведены пальцы. Они просто издевались и ржали у себя на кухне видя как крутой мэн с замашками Принца Датского морщит лоб и пытается изъясняться на пальцах (растопыренных :). Ну шутят так украинцы. Для снятия производственного стресса.
//Это просто такая порода, к сожалению неистребимая. Они есть в каждой школе. Там они с непонятным удовольствием декламируют наизусть похабно переделанного «Евгения Онегина» и мастурбируют, подглядывая в окошки туалета девочек. Их бьют, но это мало помогает. Потом из них вырастают полуграмотные неудачники, которые пишут и публикуют ужасно смешные истории, в которых Иисус Христос и его Апостолы насилуют служанок и блюют на ковры во время Тайной вечери. Аликофилы аплодируют.
Вдогонку истории про кофе, пропитанный коньяком.(не совсем правда представляю, каким образом это можно осуществить на деле, но придется поверить). История, слышал которую от непосредственного свидетеля. Завод "Электрон" во Львове, выпускающий телевизоры. 80-е. Борьба с пьянством. Выдававшийся ранее в неограниченом количестве спирт для протирки чего-то там, а на самом деле идущий под закуску, стал запретным плодом. На участке, связанном с пайкой, спирт выдавался для жидкого флюса, но следующим образом: в начале смены выстраивалась очередь работников с емкостями, наполненными толченной канифолью, мастер разливал в них спирт. Все, спирт навеки загублен, пить нельзя. Но один мужик, регулярно, к обеду был навеселе. Секрет добычи спирта из флюса держался покруче государственной тайны. Ни своим, ни чужим. Долго за ним наблюдали. Подловили. Все гениальное, как всегда, оказалось простым. Вместо канифоли, мужик использовал толченые "барбариски". По внешнему виду не отличить. И вкусно.
Смотрит украинский вуйко телевизор, смотрит, как Путин агитирует за Януковича, и плача от радости, передает Путину личное пожелание. "Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"