Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило... ``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели, разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот. Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет: - Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом рухнул.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию? - Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф
Мальчик приходит к маме и спрашивает: - Мам, а как я появился? - Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: - Машка, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит: - Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына рука не поднимается.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, пожалуйста! - Что случилось? - Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк. - А в чем это выражается? - Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова. - А вторая какая у вас болезнь? - Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Приходит к Алану Чумаку молодой человек, симпатичный такой, рыженький, и говорит: - Алан Владимирович, мы с женой не можем иметь детей. Уже несколько лет вместе живем, и все не получается. - Хорошо, - говорит Чумак, - я возьмусь вас лечить. Приходите на следующей неделе. Через некоторое время приходит к Чумаку молодая, хорошенькая, очень скромная женщина. - Алан Владимирович, я его жена. Скажите, а вы абортов не делаете?
Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают: - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно? - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...
На прием к врачу приходит солидный такой мужчина. - Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем, оторвался, отвалился он у меня. - Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может. Не может он отвалиться, так уж природа устроена. - Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес, сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так... Вот. (Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас. Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.
Прибегает пациент к врачу и орет: - Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! - Подождите, дорогой мой, это сложная операция... - Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: - А зачем такая спешка? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке... - Так там же обрезать надо. - А я что сказал?!
Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают. - Стреляй, Анка! Анка не стреляет. Белые совсем близко. - Анка, стреляй! Не стреляет Анка. - Анка, стреляй, а не то вые@у! - Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение известной поговорки ``кричать на всю Ивановскую``, но забыл предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще...
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
Бабка приходит к гинекологу. А он ей: не могу смотреть, иди помойся. - А где помыть-то? Он ей показывает: - Отсель и досель. Бабка приходит на следующий день. - Ну что, бабуль, помылась? - Да, милок, все помыла, как ты сказал, а вот ``сель``-то забыла.
Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит: - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А как это? - А пригласи меня как будто на свидание. - Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку. - Хорошо, приду. Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит. - Бабка! Ты чего?! - А меня как будто мама не пустила.
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос. - Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос. Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб. - Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. - Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
Василий Иванович и Петька сочиняют стихи. В.И.: - Вот, посмотри: я стих написал. ``Стоит статУя в лучах заката.`` Ну как, Петь?! П.: - Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович, побольше, ну там на природе что-нибудь. - Хорошо, Петька. Приносит: ``Стоит статУя в лучах заката, с огромным х@%м, в руках граната.`` - Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно? В.И. исправляет: ``Стоит статУя в лучах заката, уже без х@я, в руках граната.``
Дети приходят домой и говорят: ``Давай в детсад играть``. - ``Давай``. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: ``Муси-Капы, Муси-Капы``. Мама спрашивает: - Вы что это делаете? А дети отвечают: - А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: ``Эх, мусика пы!``
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
Конкурс: у кого п%*@а больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет... - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя. - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!
На выставке ``Sony``. Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает: - Угадайте, что у меня в руке? Русский (тоже ехидно): - Телевизор ``Sony``. А японец ему: - Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
Василий Иванович размышляет вслух: - Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим... - А это зачем? - Ничего, Петь, пусть люди консервами питаются!
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось. - Ты кто? - 100 грамм - Откуда? - Сверху! Сидит дальше. Опять - бум! - Ты кто? - 100 грамм - Откуда? - Сверху! - Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, ``занимаются любовью``. - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Нет. - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Да нет же, сказано вам! - Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек`` - Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй`` написано, а там дрова лежат!
МУХА В ПИВЕ Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз подзывает официанта и просит заменить. Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает туда муху и требует заменить. Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому: ``Недорогими мушками интересуетесь?``
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: - Ты че это так на меня уставился? - Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: - Не принимают? - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: - Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистой?
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек и свирепо спрашивает у бармена: - Я был у вас вчера вечером? - Да! - Двести левов я здесь пропил? - Да! - Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес Ебанулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож!
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: ``пли!..`` Больше я Чапая не видел...
Два мэна беседуют на тему: что такое кайф? - Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько мерседесов... - Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф. Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``. А ты отвечаешь: ``...!!!... НЕТ!``
Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ``сосиски сраные``, а ``социалистические страны``.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): - А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь? - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. - Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????
Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает: - А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят. - Да поссать, судаpыня. - Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...`` - О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз. Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть. - Фи, поpучик, как можно-с! - А что такое, Натали? - Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды, а тепеpь беp:ете тоpт! - Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?