Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м), но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки, спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился. Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть, завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки, давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец, в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель с противоположного берега.
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге). На днях рассказала такую историю: Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак ! Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда, а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты.. Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино, он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся, прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя.. Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам (за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем, ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением; естественно, с тем же результатом. Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !).. Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится в машину и обращается к шоферу: - Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..
В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память? О: Да. В: И каким же образом она влияет на Вашу память? О: Я забываю. В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?
В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами? О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню. В: Сколько лет он уже живет с Вами? О: Сорок пять лет.
В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром? A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?" Q: И почему Вас это расстроило? A: Меня зовут Сьюзан.
В: Где произошла авария? О: Приблизительно около отметки 499 миль. В: И где находится отметка 499 миль? О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.
В: Сэр, какого Ваше IQ? О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.
В: Вы нажали на клаксон? О: После аварии? В: До аварии. О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.
В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он не знает об этом до следующего утра?
В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?
В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?
В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?
В: Он Вас убил?
В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?
В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?
В: Сколько раз вы совершали самоубийство?
В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа? О: Да. В: А где Вы находились в это время?
В: Итак, у нее было трое детей? О: Да. В: Сколько мальчиков? О: Ни одного. В: А девочки были?
В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они вели вверх тоже?
В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц, не так ли? О: Я поехал в Европу, сэр. В: И вы взяли свою новую жену?
В: Что прервало Ваш первый брак? О: Смерть. В: И чья смерть прервала его?
В: Вы могли бы описать этого человека? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина?
В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях? О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.
В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить время осмотра тела? О: Вскрытие началось около восьми вечера. В: И мистер Деннингтон был уже мертв? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу вскрытие.
В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?
В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс? О: Нет. В: Вы проверяли давление крови? О: Нет. В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший? О: Нет. В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом так уверены, доктор? О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе. В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив? О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.
Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб, где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом: потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны, которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции: три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается. В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб. Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты. Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон, выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время, после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы, еб вашу мать!!!"
Дело было в МАДИ, на повторном зачете, который принимался преподом уже на кафедре. В ожидании начала зачета студенты стоящие перед дверьми решишили подшутить на свойм сокурсником. Под каким-то предлогом они забрали у него зачетку, и, вложив туда бумажку с надписью: "Хочу пятерку", запустили ее под дверь. Через минуту, подняв с пола зачетку вылетевшую обратно таким же макаром и открыв ее, они увидели, что по данной дисциплине там стоит пятерка, а на вложенной ими бумажке рукой препода подписано: "За оригинальность". Обладателю зачетки осталось только рассмеятся в глаза незадачливым шутникам и отправится отмечать нежданнную халяву на площадь перед институтом, где все подобные мероприятия и происходят.
После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке. Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт". Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".
Сам это не видел, но рассказывали. Возле моста, чтобы Неву переехать, в пробке стоят машины. Вдруг Мерседес 600 по встречной полосе всех объезжает и пристраивается впереди всех. Через некоторое время по той же встречной едет "девятка" с тонированными стеклами и впереди него встает. Из Мерса 600 вылезают два амбала и отламывают боковые зеркала у девятки, чоб не задавались, значит. Тут же из оной вылезают четыре ОМОНовца при полном обмундировании и начинают крушить Мерс. Уже зеленый горит, а они все крушат. А буржуи сидят себе в мерсе и охуевают. Люди стоят и на это любуются. Вот такая история произошла.
Обычная такая реальная история. Железнодорожный переезд, у шлакбаума останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет неуважение джипу. Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают "наезжать" и " ругать" шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце... вдруг из шестерки вылетают 4 омоновца с калашами... братков лицом в землю, ноги шире плеч, обыскали....и прикладами разбили лобовое джипу. Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу!
У одной дамы была собачка (с охотничими замашками). А соседка этой дамы по даче держала кроликов. И был у нее любимый белый кролик, какой-то редкой породы. И вот однажды хозяйка собачки с ужасом видит, что та бежит к ней, держа в зубах этого самого кролика, задушенного и испачканного в земле. Дама в ужасе! Что будет, думает, соседка мне этого во век не простит, дачная жизнь превратится в ад! Не долго думая, она помыла этого кролика, почистила, прокралась тихонько в сарайчик, где соседка его держала, и положила его там - думает, авось соседка решит, что сам сдох. На следующее утро хозяйка кролика прибегает, волосы дыбом, и говорит: - Представляешь, кролик-то мой любимый вчера сдох, я его, бедняжку, в саду закопала - а сегодня утром захожу в сарайчик, а он чистенький, беленький, снова там лежит!
Собрались однажды женщины-малярши на работе в кружок, да стали обуждать различные темы (ну погода, шмотки, сад-огород и т.п.). Долго ли, коротко ли, но тут одна заявила: - Я тут вчерась у своего мужа яйца потрогала - горячие, жуть! На следующий день другая пришла и заявила: - А я тоже потрогала у своего - тоже горячие! На третий день еще одна приходит с синяком под глазом. Молчит. Стали бабы у нее выпытывать, че да как. Ну она и рассказала: - Готовимся мы с мужем ко сну, а я вспомнила ваши слова. Потрогала и говорю: странно, у всех мужиков горячие, а у тебя - холодные...
Звонок в службу технической поддержки: "Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?" Через некоторое время выяснилось, что это была реакция пользователя на сообщение системы: General failure reading drive C:
Однажды, году эдак в 1987, мне довелось быть в Дагестане. Зайдя в магазин в одном горном селе, я увидел продающиеся кастрюли разных размеров. Под ними стояли следующие подписи: под большой - "Каструл", под средней - "Каструлка", а под маленькой (что естественно!) - "Каструлечка" Цены соответствовали размерам.
Вот прислали тут рассказку прикольную. Довожу ее до широкой общественности:
Hа втоpом кypсе я жил в общаге, и моими соседями по комнате были - один пpикольной паpень, Вова его звали, и один вновь пpибывший негp-пеpвокypсник. Так вот, когда этот негp пpибыл, мы стали знакомиться. Hегp спpосил y Вовы, как его зовyт, а Вова ответил: Зови меня пpосто - Хозяин. Hегp по-pyсски еще плохо сообpажал, и поэтомy пpинял все за чистyю монетy... И вот чеpез некотоpое вpемя в общагy комиссия пpиехала какая-то. Входят это они к нам в комнатy, а там - каpтина: я сижy за столом, yчyсь, Вова спит, а негp пол подметает - дежypный он был. Эти, из комиссии, стали возникать: что за непоpядок, гость стpаны пол подметает, а этот мастдай спит, понимаешь! И велели они негpy pазбyдить Вовy. Hегp подходит к Вове, начинает его тpясти и говоpит: - Хозяин! Хозяин!!! Вставай, хозяин!!! У этих, из комиссии, челюсти так на пол и попадали!... 8-[ ] Пpавда, Вове потом не до смеха было, но мы смеялись до посинения... :)))
Историю эту рассказал мне мой друг, который учится в военном училище. Так вот однажды коллега моего друга - курсант(К), сменившись после наряда, уснул на лекции (не помню, что был за предмет). Так вот, преподаватель(П) рассказывающий в это время материал приблизительно следующего содержания: -"...у человека при половом акте температура тела, в среднем, поднимается на 1 градус!", замечает, что кто-то его не слушает (одним словом - спит). Так вот (П) подходит к (К) (Надо заметить, что к этому моменту соседи (К) уже успели его разбудить) и задает ему вполне естественный вопрос: - "Что я сейчас рассказывал?". Все, наверняка, знают, что такое студенческая солидарность. Все, естественно пытаются подсказать бедолаге, всячески изображая, что ему нужно сказать. В результате (К) немного сомневаясь, отвечает, что мол, при половом акте температура тела поднимается на 1 градус. В итоге все довольны (К) опять спать, а (П) читать лекцию дальше. Спустя несколько минут (П) переметнулся на животных, а затем дошел и до птиц: - "... у птиц при половом акте температура тела, в среднем, поднимается на 2 градуса!". И вновь, заметив, что тот же курсант спит, направился к нему с тем же вопросом. И снова курсанты стали всячески изображать (птицу, акт, подъем, показывать двойку) на что (К) уже вполне уверенно и отвечает следующее: - "А если захочешь, чтобы температура поднялась на 2 градуса нужно переть так чтобы перья летели!". Аудитория, соответственно!!!!!!!!!!
История эта произошла в те далекие времена когда про памперсы и тампаксы еще мало кто слышал!! Стояли мы на ремонте в Сингапуре и довелось мне подслушать такой диалог между нашими буфетчицами: Б1-Вот недавно тампаксы приобрела , знаешь как удобно и классно! Б2-Я вот тоже рекламку видела , но ты знаешь никак не могу купить ту синюю жидкость которую туда наливают.... Занавес!!!!!!!!
История из жизни одной маей знакомой. Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась, никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели, и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"
Как-то работал у нас в банке охранник. Был он очень заядлым матершинником. И вот как то курили мы на ступеньках банка, он расказывал как провел выходные: "... Поехали в лес за грибами: жена бл..., сестра на х.., и я еб.... в рот."
История эта из рода анекдотических. Случилось это в Латвии, город Елгава. Мужик лежал в болнице с переломом ноги, тут потихоньку весна наступила. Решил мужик за пивом поити, гипс с ноги еще не сняли, идет хромает. Нога открыта не счетая гипса, и камушек между ступней и гипсоим попал. Он согнутся неможет, гис мешает, ну и подошол к фонарному столбу и как нормалный человек стал ногой которая в гипсе трести. Рядом проходил прохожий (совершенно постороний человек), видит что мужика у столба тресет, схватил полку и хрясь этой дубиной мужику по рукам. И добавил мужеку еще два перелома рук.
Раньше у нас было ГАИ, теперь появилось новое страшное название, которое-то с первого раза не выговоришь - ГИБДД! А знаете как на украине эта организация называется теперь? ДАИ(Й)! 8-) (Дарожна (или Державна,запамятовала)Авто Иннспекция) Здорово! Краткость - сестра таланта! :-) Зато сразу все понятно! :-) Вот так вот господа-товарищи ГИБДДшники - не надо ли вам переименоваться? :-)
Прочитал тут сегодня про люстру и мужика в семейных трусах... Историю эту рассказывают в вариациях, но тем не менее:
Лето. В квартире ремонт. Мужик красит батарею. По случаю жары - только в семейных трусах. А за этим делом внимательно наблюдает кот. И жутко интересно ему, что это там под трусами болтается. Ну он прыгнул и вцепился. Мужик от боли согнулся и въехал лбом аккурат в батарею. Сотрясение мозга. Когда приехала скорая, и два санитара несли его на носилках по лестнице, они его спросили, что случилось. Он, дурак, и рассказал. А они от смеха его уронили. Перелом руки в двух местах. Вот так-то.
На дне рождения одного друга мне привалило счастье- познакомился с ох@енно красивой девушкой. Мы с ней потанцевали, а когда вечеринка закончилась (в 4 утра), я пригласил ее к себе домой. Родители были в отпуске- гуляй не хочу. Притащил ее к себе и, все больше распаляясь, мы помчались в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. Каково же было мое негодование, когда, спустив с нее трусики, я узрел на месте привычной щелки громадный (со страху мне показалось- полуметровый) хер! Я блеванул прямо на пол, потом, отдышавшись, предложил этому существу выкатываться, да поскорее.
Это случилось с моим старшим братом Жоржем. Ухаживал Жорж за одной девушкой. Девушка эта (назову ее Леной) окончила Ленинградский Ралиополитехникум и была большим специалистом по радиотехнике. Жорж ухаживал за ней, не щадя живота своего. Наконец, Леночка пригласила его к себе на ужин и ночевку. Утром Жорж проснулся и увидел, что Лена спит рядом, совершенно голая, на одеяле, разбросав ноги, так что вся п@#да наружу. Жорж встал и пошел в кухню за пивом. В холодильнике (!) он обнаружил электролитический конденсатор на 300 вольт. Тут Жоржу пришла в голову мысль пошутить. Он взял конденсатор, зарядил его из розетки, вернулся в спальню и вогнал все пикофарады Леночке в п@#ду. После этой шутки физиономия Жоржа напоминала радугу, а кроме того, он две недели хромал на правую ногу...
По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз. инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить." Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".
Пейджинговая компания... Девушка-оператор (О), работает третий день... Звонит клиент (К), разговаривает гнусавым голосом. следующий диалог:
(О): - Здравствуйте, компания такая-то, оператор номер такой-то! (К): - Абонент номер такой-то... Сообщение - Вася, приезжай, попиздим. (О): - Я не могу отправить такое сообщение... (К): - Почему?! (О): - Я не имею права отправлять матерные слова... (К): - Какие матерные?!! Повторите, пожалуйста, что я вам сказал! (О): - Вася, приезжай, попиздим. (К): - !!! Не ПОПИЗДИМ, а ПОДПИСЬ ДИМА!!! Вы почему матом ругаетесь?!!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.