Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил мужик молодого путуха. Принес в курятник и оставил там. Молодой петух стоит осматривается. Вдруг подскакивает к нему старый петух и говорит: -Слушай...ты молодой, красивый, сильный. Ты меня сразу забьешь. Но ты и меня пойми... жить то всем охота. Давай так... если ты меня догонишь, то все куры твои. А если нет... то ты уж не обижайся... Ну молодой думает: Че, я этого старого пердуна не догоню что ли??? -Давай, говорит... Старый петух сорвался и побежал. Молодой за ним. Носятся они вокруг сарая, уже на третий круг пошли. Старый совсем из сил выбился, молодой вот вот его догонит... Вдруг со стороны дома раздается выстрел. Молодой петух падает. На крыльце стоит хозяин с дымящимся ружьем... -Твою мать!!!! Третьего петуха покупаю... И тот пидар!!!!
Утром в одном из французских кафе сели рядом американец и француз. Француз собрался завтракать, американец жует резинку. Как только француз собрался укусить круассан, американец сказал: "Что, круассан ешь? А мы в Америке тоже едим хлеб, остатки хлеба сдаем в переработку (recycle - вторсырье), делаем круассаны и шлем их вам, во Францию." Француз косо посмотрел на американца и хотел запить круассан соком. Американец начал говорить: "А у нас в Америке люди едят только свежие фрукты, объедки сдают в переработку, из них делают сок и шлют во Францию." Француз, не выдержав, ответил: "А мы во Франции используем презервативы, сдаем их в переработку, из них делают жвачку и щлют ее в Америку."
Ложаться спать муж и жена . Муж жене под бок , исполнить супружеский долг . Жена : - Милый , мне завтра к геникологу . Я должна быть чистой . Муж обиженно отворачивается и 15-ть минут делает вид , что спит . Вдруг его осиняет . - Дорогая , ну раз ты идешь к гинекологу , то к стоматологу ты точно не успеешь .
Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая демократов. Коммунисты выступают под лозунгом: "Ленин жив!" Демократы под лозунгом: "Ельцин здоров!"
Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идет по связи перекличка: - Белка!? - Гав! - Проверь энергосеть. Стрелка!? - Гав! - Проверь главный пульт управления. Чукча!? - ...!!?? - Чу-укча-а!?? - Гав! - Да не "гав", а "я". Во первых, накорми собак, а во вторых, ничего не трогай!
Захотел мужик свинью опоросить, а в деревне на беду ни одного свина. Что ж, погрузил свинью в тачку и поехал в соседнее село. Нашел там кабана, договорился с хозяином - все в лучшем виде. Проходит время - нет поросят. Он опять свинью в тачку и в другое село, к другому кабану. Возвращается, ждет результата. Как-то утром просит жену, сходи, мол, в хлев, посмотри, как там наша свинка. Жена приходит и говорит: "Поросят, похоже, не будет. Но свинья уже в тачке!"
Парень «имеет» девушку. Долго, 3-4 часа. Потом говорит ей:” Ну, давай прощаться, мы долго теперь не увидимся!” Она:”Что, мне уже пора уходить?” Он: « Нет, поворачивайся задом!» …
Пришел, значит, мужичок, в цирк на работу устраиваться. Ну, его там и спрашивают - Что делать умеешь-то? Он и отвечает: - А могу напердеть вам любую мелодию! Те прих*ели тихонько... - Ну-ка, - говорят, - спердни нам что-нибудь эдакое! Ну мужичок давай Баха лабать! Да так здорово, елки-палки! Все еще больше обалдели. (надымил, конечно, сильно, но, искусство стоящее) Ну ему говорят: - А Бетховена можешь? - Отчего ж не мочь, могу - и давай Бетховена по нотам жарить, пердит себе, просто заслушаешся! - А Моцарта можешь? Мужик на ноты внимательно посмотрел... Потом говорит: - Нет, Моцарта не могу. - А почему? Он показывает пальцем в ноты и говорит: - А тут в этом месте обосраться можно...
Подьезжают вечером к Москве казанские (ярославские, питерские или какие угодно) бандиты, их останавливают на посту ГАИ: Гаишник: - Мужики, введена новая такса для проезда в Столицу - ведро спермы. Бандиты: - Мужик, ты что обалдел? Любые бабки дадим. Г: - Не, я принципиальный - ведро спермы и баста! Делать нечего, через несколько часов усталые бандюги возвращаются к постовому и протягивают пол ведра спермы. Г: - Нет. Я же сказал - ведро, иначе не пущу. Под утро еле живые бандиты, почти ползком, подваливают снова к гаишнику с полным ведром спермы. Гаишник забирает ведро, пропускает машины и выливая сперму в ближайшую канаву напевает: - Любимый город может спать спокойно ...
Купила бабка деду на рынке туфли по дешевке. Нашла старую коробку около аптеки, сунула их туда и отправилась на автобусе домой. Пассажиры, читая надпись на коробке: Презервативы-1000 штук, захихикали, а один спрашивает: -Бабуля, а зачем вам так много? Она отвечает: -Что ты, милай, разви много? Мой дед за один месяц их исшаркает!
Олимпиада среди инвалидов, программа - плавание. На старт(т.е. специальные тумбочки) выстраиваются участники заплыва. Кто - без руки, кто - без ноги. На одной из тумбочек стоит одна Голова. Стартовый выстрел, все участники попрыгали в воду, Голова осталась стоять. Тут к ней подбегают тренеры, кричат, мол, что же ты, прыгай, прыгай, команду подводишь, на тренировках все рекорды бил, а тут... Голова ни в какую. Ну покричали тренеры, руками помахали и, спасая честь команды, просто спихнули Голову в воду. Голова начала тонуть, кое-как выловили, откачали. Главный тренер сбороной спрашивает, мол, что случилось, что такое ? А Голова, отплевываясь, отвечает: "Я, #ЛЯ, 4 ГОДА ПОТРАТИЛ ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ГРЕСТИ УШАМИ, А ТУТ КАКОЙ-ТО 3.14ДОР ПЕРЕД СТАРТОМ НА МЕНЯ ЭТУ ЕБ.НУЮ РЕЗИНОВУЮ ШАПКУ НАТЯНУЛ...!!! 8-[--)
Решил бог с ангелами посмотреть как готовятся к экзаменам студенты. Летит над университетом,видит, что все учатся из библиотек не вылазят. Бог: -"Не здадут". Ангелы:-"Почему они ведь занимаются, стараются?" Летит над вторым университетом, опять тоже самое. Бог: -"Не здадут". Ангелы:-"Но ведь они занимяются, книги читают?" Летит бог над сучком и видит, как все курят травку, пьют, ходят по бабам. Бог: -"Вот эти здадут". Ангелы:-"Почему?. Ведь они не готовятся!!!" Бог: -"Они верят в меня!"
Бежит по лесу ежик. На дереве сидит сова и говорит пробегающему мимо ежику: "Добрый вечер, между прочим!" (вторую фразу - шепотом) Ежик не задумываясь: "Пошла на х..! На всякий случай" (аналогично)
Выходит обросший мужик из лесу к какой-то деревушке. Видит у крайнего дома хозяин в огороде ковыряется. Подходит потихоньку к нему и спрашивает: - эй, мужик, немцы в деревне есть? Тот: - да ты че, с ума спрыгнул что-ли, уж больше 50-ти лет как нет. -Да?! Во, бля, а я все поезда под откос пускаю.
Два новых русских (НР1, НР2) пошли на дискотеку, ну и решили забухать, выпили по литру на брата. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Давай поймаем наркомана и возьмем у него какой-нибудь дури. Ну короче поймали наркомана, он им дал пару колес, они проглотили. Час сидят, два сидят. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Наколол гад наркоман. НР2 Давай его поймаем попрессуем немного. Увидели наркомана погнались за ним, наркоман почуяв неладное запрыгнул в свой старый запорожец и давай от них сматываться. Новые русские прыгнули в свой мерс и давай его догонять. Наркоман вырвался за город, свернул в лес и по грязи оторвался. Новые русский застяли в луже. НР1 Слушай я срать захотел пойду в лесу посру. НР2 Да я тоже хочу пойдем вместе посрем. Присели срать под кустом. Тут сзади чей-то голос: Эй мужики, я все понимаю напились, но зачем-же на дискотеке то срать?
Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит: - Доктор, а у меня встал. Доктор: - Радуитесь что стоит. Через пять минут мужик опять подходит: - Доктор, а у меня упал. Доктор: - Ну не может же он у вас все время стоять. - Да, но упал то в унитаз.
Пришло на землю русскую войско татаро-монгольское. И встретилось оно с русским воинством на Куликовом поле. И были от каждого войска по одному богатырю. От татаро-монгольского Челубей, а от русского Пересвет. И было им дано по три удара. И первому выпало бить Челубею. Ударил Челубей первый раз, и вогнал Пересвета в землю по самые колени. И ударил второй раз, и вогнал по самый пояс. И ударил третий раз, и вогнал по самые плечи. Но жив Богатырь русский. И вот его очередь бить. Ударил Пересвет первый раз - стоит Челубей. Размахнулся и ударил второй раз - стоит Челубей. И ударил Пересвет со всей силы в третий раз - стоит Челубей. Только ГЛАЗА В ЖОПЕ ТОРЧАТ!!!
Рождественская ночь. Бал. Девушка по уши влюбилась в молодого человека. И вот договорившись, поехали за город. А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь в одном только бальном платье. Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет. Останавливается машина. Водитель: До города - 10 баксов. Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно. Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал. Останавливается следующая машина. Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой. Девушка не соглашается и машина уезжает. Вся замерзшая девушка ловит третью тачку. Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой в извращенной форме. Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все. Останавливается старичок на задрыпанном москвиче. Девушка сразу подбежала: У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме. Старичок: Мы шлюх не возим. И уехал.
Штаты.Пустыня.Едут на лошадях два ковбоя.Жарко,противно,скучно. Вдруг куча говна. Билл: Джек,спорим на 20 баксов,что я съем эту кучу! Джек: Ок! Съел,едут дальше,Джеку жалко своих 20 баксов.Вдруг - куча говна! Джек: Билл,спорим на 20 баксов,что я съем эту кучу? Билл: Ок! Сказано и,как водится у мужчин,сделано. Едут дальше.Скучно,жарко.Вдруг Джек резко останавливается и: - Билл! Ни х4уя не пойму!Как было у меня 20 баксов, так и осталось! но на х4уя же мы ели это говно!
ТАНКЕР "АБАКАН" ПРИМОРСКОГО МОРСКОГО ПАРОХОДСТВА БЫЛ ОБСТРЕЛЯН В НЕЙТРАЛЬНЫХ ВОДАХ ЭКИПАЖЕМ ЛАНКИЙСКОГО ПАТРУЛЬНОГО КАТЕРА (НЭБ). Капитан катера принес извинения российскому послу в письменном виде. Российский посол не удовлетворен извинениями из-за содержащихся в нем грамматических ошибок - так, слова "на@уй" и "по@уй" были написаны раздельно, а обращение "русская свинья" - с маленькой буквы.
Едут 2 накурившихся нарика в машине. Их останавливает ГИБДДун. Тот, что за рулем, говорит другому: "Слушай, меня так колбасит -- я с ним не смогу разговаривать". Второй отвечает: "Не дрейфь, я тебе подсказывать буду". ГИБДДун -- Откуда едете? 1-й -- Он говорит, откуда едете 2-й -- Скажи ему - с рыбалки ГИБДДун -- Где рыбачили? 1-й -- Он говорит, где рыбачили 2-й -- Скажи ему - на Оке ГИБДДун -- Как Ока? 1-й -- Он говорит, КАК ОКА 2-й -- Скажи ему - КУ-КУ-КУ
idet volk po lecu vidit na vetke cidit cova.tyt volk cprashivaet: "cova tu kocogo ne videla?" a cova otvechaet"y ne cova,y belochka". volk:"a pochemy glazki takie bolshie? belochka:"y kakayu.
v jopy panuy myguk zvonit v dveri.otkruvaet dveri xozain. myguk:"privet,a vaca doma? xozain:"kakoy vaca,on cdec ne givet. myguk oboshol vokrug doma opat vernylca i pozvonil v dveri.otkruvaet opat tot ge xozain dveri.ny mygik cprashuvaet toge camoe.xozain yge zloy no cpokoyno obecnaet chto vaca cdec ne guvet.ny myguk oboshol opat vokrug doma i opat zashol vty ge kvartiry.xozain otkruvaet yge zloy dveri i opat obacnaet chto vaca cdec ne guvet.tyt myguk toge ne vuderguvaet i vozmyshetca:"chto tu guvesh vezde a vaca negde?"
Стандартно... Мент тормозит 600-й, оттуда в гавно НР Мент нюхает ничего Сует трубку в моду, вторую - ничаво.... Думает..... Ладно, говорит, проверим старым дедовским методом... чертит черту на асфальте и спрашивает у НР:-"знаешь что делать?" Он:- УГУ Давай... Тот встает раком на асфальт..... Зажимает одну ноздрю, тянет воздух двигая носом справа от черты.... потом то-же слева.... ...??? Ваш смех .....
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.