Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?
В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор. Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники, которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент. Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой: "А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали. На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила, что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает, я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и, завернув покупку в бумажку, укатил... В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки, заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка действительно СМОГЛА все!
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Таков мой нрав, Мне он и сам не ясен, [Где правда, кто мудрец, а кто дурак ...?!] Пусть, ты не прав, Но я с тобой согласен ... [А, может быть, нас воспитали так ...?!]
Я с катушек слетела долой Еще в детстве ,слетев с подоконника, Что-то точно случилось со мной, Может кто-то мне двинул половником. Я пыталась когда-то понять Что твориться, но нет объяснения. Не могу умолять вас понять Извращенных мозгов завихрения.
Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят - Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь... МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич... Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...