Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"
Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...
История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум (линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей (и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный момент
Стори раз: До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов... Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли, закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!" Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа, и тихим, но твердым голосом спрашивает: "Сколько - сколько???" Мы орем во всю глотку:"Две!!!" Результат потряс нас до глубины души... Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову... Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...
Стори два: Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов, все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника, который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь... Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!! Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!! А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела... Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...
Стори три: Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит: "А у меня ракета тут есть!" Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим... Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол... Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!" Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело? ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем: "А в чем дело?" ..... Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно, химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то час... А мы играли в футбол...
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд, одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли, так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ! Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы, а на ногах у него не первой свежести кальсоны...
Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь" и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой: (Мы)- Сдал? (Он)- Сдал. (Мы)- На что? (Он)- 5. (Мы)- А чего грустный? (Он)- Стыдно! (Мы)- Чего стыдно? (Он)- Да я списал. (Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет. (Он)- Правда? (Мы)- Правда. Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей подворотни.
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя) с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу: "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир: Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"?? Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", "опять мастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу! -. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?" Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
За одни и те же деньги Вы сможете потерять месяц жизни пялясь на экран НТВ+ или же купить полноцветный красочный календарь с великолепной полиграфией, который поможет Вам планировать свое время и добиваться процветания в течение целого года!
Ебал я всех, Пошли все на хуй ... Когда в крещенский хмурый день Ебут нам мозги, ставят раком Хотят нам дать по РТР смотреть Как хуй сосут у Лигачева и к Селезнева попе льнут
Уйдем мы в кулуары строем Вздрочнем там дружно, чухнем яйца Наточим нож и вставим в сраку Всем зоофилам любящим Медведь.
zdrastvui Dedushka Moroz boroda lopatoi ti podarki nam prines dolboyeb gorbati ? net detishki ne prines deneg ne hvatilo tak chego zhe ti prishol staroe mudilo ?!
Хроматической гаммой рождается новая мысль... Мой утренний ужин стащили дырявые мыши Моя шестиглазая кошка вступила в green peace Мой парень побрил себе ноги и выщипал брови А чадо под сердцем орет, просит сделать аборт Подруга висит в туалете, пора ее смыть Последнее чувство на люстре гнездо довивает В мой холодильник опять наступила весна Есть ли еще в тебе жизнь по ту сторону брюк? Родная, не умничай, это тебе не идет.
