Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая дама. В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря, по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой: "Попали в буран. Сообщи в деканат". Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана, сообщи, где канат".
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда. В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать. Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе, в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой. Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно. Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед. Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно, поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь... Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" - спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй. Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай". Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем. Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен, улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл, через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку, так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный. Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что, подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает. Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано! На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо озарялось понимающей улыбкой.
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота.
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели. А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться и дайте прикурить".
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы....