Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...
Утро.
Флэт после фестиваля.
Сидим на кухне, лечимся пивом.
А у хозяйки должен парень приехать издалече...
Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!

А она отвечает - а че мне волноваться?
Я все следы замела!
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды!
Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть
душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра
на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра
в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком
бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять
секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей
прижал и мойся на здоровье!
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов",
поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской
области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют.
А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему,
привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки.
С тех пор ни разу не остановили.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими
родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг
кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой
ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже
полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний
пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова.
А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном,
но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского
языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил
(а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее.
Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там
на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись,
захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек.
Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело
ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке,
в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан,
французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных
магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками
и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить
сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими
познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул
пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то
мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем
не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или,
в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же.
Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол
нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял.
Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я
переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал.
Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:

Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.

Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.
Рассказала моя троюродная сестра Ира.

Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была,
в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии
для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек,
их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала
его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды.
Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила
ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".

Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас!
Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием
переводчика - "Чисто бреете!"

В таком виде эта книга и была напечатана.

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Лучшая история за 20.01:
Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
Они плакали под окнами роддома над синим кульком в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru