Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Хуяк!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.

Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который
служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели
колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла
пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась
где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее
привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку.
Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное,
и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая,
хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова.
Кошку потом, говорят, кормили до отвала.
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная.
По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:
- ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....

Вчера<< 29 февраля >>Завтра
Лучшая история за 23.04:
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше
Рейтинг@Mail.ru