Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Одесса. Еврейский дворик. Вечер. На лавочках сидят дедушки и бабушки.
Заходит такой интеллигентный дядечка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где здесь живет Рабинович?
- А вам какого: старшего или младшего?
- Да мне любого.
- А вы шо, слепой?!!!!!
- Нет.
- А вы что не видите? Они же оба умерли! Вот гробы - вот Рабиновичи
младший и старший!!
- Ой! Какое горе! Какой ужас! А отчего они умерли?
- А вы шо, слепой?!!!!!
- Нет.
- А вы шо, читать не умеете?!!!!!
- Умею.
- Так читайте! На венках же написано, от чего они умерли: От жены,
от детей, от товарищей...
Шлюха надумала выйти замуж. Нашла жениха, поженились...
На первую брачную ночь она решила подарить жениху свою девственность.
Но ведь она уже далеко не девственница - профессия обязывает!
Что делать?
Решила пойти к подруге, посоветоваться. Та предложила ей засунуть
в п...ду воздушный шарик.
Ночью начинается половой акт... Шлюха орет как резаная, мужик тоже.
Вдруг - БА-БАХ! - лопается шарик. Мужик орет еще громче. Шлюха
спрашивает:
- В чем дело, дорогой, ты ведь просто лишил меня девственности!
- АААА! ПАДЛА! Скажи мне только, в какую форточку улетели мои яйца!???
Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице
и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила
у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный
взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает
эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз
имеет с этого по 2 лимона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман
спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".
Молодой болгарин полюбил японку. Она тоже в него вляпалась по уши.
Приходят они вдвоем к отцу девушки (старому сэнсэю) и говорят:
- Мистер, мы хотим пожениться!
- Нельзя, - говорит сэнсэй, - я дал слово, что отдам дочь только
за японца. Другому не дам!
- Да мы же любим друг друга!
- Это несущественно.
- Да мы же сбежим!
- Бегите. Только вас настигнут три древних японских проклятья.
- Ну и ну, - скалит зубы парень, - так я и поверил!
Молодые сбегают, женятся, проводят первую брачную ночь и засыпают.
Наутро парень просыпается - не может дышать! Смотрит - а у него
на груди лежит камень с запиской: "Первое древнее японское проклятье:
камень на груди".
"Вот пидерская работа!", ругается парень и выбрасывает камень в окно.
Пока камень летит, он замечает вторую записку на кровати: "Второе
древнеее японское проклятье: левое яйцо привязано к камню".
Парень с воплем выскакивает из окна следом за камнем, чтобы
по крайней мере упасть одновременно с ним. Пролетая мимо оконной
рамы, он видит третью записку: "Третье древнее японское проклятье:
правое яйцо и хуй привязаны к кровати".

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.02:
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
Рейтинг@Mail.ru