Самые смешные анекдоты за день!

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

Прежде чем кур контролировать, потренировались бы сначала на шаурмячных.

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве!
- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут...

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

Я не выгораю, потому что угораю.

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."

А как бы Человек преобразил нашу прекрасную планету, если бы ему не надо было три раза в день есть! Да потом еще после еды бороться с дремотой...

Чтобы достичь победы надо не бздить, а вначале пообедать! А уж подкрепившись – победить

Они захватили наш танкер, мы захватили их танкер.
Они захватили наших рыбаков, мы захватили их рыбаков.
Они захватили научное судно, а симметричного ответа трудно найти...

- Дорогая, не называй меня зайкой!
- А что так?!
- Потому что я хочу чувствовать себя львом!

- У нас с женой галактические отношения!

- Это как?!

- Она мне говорит: ты просто космос!
А я ей говорю: ты моё солнышко!

В Советское время снимали фильмы, чтобы получить зрелое общество!

А в наше время снимают фильмы, чтобы получить миллионы денег!

Для века цифровых технологий, мы очень медленно запрягаем.

Можно сколько угодно сетовать на "девичью память", но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.

Не имея возможности утешить свою вдову, холостяк возвращает супружеский долг другим вдовам.

- Сынок, тебя сегодня в школе спрашивали?
- Да, на литературе спросили: "Не читал Бальзака? По хлебалу на-ка!"

Если кто-то сказал, мол, "ему зашло", то вы не знаете только длинну и толщину. Остальное вы знаете.

-Будешь петь "Седую ночь"?
-Нет
-Концерт отменяется...

- Как вы объясните явление, происходящее сейчас в Европейском союзе: нарисованные красным линии превращаются в жёлтые и коричневые?
- Это элементарно. У европейцев выработан безусловный рефлекс срать на красные линии.

А в Сеуте всё еще суета...

Не надо меня поправлять, я вам не трусы.

-Рабинович, как вы относитесь к попыткам ....Хорошо поживших женщин выглядеть моложе своих лет?
-Конечно, можно цитировать народную мудрость про "маленькая собачка-до старости щенок". Однако только поц не отличит прожжёную сучку,
от ,таки, молоденькой "девочки"...