Самые смешные анекдоты за день!

Из разговора с дипломатами недружественных стран:
- Владимир Владимирович, но мы хотели посмотреть на вооруженный переворот и Гражданскую войну в России!
- Ступайте, ступайте, дома посмотрите.

- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...

Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?

В Польше всё как-то тускливо.

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

По последним данным государственной розвидки Украины - орудия пыток, камеры пыток, и самих пытаемых, включая несовершенноелетнего хлопца, официальным лицам Украины подкинула рука Кремля.
И все это, вместе с тюрьмой для пыток, та рука подкинула им прямо в Киев.

Нет предела чекистской подлости.

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Подлая попытка государственного переворота предпринята в тот момент, когда все мужское население Польши, способное держать в руках оружие, уехало в Германию забирать своих жен из борделей на выходные.

- Какая работа мечты современной молодежи?
- Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!

Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное отсутствие по-настоящкму красивых женских лиц. Это досадное обстоятельство отражает тревожную социальную проблему - у режиссеров и продюсеров нет красивых жен, дочерей, любовниц...

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
- Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
- К сожалению, она ещё не пришла на работу.
- Хорошо, я перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
- Эмили уже на месте?
- Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
- Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
- Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

Путин сказал, что встретится с Зеленским только в Кремле. Зеленский тут же заселился в пятизвёздочный отель Kremlin Palace в Анталии, говорит что ждёт Путина, платить отказывается.

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

Каждый сантехник знает, если время протекает впустую, нужно сменить прокладку.

- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.

А почему Йода - магистр? Он что, кандидатскую не смог защитить? или вообще в аспирантуру не пошёл?

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

- Я дал своей бабушке попробовать энергетик.
- И что?
- Да ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Если человек катается, как сыр в масле, то это еще ничего не означает: сыр может оказаться в мышеловке, а масло – пальмовое.

- Анжела на трассе грудью останавливала траки.

Поляки в шоке от нашествия русских бобров. А как они узнали, что бобры русские? Да только русские бобры умеют сидеть на корточках.

- В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
- Так три же!
- Всё у вас питерцев не как как у людей!

Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета будут более убедительными, если в левой руке у вас будет бейсбольная бита, а в правой пистолет

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Представьте... Вы идете с собакой, навстречу - пара. Вы спрашиваете женщину:
- У вас мужик добрый? В смысле - не дерется?
Думаю, они оба офигеют.
Но ведь собачники то и дело слышат: "Собака добрая? Не кусается?"
А меж тем нападения гомо недосапиенсов и примкнувших к ним иноспециалистов происходят неизмеримо чаще, чем инциденты с участием собак.

Сейчас где-то в европах проходит суд над суперпупердиверсантом, якобы взорвавшим "Северный поток" по приказу украинского правительства. В таком случае, насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, все расходы по восстановлению трубы по закону должен нести тот огрызок, который останется от бывшей Мазепии.

Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать

Моя реакция на рекламу.
Если завтра начнут агрессивно рекламировать мой любимый товар, я вообще перестану его покупать!!
ДЕД

СМИ:" В Сингапуре назвали новый сорт орхидеи в честь канцлера Германии."
А в России вывели новый сорт ягоды "Вороний Глаз" (вся крайне ядовита) и тоже назвали его в честь канцлера Германии!
ДЕД

Не понимающим, зачем столько почестей Солженицыну. Он ДОБИЛСЯ, чтобы стало, как он писал. Жаль не надолго.

Я один из тех, кто в детстве сумел забить гвоздь микроскопом. Микроскоп старый ,выброшенный на помойку. Гвоздь -тоже.
ДЕД

Слишком занятой художник нанял мальчонку для подсобных работ. И вот однажды, когда художник опять мучился на одном из своих не слишком востребованных полотен, он пробегал рядом и, споткнувшись, своим переносимым супом облил художника и уже почти готовое полотно. Что было дальше, и так всем ясно. Мальчонку пинками выгнали взашей, а полотно художник убрал с глаз долой и в пыльный шкаф. Прошли года, и случайно обнаруженное то полотно вдовой неудачливого художника было продано за невероятно-баснословные деньги, в отличие от других его картин.

Мурмурация - это, наверняка, защита птиц от хищника. Ведь об этом мохнатом «злодее» говорит само название данного явления.

Если уж кому и давать Нобелевскую премию мира, так это Вооруженным силам России. Как единственному препятствию на пути к мировой войне.

Почему нападающий Барселоны Ламин Ямаль никогда не будет играть в России?
Отец Ямаля: «Настоящая фамилия Ламина — Насрауи Эбана»

Плохая вата? ХУЕ вата...

- Трамп заявил, что выиграл бы Вьетнамскую войну за неделю.
- А я за один день. Ну, кто быстрее?

Для того, чтобы люди не волновались, что каждым разом их будут доить больше, было принято решение - отменить переход на зимнее-летнее время.

Военблогера спрашивают:
— А за деньги вы сможете сделать все, что угодно?
— За деньги - Да!
— Отъебитесь от молодежи.

Подрыв Северных потоков высвободил в атмосферу столько метана, сколько не смогли напердеть все европейские свиньи за две тысячи лет.

Девять человек три месяца дрейфовали в Тихом океане. Пятерых подобрали спасатели из Микронезии . Чем они питались не известно. Местное племя людоедов от комментариев в СМИ отказалось

Кремлеботы обещали что Европа замерзнет!
А между тем в Бельгии, Люксембурге, Швеции, Финляндии, Ирландии, Нидерландах и Эстонии сохраняется стабильная плюсовая температура.
Даже в холодильниках.

Вчера на Хэллоуин на лужайке Белого дома Трамп помиловал мальчика с красной звездой на кокарде.

Шутка для тех, кто знает, что такое электронный документооборот и условно-досрочное освобождение:
Главный бухгалтер вышел по ЭДО

Как всему миру в двух словах объяснить почему русских боится весь мир?!
- Вы видели в автобусе в день ВДВ пьяного дембеля-вдвшника который докапывается до окружающих с вопросом: "Ты в каких войсках служил?!" И даже водитель смотрит куда-то в даль...А ведь он пьяный в #овно и еле стоит на ногах. Но взгляд, энергетика, харизма. Вот также 36 натовских ссыкунов понимают , что звезды отхватить могут, поэтому Мерцы ,Макроны и Стуббы сидят и молчат , что у них белый билет за геморрой и энурез

Если бы газету Правда печатали на одной стороне, Союз бы не развалился. О людях надо было думать.

У не одного "Сэма Альтмана" до сих пор не возникла мысли:"А может быть построить завод по производству DRAM и прочего для своих Дата-центров ИИ!" Нет. Они строят только Дефицит!

- И всё-таки Земля круглая!
- Именно об этом я и говорю! - в форме круга.

- Учитель сказал, что практика - это лучший способ выучить язык.
- И что ты сделал?
- Переключил телефон на английский.
- Помогло?
- Теперь не могу найти, как вернуть русский.

Мужик, уехавший от жены на конференцию в Красноярск и застрявший с любовницей в Дубае, теперь не знает, когда конференция закончится...

Экспресс- тест на IQ.Если вы отключаете звук при рекламе банка, где кот покупает автомобиль-ваш IQ более 70. Если вы отключаете звук при рекламе банка, где за друга платят 70т. р.- ваш IQ более 90. Если вы снимаете рекламные ролики для банков -ваш IQ отрицательный.

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

В детстве Колю Чуковского кусали мухи и комары. Но боялся он почему-то пауков

- Ни ухом ни рылом
- Странно ... в кого тогда ?

После того как ему в одно ухо влетело в другое вылетело, в ухо ему таки влетело ...

Рай не резиновый поэтому туда вход только по спецпропускам ...

Влетев в одно ухо и уже совсем было собравшись вылететь из другого, будучи ознакомлено с последствиями этого необдуманного поступка, оно решило - неотложных дел вроде как и нет так что, действительно, можно и задержаться ...

Неофициальный слоган Службы Доверия
Давайте поржем вместе ...

Демократия, как религия, потому что в неё можно только верить

- Так,никаких данных нет. Как будем объяснять результаты?
- Да как обычно. Экспертная оценка, хуле.

Реклама банка БТВ

–А вот если бы у вас был БТВ.
-Идите на хрен.
-БТВ — это классика!

Что такое компьютерная деформация?

Пытался почистить грязь на экране телефона. Пока чистил, случайно скроллом пролистнул страницу.

Попытался назад вернуть ту страницу, на которой была грязь. 0_0

Склонение или стадии незамерзающей жидкости.
Незамерзайка, незаливайка, невыпивайка, неподъебывайка