Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как мы видим, в одиночку, с проблемами Союзного государства (СГ) АНЕКДОТУ не справиться. Что такое: «АНЕКДОТЫ-это небольшие, забавные и смешные рассказы». В РБ, с целью укрепления СГ и в качестве союзника анекдоту придумали – небольшие, забавные смешные рассказы, но в стихотворной форме и с учетом белорусской ПОМЕРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ), назвали их: «АНЕКДОТЫ - ПОМЕРКОТЫ». Чем отличается «АНЕКДОТ» и «ПОМЕРКОТ» поясню на примере. Все прекрасно знают знаменитый, классический анекдот о белорусской ПОМЕРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ):
«Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра всех будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А «веревки с собой приносить?»
А вот и: «АНЕКДОТ – ПОМЕРКОТ».
Е Д И Н О Г Л А С Н О.
Нас завтра будут вешать? - Классно!!! Да, мы двумя руками «ЗА», Причем – ЕДИНОГЛАСНО!
Позвольте только лишь Спросить, С собой веревки Приносить?
(Более подробно об этом в: instagram. com Сергей (@ pomerkoty))
Флиртуй с Европой, Эрдогану улыбайся. Но с Путиным Не расслабляйся…
Он, зная нашу «Непорочность», Проверить может Зад на прочность.
Именно зад-то проверить на прочность Путин и может. В смысле, тыл у Батьки. Допустим, у нас в РБ - министр сельского хозяйства. Мы тут его напрягаем, требуем повышения надоев и увеличения привесов, а он уже два месяца, как стоит в резерве в «Роснефти», на должность младшего менеджера. А может и не в «Роснефти», а может и не министр сельского хозяйства, но задуматься есть над чем. Не расслабляться!!!
Добрый день, уважаемая редакция! Я, Сергей Тиханов, из г. Солигорска, что в Беларуси (РБ). Поскольку, мы одно – Союзное государство, аж со 2-го апреля 1996 г. (уже более 20 лет): Союзное государство. Друзья! Прекрасен наш союз, Сказать об этом вам осмелюсь. Я первого числа напьюсь, Ну, а второго – опохмелюсь. То у меня конкретное предложение: Переквалифицировать авторов, которые пишут прикольные стишки – в ПОМЕРКОТЧИКОВ. И совместными усилиями начинать готовить, под брендом: «АНЕКДОТЫ - ПОМЕРКОТЫ», сборник померкотов: «НАЕОстров» (Руководство (правила) по эксплуатации Народа). Потому, как - наши Творцы абсолютно безграмотны и как правильно эксплуатировать, такой сложный механизм, как Народ – понятия не имеют. А посему, Творец, любого ранга, обязан иметь на своем рабочем столе сборник «НАЕОстров» (Руководство (правила) по эксплуатации Народа). Поскольку Анекдоты – это «небольшие, забавные и смешные рассказы», то Померкоты – тоже рассказы, но в стихотворной форме (Померковный в (РБ) – ПОКЛАДИСТЫЙ, ПОСЛУШНЫЙ): Единогласно! Нас завтра будут вешать? Классно! Да, мы двумя руками «за», причем – ЕДИНОГЛАСНО! Позвольте только лишь спросить, С собой веревки приносить. Почему «правила по эксплуатации Народа» предлагаю назвать: «НАЕОстров»? Я 10.01.2019 г. направил вам 3 прикольных стишка «НАЕОстров» - 3 померкота. Целая эпоха – 100 лет (от кровавых Творцов Октябрьского переворота, до наших дней). 3 эпизода, 3 разных ситуации, 3 померкота, а результат один – НАЕОстров. Это (типа) научно-историческое обоснование название сборника. Поскольку наши Творцы пишут Законы и Конституцию, исключительно для Народа, то мы, чтобы сбалансировать ситуацию, в Союзном государстве, просто обязаны написать для наших Творцов «Руководство (правила) по эксплуатации Народа», чтобы не произошло не поправимое: А где народ? Творцы, творите на века вперед. Не забывайте – есть, в стране народ. А то однажды, выйдете в поля, А где Народ?... А нету не … (КОГО). Можно, еженедельно, определять – десятку лучших померкотов. Ежемесячно тройку, как кандидатов, на включение в сборник «НАЕОстров» и т. д. Вы лучше меня знаете, как все это «раскрутить». Если мое предложение интересно для вас, то вышлите мне электронный адрес, куда бы я мог направить более подробную информацию. С уважением: С. Тиханов. 11. 01. 2019 г.
Вот вам, братья россияне диета на каждый день. Воскресенье – разгрузочный день. Впрочем, и суббота тоже. Поскольку - Кремлевская диета вам также, не по зубам... А последствия такой диеты – очевидны:
А ГДЕ НАРОД ?
ТВОРЦЫ, ТВОРИТЕ НА ВЕКА ВПЕРЕД. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ – ЕСТЬ В СТРАНЕ НАРОД.
А ТО ОДНАЖДЫ, ВЫЙДЕТЕ В ПОЛЯ. А ГДЕ НАРОД? А НЕТУ НЕ … (КОГО)
Нам ближе Коневы и Жуковы, Увы, страною правят Арашуковы. Когда то был народ – не победим Теперь на всех ГАЗуют, по @уй дым!!!
Хорош, - копейки шарить по карманам И утешаться всем самообманом. Как заплатить за ГАЗ - проблема нации?... - За счет сенатора – Совета Федерации.
Могли бы жить, как на Майами, Но нас теснят к помойной яме. За счет богатств, из - под земли, Как - саудиты, жить могли,
С такой казной, при коммунизме жить! За всё - пожизненно, могли бы не платить. Но что - то не до оптимизма, Мы член сосем у коммунизма.
Для этой, вашей, гребаной политики, Мы только болтики и винтики. Но учит всех марксизм-ленинизм, @уёво пашет – ржавый механизм.
И чтоб котел, не разорвало паром, Народ работать должен, но не - даром. *** Чтоб для воров, была Россия хороша, Засунуть в жопу нужно всем ерша! А будет вытащить желающих немало, Пусть тащат, лишь бы жопа не трещала…
Снова, в напряженье нация – Нас «задушит» ИНТЕГРАЦИЯ? В крепких, дружеских объятьях, Вова с Димой – наши братья. Двадцать лет, за «нос водили», Чем теперь не угодили? Я, тут, параллель имею, Но там лавры – Моисею. Сорок лет водил евреев, Слава, слава – Моисею! Напрягаются, потеют Но - свою страну имеют. Нашего, сейчас жестоко, «Обломали» за пол - срока. Не печалься, не жалей, Александр, не Моисей. «Тыщу баксов» и пятьсот, Не пощупал твой народ. Белорусы, не евреи, Терпеливей, не хитрее. Хочешь выжить дать народу? Дай нам ЗЕМЛЮ и СВОБОДУ! Развяжите руки, рот, Не узнаете народ!!! Вот тогда мы будем - НАЦИЯ, На хрена, нам – ИНТЕГРАЦИЯ?
Мне после ужина жена, нудила, не в первой. - Гору посуды, перемыть, чего, молчишь? - НЕМОЙ… И я не стал посуду мыть, но тут, опять, с утра, Посуду, ты чего не мыл, цепляется жена.
Так ты сказала, что НЕ МОЙ, мне с вечера сама! Ты, что совсем ТУ ПАК? - Парирует жена. Мне стало, ужас, как неловко, я в аглицком - мастак И сообразил – две упаковки! По их нему – TWO PACK.
Опять скандал, опять неловко, я страшно поражен! НЕ МОЙ, НЕМОЙ, ДВЕ УПАКОВКИ, вот и пойми их – жен… ***** Пусть будет памяткой - клише, чтоб ТУПАКАМИ, не казаться, По-русски, нужно выражаться, рай будет, с милым, в шалаше… А в шалаше, подкрасив бровки, возможно, даже так: Скажи ему – две упаковки… Не говори – TWO PACK!
Две упаковки? - не вопрос, куплю! Не жаль, за каждую отдать, хоть по рублю! А для такой – небесной красоты, В честь праздника, дарю тебе - цветы!
И пусть цветы эти, не розы, А нежные, весенние – МИМОЗЫ!
Слава Богу, праздники закончились, вчера было Крещение и пора уже разбираться, что к чему. С 1-го по 20 января на территории СГ выделяю 3 проблемы, точнее 3 новости. 2- плохие и 1 – хорошая. Начнем с плохих: Первая плохая новость:
НЕТ КРЕСТА.
Простите нас. Ради Христа! Но на Творцах то Нет креста.
В РФ 1-го января наступил Новый 2019 год. И наступил, на самое больное место – на ЯЙЦА. Получился, какой то - традиционный:
НАЕОстров.
Ратуйте граждане, Страна, Напряжена вся, Как струна.
Хотел слетать На остров БАЛИ, Да с ЯЙЦАМИ – НАЕОстров.
Сижу и жду Команду ФАС*… Но блин, натравят же На нас.
Народ наш мудрый Он считает – Танцорам ЯЙЦА Мешают.
Спасет Танцоров – Операция. Раз прячешь ЯЙЦА, То - КАСТРАЦИЯ.
ФАС – Федеральная антимонопольная служба, в РФ
С чего начался Новый год в РФ? Правильно – НАЕОстров!!!
Вторая плохая новость: А в РБ еще интереснее, проблема с календарем. Москва живет по григорианскому календарю, Минск по белорусскому календарю. И поэтому Новый - 2019 год, в РБ, вообще не наступил. Белорусы ждут Новый 2015 год. Потому, как еще в 2010 г. Батька пообещал всем белорусам по «ТЫЩЕ БАКСОВ», каждому и каждый месяц:
ТЫЩА БАКСОВ.
Про тысячу Чертей – Ругался – Михаил Боярский.
У нас на мат, Другая такса: Мы материмся – ТЫЩА БАКСОВ!!!
НАЕОстров!!! ТЫЩА БАКСОВ!!!
После развала СССР, Белоруссия имела лучшие стартовые позиции, для мощного рывка экономики:
ТРИ ТИГРА.
Три тигра прыгали в длину. Кто лучший – ставка на кону. Китай, Корея, с ними – наш. Такой вот был ажиотаж.
А первым выпрыгнул кореец. «Samsung» и «KIA», ясен перец.
Китаец прыгнул очень круто. Страна одета и обута. Китайский тигр – молодчина. Куда не глянешь – «Made in China».
Они прошли и лед и пламень, «Воткнули» нам: «Великий камень». Теперь мы камню в рот глядим, С ним, через пропасть полетим.
Дыра в кармане, в жопе лопасть, Мы перепрыгнем эту пропасть…
Что было сил, наш тигр старался. Вот прыгнул он и … обосрался. Упал наш тигр и не рычит. Закончились Советские «харчи».
Для нас все это – смех сквозь слезы. Как и пейзаж – полно навоза.
***** ***** Творцы!!! Куда не «прыгайте», едрена мать. Навоз – народу разгребать.
(возле дуба? Ах, у ели!)
ТЫЩА БАКСОВ!!! НАЕОстров!!! АХ, У ЕЛИ!!!
А вот третья новость – ХОРОШАЯ. Это как раз то, что объединяет два братских – славянских народа и прочно цементирует фундамент Союзного государства. Это языковый барьер, точнее - ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА:
ЯЗЫК ОСТЕР?
Тех, у кого Язык остер, Всегда кидали На костер.
Не какой паники, уважаемые граждане Союзного государства. Не те Творцы, чтобы на костер бросать, за «острый язычек». «Дровами» обложить могут: СПЕЦНАЗ, ОМОН, КГБ (ФСБ), Милиция (Полиция), Суды, налоговая и т.д. Но чтобы просто так спалить на костре, да боже упаси. Это вам не средневековая инквизиция. Да и хлипковаты Творцы, чтобы спичку поднести. Могут дать команду нажать на курок и могут «дровами» обложить. А ты уже сам решай: «прикусить язык», или засунуть его в одно место.
НЕМЫХ «ИМЕЕТ».
Мы не рабы! Мы рыбы.
Как выборы – Бушуют страсти. Не дай бог – хаос, Вместо власти.
Всегда нужна Народу власть. И всюду власть, Народ имеет.
А наш, увидев Власть – немеет. И наша власть – Немых «имеет».
Ну, что – братья славяне? Вроде бы проблема с языком, но в то же время эта проблема объединяет два народа. И это уже – ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.
СВЯДОМЫЕ* НЕ СПАСУТ.
Свядомые, нас Братцы не спасут. Но что все Подозрительно сосут?
Кто лапу, Кто-то леденец, А кто-то И у Шарика…(капец). Свядомые – в РБ э это оппозиция.
Я знаю не понаслышке, что многие братья россияне, как и белорусы, пользуются услугами Шарика. И виной тому «языковой барьер». А точнее:
ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА.
У НАС ПРОБЛЕМА С ЯЗЫКОМ, ОТ ПЕТРОПАВЛОСКА ДО БРЕСТА. У НАС ПРОБЛЕМА С ЯЗЫКОМ – ЯЗЫК ЗАСУНУТ – В ОДНО МЕСТО!
ЯЗЫК ТЯЖЕЛЫЙ, СЛОВНО РТУТЬ. КУДА ЗАСУНУТЬ, НАМ СКАЗАЛИ НО ТАМ ЕГО НЕ ПОВЕРНУТЬ, ЗАТО, ЧТО ДЕЛАТЬ – ПОДСКАЗАЛИ.
…ЖЕСТОКА ЖИЗНЬ – БУДЬ ТЫ НЕ ЛАДНА! ЯЗЫК НАЩУПАЛ ЧЬИ – ТО ГЛАНДЫ… ДАВАЙ МАССИРОВАТЬ, ЛИЗАТЬ И НА КОЛЕНИ ЗАПОЛЗАТЬ.
ГЛЯДИШЬ - ЯЗЫК НА ЛИМУЗИНЕ!!! И «ЯЙЦА» НЕ В ОДНОЙ КОРЗИНЕ ХРАНИТ, ОН. В БАНКАХ И В ОФШОРАХ ПРИ ФСБ И ПРОКУРОРАХ.
НЕ ВСЕ СПОСОБНЫ К «МАССАЖУ» ОТКРОЮ ВАМ Я ТАЙНУ ЭТУ. И ВОТ Я С ШАРИКОМ «ДРУЖУ», А С КЕМ ЕЩЕ ДРУЖИТЬ – ПОЭТУ?
НУ, ЧТО СЛАВЯНЕ – БУДЕМ ЖИТЬ, ИЛЬ БУДЕМ С ШАРИКОМ «ДРУЖИТЬ»? В КАРМАНАХ - ДУЛЯ, В ГОРЛЕ КОМ, У НАС ПРОБЛЕМА – С ЯЗЫКОМ…
Что радует, так это многовекторная политика РБ. Нужно было - выгнали посольство США из «Синеокой». Ситуация изменилась – зазываем обратно, поскольку РФ «пошла на налоговый маневр». Да и что-то западэнцы к нам зачастили…
ВСЮ ЕВРОПУ ОБЪ….
Погасли свечи, Окончен бал. Наш Батька Всю Европу объ…. (обскакал).
Они в ответ Открыли нам калитку, Как широко? Не протолкнешь улитку.
В РФ повысилось благосостояние народа, по новой методике. Поскольку РБ для РФ испытательный полигон, то братья белорусы готовы поделиться с союзниками перспективой того, что ожидает россиян. Пламенный привет с «испытательного полигона» - ДИЕТЫ:
БЕЛОРУССКАЯ ДИЕТА.
Мы рады, чарка Есть и шкварка тоже. Но грустно – стала Тоньше и дороже.
Сил не щадя. Творцы Нас защищают, Но вот беда, Что кошельки тощают.