Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа, штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок. По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект (вроде христианской, не помню точно, не важно). На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь. Открывает молодой человек (мой шурин Вася). Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ? (Имя пророка каждый может придумать сам) Вася: "Нет." Захлопывает дверь. Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь открывают, и на автомате начинает говорить: "Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю и офигевает. Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь. После этого эту миссионершу в поселке не видели.
Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень редкое явление в нашей глухой провинции.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Жена пpиходит к вpачy: - Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования. Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно встpечаются. - Hy, как помогли таблетки? - Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ..... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал, а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими лапами шоферскими. На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу ковыряться не собираюсь.." Мы все выпали в осадок..:)
Да чтоб Вам... Денег кучу куч! Да чтоб мужик любил могуч! Да чтоб начальник не шумел, А улыбался бы и млел. Да чтобы в норках Вам ходить, И очень вкусно есть и пить! Да чтобы кофе Вам в постель! И соловья услышать трель! Чтоб Вам забыть на день плиту, Уроки, стирку, маяту. И чтоб цветы бы не увяли Еще 9-го и дале... И чтоб скорей настало лето. Мы Вас благодарим за это!
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!