Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный распи#дяй и аферист. Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил... Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: "Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа". Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю. Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона. Заходят в кабинет, комбат и говорит: - Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь. Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу: - Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек, который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же, видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно, и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот, не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств, в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так, непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости, и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный только своей проблемой, сначала пытался было принять участие в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом, в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое, мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."
Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить, тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!" Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."
Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол. - В чем дело? - Ты читала раздел холодные закуски? - Да, ну и что? - А как тебе вот это?! Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...
С вопросу о единомыслии русских людей. Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного графического редактора.
Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать - что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно. Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом - большими буквами хуй, во втором - пизда...
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора. Одна выдает перл: - Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия - 780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей - простила бы, а то ведь наш, русский! PS. Речь про Нижний Новгород.
Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка". Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!
Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ. Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге.... и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин... Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?".
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →