Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бобик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

16.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

15.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

30.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?

22.03.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.

27.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

23.03.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

11.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

23.03.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

01.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

14.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно
ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

18.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!

25.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного - папа унес...

17.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

30.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

26.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, что он стоит
одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

08.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нpавятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - бpюнетки.
- А мне - каштанки...

20.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

14.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

03.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

22.03.2000 / Анекдоты - другая десятка

Иванов (истец) дал судье 100000 долларов.
Петров (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.

14.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

23.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

14.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".

01.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

19.06.2003 / Остальные новые анекдоты

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....

08.04.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги не приносят счастья, но являются достойным утешением его
отсутствия.

07.12.1999 / Повторные анекдоты

Мужчина вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
-М-да,-сказал психиатр,-вы попали куда надо.
-У вас что, есть спички?

13.09.2000 / Повторные анекдоты

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

13.10.2000 / Повторные анекдоты

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".

27.10.2000 / Повторные анекдоты

Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им:
- Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику
и пеpеломайте.
Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец:
- А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком.
Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец:
- Эх, как были дуpаками, так и помpете.

05.03.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока физики спорят с лириками к власти приходят конкретные пацаны

08.01.2001 / Повторные анекдоты

Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

03.11.2000 / Повторные анекдоты

Новый русский говорит другу:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нагадила в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт
отдал...
- И ты ее после этого не прибил?
- Нет... Она сама штуку баксов стоит!

13.11.2000 / Повторные анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Я тут на неделе тебе порнушку давал - ты ее посмотрел?
- Да знаешь, как-то руки не доходят...

16.08.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обычно в душу лезут те, кто совершенно не могут себя в ней вести.

01.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна
светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то
строительный журнал...

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу:
- Ежик-ежик, в жопе ножик!
Ежик обиделся, идет, да как заорет:
- Белка-белка, в жопе якорь!
- А не складно!
- А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!

16.03.2001 / Повторные анекдоты

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил...

08.04.2001 / Повторные анекдоты

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на
халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий
ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А почему в скале настоящий ад, а здесь как в раю?
- А-а-а... А там для верующих.

18.09.2001 / Повторные анекдоты

Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных
привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил.
Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель.
У женщины естественный вопрос:
- Вы что пьете?
- ДА.
- курите??
- ДА.
- Всю получку прогуливаете???
- ДА.
- Так что же вы тогда пришли????
- А пришел сказать тебе, КОЗА ты МИЧУРИНСКАЯ, чтобы ты на меня НЕ
РАССЧИТЫВАЛА!!!

26.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Демократические выборы по-американски это когда из участвующих в выборах
проамериканских партий побеждает самая проамериканская.

09.12.2000 / Повторные анекдоты

- Хотите быть нашем babysitter'ом?
- Нет! Я лучше буду вашим motherfucker'ом!

29.01.2001 / Повторные анекдоты

Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку.
Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму...
- Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного
песика...
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав
собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю
псячою мовою: "Герасим, за что?"

26.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только женщины могли додуматься до идеи феминизма.

19.04.2001 / Остальные новые анекдоты

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут...
- Сюрприз, Цезарь!

26.03.2002 / Повторные анекдоты

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

17.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,
откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

06.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

04.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в
ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много
зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов
носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его
огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать
ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга
в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же
появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не
сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки
диаметром 50 см!

Бобик (50)
1
Рейтинг@Mail.ru