Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок. И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает: - Кого?
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский? Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т.д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: - Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: - Этот - мужской, а этот - женский. Профессор: - Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты...
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Вот и утро, за окошком – ранняя заря. Ты лежишь в постели рядом, голая моя. Обняла и держишь крепко за мое плечо. «Мой хороший и любимый» – шепчешь горячо. Но сегодня покидаю, я постель твою. Все, родная, отцепись – ухожу в семью
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Если б я был султан, я б имел сто жен, И для этого виагра был бы мне нужен... Но с другой стороны, при таких делах, Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...
Анекдот из Эстонии. Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира. Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы: - Мама, а почему они не говорят по-эстонски? Мама утешает любознательного малыша: - Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.