Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2000
Непристойные стишки
Меняется каждый час по результатам голосования
Политические новости
По стене ползет чечен, Он гей-клуба главный член. По простой причине этой Каждый день сосет он член
А Серега Ковалев Просто прется от хуев. Он сосет подряд без счета, Но пока еще здоров.
Либераст Борис Немцов Не сосет чужих концов. Он любитель драить птичек - To кукушек, то скворцов.
Под елью старой, сколько лет не знаю Однажды вечером, со старою лисой Пуская паровоз друг-другу Сидел, смотря на небо, наш косой
И как на грех, примерно в то же время Ворона старая на ель присела И тленный запах Чуйской анаши Нанюхалась ворона от души
Уж крылья равновесие не держат И когти старые царапают о ствол Ворона старая от дыма охуела Сорвалась с дерева и ебнулась на стол
Косой порядком обшабившись Подходит к данному предмету на столе И чтобы не терять задаром время Ворону за ноги он подтянул к себе
Расправив нежно крылья, голову свернув Сказал: Лиса! Я точно знаю Что эта птица под названием «Орел» Откуда прилетела, я не знаю
Лиса косого отодвинула на край И тоже посмотрела мутным взглядом «Косой! Ведь это «Беркут», Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».
Косой с Лисой уж не согласен Часа наверно три, он спорил от души Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы Выруливает ежик из глуши
Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад Подходит к спорщикам спиральною походкой Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат» А еж кричит: «Давай бутылку водки»
Свой глаз прищурив Облокотившись на трухлявый пень Смотрел, смотрел и говорит проникновенно Так вот какой ты, Северный олень.
Я строгал кораблик Из коры сосновой, Сын соседский Павлик Заебал меня. То кривая мачта, А то киль хуевый, Сам сопляк не видел В жизни корабля. Вот достал меня урод, Маленький, а приставучий, И я в его паскудный рот Затолкал фрегат ебучий.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.