Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь...
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Атласен он очком, но что об етом говорить? Таких побольше у братвы на малине должно жить И сосал хуй всем: и етим и тем И с етим у него не бывает проблем!
Он сосал целый день, пока больше не мог, А так же радвигал очко между ног. У на есть Санька и нам не надо блядей, Ебем его в жопу с братвой целый день!
Чавкала снегом земля, Гнулись горбами деревья, В небо стреляли палки кустов, Валялось в лужах отребье Панк в шинели застыл, Как статуя в гуще прохожих, Он стоит и корчит странные рожи Может он заболел, а может он просто пьяный, И никому невдомек что его сейчас вырвет В красивые лица девушек - струя блевотины В интилигентов - грязь сапог. ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!
Маленький Тема на рынок собрался, Но резко он, вдруг говнюк обломался, Вспомнил, что он не дрочил уж три дня, Если он не подрочит, то он, бля, свинья.
После того как он подрочил, Заметил, что он, се весь хер обмочил, Мигом на кухню бросился он, Взял полотенце и вытер, гондон...
Вспомнил он резко, Что на рынок собрался. Взял он лавэ, И стремно съебался.
Но вдруг на рынке крутые братки, К нему подошли, на хуй бля мудаки, Сказали подонку, подика сюда, Тема обсался, и сдал стремака.
Ходит теперь этот грусный гондон, И думает чеже, съебался бля он, Думает, на хер, хули едвали, Его бы держали и долго ебали.
*****
Жил-был гондон по имени Лева, Знаю одно-дрочил он не клево, В клещах зажимал он, ободраный член, А полотенцем тер кровь, меж колен.
Но вот однажды случилась беда- Хер, тот, не выдержал и оторвался слегка, Лева с криками "Ну еб твою мать" Судрожно стал его пришивать.
Но вдруг он понял, что дело-хуйня, Стал он звонить всем, о хелпе прося, Но никто, не откликнулся, сказали "Посрать!!", Не нада, те, было ТАК(!!!) драчувать!
Лева, придумал крутую херню, Как можно менов позвать на дому, Звякнул 03 он и чудо свершилось, Мудилы в халатах к нему, бля, вломились...
У истории этой есть, бля, конец- Лева сказал, мне, потом, что пиздец... Эти твари, что, к нему, бля, пригнали, Его за ноги держали и долго ебали...
*****
Грусную историю поведаю я, Это случилось назад на три дня, Шел я по улице, Настроение кул, Но запах бабы меня в бар потянул.
Смотрю на нее, она на меня, Чуствую что влюбился, блин, я. К ней подошел, сказал, не спеша. Как же ты сука, нах, хороша.
Ответила стерва, играя глазами, Ты можешь иметь счас, меня хоть ногами, Только отвесь мне баксов пятьсот, Тогда и ебну, тя, мой Дон-Ки-Хот.
От этих слов я охуел, Член обнажил свой и ее поимел, Ставил я суке той, прямо там, в баре Она так стонала, словно хуяря...
Прошло с того часа ровно три дня, Лежу на диване и думая я, Хули тогда я из дома ушел, Хули тогда я ту блядь там нашел...
Спросите вы, че там было хуево, Я вам отвечу, конечно же клево, Было тогда когда звал ее бичем, Если б она не больна была ВИЧем...
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу! - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →