Общий выпуск

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
"а ничего так бабенка!"

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю...

- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
- Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
- Почемy?
- Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет,
значит, сахаpницy откpывали.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Стих простуженного студента.

Вздумнул о пиве золотистом -
тут жалобно сопля стекает
подумаю о небе свежем бархатистом
на чих ужастный пробивает.

И целый день приходится учить
и математику и физику,
как жизнь такую выносить
понятно только шизику.

Поэтому, с какого бока не смотреть
весной сидеть больным фигово
ведь надо девочек любить
и кушать сок морковный :)

Серый вечер пуст,
Как пусто бутылки дно,
Как без листьев куст,
Что веткой стучит в окно.
Пустота там и везде.
В пустоте кончился день.
Утром, едва лишь открыв глаза,
Утром, я вряд ли смогу сказать,
Как тебя звать
И как ты сюда попала - в эту кровать...
Но так ли все это важно?
Хочется спать...

POWER OFF.

Na podstavke ondoskorostnogo
CD-ROMa kofe stoit,
I ja vizhu snova i snova,
Kak processor tihon'ko kipit.

I v tom kofe ostyli vse slivki,
Mozhet luchshe pil by ja chaj,
Netu myslej v operativke,
I glaza v rezhime STAND BY.

Nebogat i nevesel ja gde-to,
Porosli moi shutki travoj,
Vsjo imuschestvo vlezet v disketu,
I ne nado dazhe vtoroj.

Vmesto SMILEov mereschatsja lica,
Vmesto KEYBOARDa prosto doska,
V moi fajly naverno vselilsja
Strashnyj virus s nazvan'em toska.

Ja ejo razgonjal INTERNETom,
Boltal s devushkoj v CHARTe potom,
V INTERNET ne nashjol ja otveta,
A devchonka byla pacanom.

No eschjo est' sredstvo - igruhi,
No i tut proigralsja ja, blin,
I s takoj vot bol'shoj nevezuhi
Ja s razmahu nazhal F1.

Tiho v komnate. Tri chasa nochi.
Spat' bespomoschno hochetsja mne,
No komp'juter spat' vot ne hochet,
I nedeli vot tak uzhe dve.

"Otorvi spinu ot kresla !" -
Vy mne skazhite. Da ja gotov.
No v dushe moej tak stanet tesno...
Net, ne budu ja zhat' POWER OFF.

Слоника замучили
КлятЁ москалЁ,
Похилився слоник
Хоботом к землЁ.
«Прощавай же, Укра©но,
Ти ж мЁй рЁдний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!
Гей! Гей!»

Опять весна, ручьи бегут
Мужчины девкам в рот дают
Хоть я не блять, могла бы взять
Потом еще и кайфовать
А то пройдет весна-красна
И не поймешь, была ль она

Растет трава, цветет сирень
Ой бля, как чешется пиздень
Сама б себя я заебла
Но болит уже рука
Менструации синдром
Все же лучше с мужиком

И сижу я у окна тоскуя
Трудно девки жить без хуя
Бизнес планы и работа заебла
Ох, найдите мне миленка-мужика

Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы
чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или
перестаете без конца чесать свой геморрой.

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.