Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой? - Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях! - Класс! И что сказала? - Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...
Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!!!
В театральном училице студенту дали маленькую роль - выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Ну выходит этот молодой человек на сцену и говорит: - Я гонец из пизды - Нет, я пиздец из Ганны ? - я пиздатый гонец ?! - я гонимый пиздец ?!! :-0 - вот пиздец я гоню! :)
В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"Пидоры! Пидоры! Накрасились как пидоры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет : "Пидоры! Пидоры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"Пидоры! Куда вы меня тащите! Пидоры!"
В доброй украинской семье сын спрашивает отца: - Батько яка ризныця меж жыдом и евреем? - Евреи живут в Израиле, а Жыды живут на Украине и помогають нам строить государство Украина. - А какая ризныця между русскими и москалями? - Русские живут в России, а москали живут на Украине и помогають нам строить государство Украина. - Батько, а какая ризныця между украинцами и хохлами? Украинци живут за границей державы Украина, а хохлы мешають жидам и москалям строить державу Украина.
1. Пивные пробки не кусаются 2. Пивные этикетки снимаются без борьбы 3. Вы можете делиться пивом с друзьями 4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво 5. Пиво никогда не опаздывает 6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете другое пиво 7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом 8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом 9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво 10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите как я умею!!!
Лежат уделанные Багира и удав Каа. Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит... - Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ? - Да-а, я вижу. - Ты знаешь, я его не смогу достать. - Да-а, ты не достанеш-ш-шь. - Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех. - Да-а, я тоже не смогу достать. - А вот придет Маугли, он сможет достать его. - Да-а, Маугли он кого угодно достанет.
Ресторан. Гулянка. Гуляют мужики на полную катушку. За соседним столиком в одиночестве сидит негр. После хорошого подпития или скорее всего перепития мужики решают приколоться над бедным негром. Один из них подходит и грит: - Слышь грит....а знаешь почему ты весь черный, а пятки у тебя белые? Ну негр мол и по чему? - А потому что когда тебя красили ты на ногах стоял! Ну тот только плечами пожимает. А наш не унимается! - А знаешаешь грит...почему ты весь черный а ладожки у тебя белые? Ну негр опять???? - А потому, что когда тебя красили ты об стенку упирался!! Негр опять сидит только плечами пожимает. Наш вроде утихомирился. Через пол часа негр собрался уходить и по дороге на выход подходит к нашим и грит! - А знаете почему вы все белые, а очко у вас черное. Ну все????? - А это потому, что когда я вас е@@@л у меня краска еще не высохла! :-))))))
Шестисотый "боднул" телегу. Дед лежит мордой в траве и рассуждает. - Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, но баксов 500 возьму. Лошадь-кляча, но штуку потянет... Из "мерса" выходит бугай с обрезом. Подходит к кляче, стреляет ей в ухо. Наклоняется над дедом: -Отец, ты как? - Бля, еще лучше, чем до аварии!!!
Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся ночью" И создал бог ему жену. Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся днем" И создал бог ему любовницу. Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся днем и ночью" И создал бог WINDОWS 95.
Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три... скука смертная (О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся? (Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще просидим, Давай! (О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя? (Л) Давай. Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота.... Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций. (О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат, а ты стоишь, как неживой... (Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение: - Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила. - Понятно, но а вторую-то за что? - Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.
Сидит на суку ворона,а в клюве у нее сыр. Сидит она, значит, радуется. Вдруг внизу лиса появилась, и начинает ворону доставать: - Будешь голосовать за Путина? Будешь голосовать за путина? ... Ворона мычала, мычала а потомкак гаркнет - ДА !!! Сыр упал,а довольная лиса убежала. Ворона сидит и думает: А если я сказала бы нет - чтобы изменилось ???
Театр. Долгожданная премьера спектакля одного из лучших режиссеров. Весь культурный бомонд в сборе. Вдруг посреди захватывающего действа происходит следующее: На сцену выходит одинокий мужчина, несущий в одной руке стул, в другой горящую и освещающую ему дорогу свечу. Он проходит на середину сцены, садится и плавно начинает заниматься онанизмом. Респектабельный зал в недоумении, но молчит (возмущаться атмосфера не позволяет). А мужик - ноль внимания, продолжат в том же духе... уже закайфовал. Дамы в зале начинают смущенно перешептываться: "Что происходит? Это же театр." Мужик не прекращает... закатил глаза... Зал слегка гудит: "Что, черт возьми, происходит?" Мужик продолжает в том же духе. Видно, такого удовольствия он в жизни не получал. Респектабельная публика начинает возмущенно орать, перемежая возмущение благим матом. И вдруг: Дрочащий (тревожным шепотом застигнутого): "Кто здесь?!"
Придумали наши авиаконструкторы новый истебитель. Ну, собрали на заводе, выкатили, взлетел. И вдруг ттраах- у него крылья отваливаются, катастрофа и все такое. Конструкторы посовещались, укрепили места крепления крыльев к фюзеляжу. Снова запустили, снова траах - крылья отвалились, истребитель упал. В третий раз крылья приварили к корпусу, приколотив их дополнительно гвоздями и приклеив клеем. Снова та же фигня - упал, крылья отломались... Призадумались конструкторы. Хрен знает, почему крылья отваливаются. Все в трауре, никто не знает что делать... Тут один говорит, мужики, у нас на заводе токарь один работает, Иван Иваныч, пойдем у него спросим, может он что подскажет. Ну толпой к нему повалили. нашли его полупьяного, еле-еле втолковали, что от него хотят. Он: - Бля, мужики, возьмите зубило и там где крылья к корпусу крепятся, сделайте большие дырки - Ты че, мужик, конструкция же ослабнет, и все такое - Бля делайте что говорю, увидите Делать нечего, сделали дырки, запустили. Е! И впрямь полетел, круто! Пришли к И.И., Как догадался, спашивают? И.И. А вы когда-нить видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?
Врач-анестезиолог, утомленный работой на две ставки, ночными дежурствами итп, три года без отдыха, вырвался наконец-то в отпуск. Прикупил путевку в южные края, забрался в самолет. Хвост самолета, эконом-класс, сидит счастливый, все, думает, две недели никакой медицины, никаких врачей, никаких больных. Вдруг объявление: - Если в самолете есть врач, пройдите, пожалуйста в первый салон. Нет, думает наш врач, ни за что. Без меня кто-нибудь найдется. Через несколько минут опять: - Если в самолете есть врач-анестезиолог, пройдите, пожалуйста в первый салон. Срочно нужна ваша помощь. Ну, думает, видимо дело серьезное. Опять же клятва Гиппократа. Встал, пошел. Входит в первый салон. Бизнес-класс, в кресле развалясь сидит врач-хирург. Рядом коньячек, все дела. - Анестезиолог? - Да, анестезиолог. - Свет поправь.
Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино. На коврике из только-что выделанной кожи Артемона Пьеро распевает матерные песенки. Рядом Арлекино насилует Мальвину... Заходит Карабас-Барабас с дудочкой: -Тру-ла-ла, Тру-ла-ла! Это просто праздник какой-то!!!
Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь- ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит: - Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?
Приехал в Россию один японец. Умный такой, бысто-быстро перенял русские обычаи, и русский язык выучил - буквально за несколько месяцев. Так вот, беседует с ним один русский журналист. Все расспрашивает, все поражается его способностям, и спрашивает, кстати: - Самоко Токояма, а где вы держите такой большой словарный запас? А японец, гордо улыбаясь, похлопал себя по макушке рукой и говорит: - Как где?.. Тут, в зопе...
Зима.НочьюГлухая провинция.Разбитая проселочная дорога посреди пустынных полей.и вот по дороге на офигенной скорости несутся два "джипа" с мигалками-разгоняют ночную тьму галогенными фарами,за ними-"мерседес с тонироваными стеклами, за ними-удлиненный сере- бристый "кадиллак", за ним-два "джипа" прикрытия. Вдруг дорогу на- чинает переходить древняя бабуля. Один из головных "джипов" сби- вает ее; бабуля перелетет через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "мерса","мерс" теряет управление и врезается в оба головных "джипа"; в "мерс" впечатывается "кадилак"; из "кадиллака", головой пробив лобовое стекло, вылетает "новый руский" и падает в кювет;"кадиллак" взрывается;в него вмазываюся два "джипа прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "мерседес" и головные "джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба..."Новый руский" поднимает голову, отряхивает с польто снег и,глядя на фейерверк, говорит: -Зато как красиво сдохла, карга...
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Встречаются как-то 2 друга. Один другому говорит: ---Я не знаю, мне жениться или купить машину? ---Если ты женишься, то это будет вообще, а если купишь машину, то у тебя будет 2 варианта: либо ты кого-то собьешь, либо тебя собьют. Если ты кого-то собьешь, то это будет вообще, а если тебя собьют, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в морг, либо в больницу. Если ты попадешь в больницу, то это будет вообще, а если в морг, то у тебя будет 2 варианта: либо тебя сожгут, либо закопают. Если тебя сожгут, то это будет вообще, а если закопают, то у тебя будет 2 варианта: либо на твоей могиле вырастет дуб, либо береза. Если на твоей могиле вырастет дуб, то это будет вообще, а если береза, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь на мебельную фабрику, либо на бумажную. Если ты попадешь на мебельную фабрику, то это будет вообще, а если на бумажную, то у тебя будет 2 варианта: либо из тебя сделают бумагу, чтобы писать, либо туалетную. Если из тебя сделают бумагу, чтобы писать, то это будет вообще, а если туалетную, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в женский туалет, либо в мужской. Если ты попадешь в мужской туалет, то это будет вообще, а если в женский – ну так зачем тебе жениться ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!
Волк бежит по лесу, тут к нему с сзади подбегает заяц и насилует его. Волк после этого во всю мочь бежит за зайцем чтобы разорвать его на части, но запыхивается по дороге. Стоит тяжело дышит. Тут заяц подбегает еще раз и опять насилует его, после этого убегает снова. И так повторяется несколько раз. После этого заяц подбегает к речке и перепрыгивает ее. Волк тоже подбегает к речке но не может ее никак перепрыгнуть, тут смотрит в речке плавает золотая рыбка. Волк обращается к ней: -Слушай рыбка ты можешь меня сделать маленькой рыбкой с большой-большой пастью, чтобы я смог переплыть речку и съесть этого наглого зайца. Рыбка немного подумав говорит нет: -Наверно не смогу. -Тогда волк говорит: -Рыбка, а сделай меня маленькой птичкой с большой-большой пастью чтобы я смог перилететь через речку и съесть этого зайца. Рыбка опять немного подумав говорит: -Нет наверно не получится. А заяц стот на той стороне и все слышит, после этого он обращается к волку: -Рыбкой, птичкой, - иди сюда, я лучше тебя раком сделаю.
Значит представьте себе : поздний вечер и едет себе одинокий таксист по городу . В друг на дорогу выбегает симпатичная девушка ,таксист с трудом успевает затормозить чтобы не сбить ее , она бодрым жестом открывает дверцу , садится сзади и спрашивает у таксиста : ТЫ КУДДА ? он отвечает : В ЦЕНТР ! и видит что она сильно пьяная уже отключилась ! вот "повезло" подумал он себе , ну и куда ее везти???сейчас в салоне нагадит . Неожиданно ситуация повторяется , теперь на дорогу выскакивает мужик , таксист резко тормозит !!! Мужик бодро открывает дверцу садится рядом произносит те же слова : ТЫ КУДДА ? и сразуже отключается !!! Обалдевший таксист решает покататься по городу а вдруг кто нибудь проснется и подскажет куда его подвезти ! Изрядно понервничав после получасового катания по центру за таксистом появляется другая машина , водитель которой не переключается с дальнего света и слепит нашего таксиста , а он автоматически переключает зеркало заднего вида И ВДРУГ ЕГО ВЗОРУ В ЗЕРКАЛЕ ПРЕДСТАЕТ ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ЗРЕЛИЩЕ : МОЛОДАЯ ДЕВУШКА БЕЗ ТРУСИКОВ !!!! ЭРОТИЧНО РАСКИНУВ НОГИ ПОКАЗАЛА СВОЮ КИСКУ !!!!!!!! ИЗРЯДНО НАЛЮБОВАВШИСЬ ЭТИМ ЗРЕЛИЩЕМ ТАКСИСТ РЕШАЕТ РАЗБУДИТЬ МУЖИКА !!! МОЛ ПОСМОТРИ СЮДА !!!!!! А ТОТ В ОТВЕТ : Аааааа- больше нельзя мне пить , ато совсем на ПИЗДУ похожим стал !!!!!!
Решил Гулливер расстаться с лиллипутами. - Ухожу, говорит, я от вас. Бабы у вас для меня подходящей для меня нет, вина - хрен напьешся, пожрать - тоже нет. Ухожу. Они его уговаривают, мол останься, чего-нибудь придумаем. Думали, думали, придумали: - Давай займемся с тобой онанизмом. Гулливер подумал: - Ну давайте. Лиллипуты выстроились в две колонны по сторонам его члена, взвалили его себе на плечи и давай двигать вперед - назад... - и раз, и два, и три... Уже близок финал, как вдруг снизу до Гулливера доносится: - Стой, стой, стой !!! Он: - Ну что там еще такое ?!! Снизу: - Ванятку ЗАКОЖУРИЛО !!!
Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам набрел на столовую:думает чем поживиться . Заходит, смотрит мужик сидит за столиком , перед ним тарелка супа , а сам он газеткой прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп, а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало . второй мужык отодвигает газетку : "ну что видел?" первый:"видел" тот : я тоже видел
Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться. Приехфли в Америку. Там "фак,фак..." Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются : "Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя ни хуячит."
Решили волк, заяц и хомяк лететь в китай. Волк говорит: "Меня будут звать братец вуй". Заяц говорит -"Меня братец зуй". Хомяк - "Тогда я значит не поеду".
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.