Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошедшая с моим другом совсем недавно.

Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места
где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были
тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели,
Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных
Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые.
Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят
"Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"...
Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где
на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди,
кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!".
На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья,
вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих
из окна дома говорит "Во истину воскрес!"

Много нас, много!
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда
работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда
вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после
аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном
самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта.
По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и
олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то
рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета
было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала.
Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что
и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к
шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в
котором был выход в метро.
В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы
кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек
который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и
вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный
грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу
в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне
говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет
значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого
терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки.
(К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.)
Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток
дня настроение:
"Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не
хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг
заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем
Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося
заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку,
купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через
определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь,
50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял
бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом.
Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем
приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный
по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту,
что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты
ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там,
прикладывется к ней, причем так конкретно...
В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там
находится, выбежал на улицу...
Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся,
наверное, что раскажем, как опростоволосился.
Отрывок разговора двух дюдей по аське:

1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса
отображают (ну куда лазил)очистить?
2: ничего не понял
1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще
треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов,
как его сделать поменьше (вообще очистить).
2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп.
и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы
интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что
она предложит
1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть...
2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе
1: Какой ярлык имя его скажи
2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя
буква E на рабочем столе!
1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ?
2: очисть кэш (временные файлы интернет)
1: Можешь написать по пунктам как это делать?
2: 1. Выключить компьютер
2. Аккуратно разъединить все провода
3. Сложить все по частям в коробки
4. Вернуть производителю
1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод
из себя царя корчишь, казел .......
2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват
что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего
1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным
язуком обьясни..................

ЗЫ. В общем 1-й кэш так и не почистил.
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru