Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Самые короткие книги: 1. Путеводитель по арабским демократиям 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95 4. Египетские советы по мировому владычеству 5. Все, что мужчины знают о женщинах 6. Женские восхваления мужских достоинств 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов 8. Английские красавицы 9. Американская История 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон 11. Народные адвокаты 12. Правдивые политики 13. Североамериканские моральные ценности 14. Этика. Автор Сергей Доренко 15. Твои несексуальные контакты с женщинами 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, скоко хошь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ?????????? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Hу как, разобрал вкус? - Hикак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Hу а теперь? - Hикак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Hу а теперь, разобрал??? - Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...
Армянское радио спрашивают: - Почему у евреев толстые жены ? - Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!