Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Главврач идет по больнице мимо морга, погруженный в свои мысли. Оттуда выходит доктор, видит его и говорит: — Борис Семенович! Христос воскрес! — Да?! Ну-ка голубчик, быстро его в реанимацию!
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
Прошу прощение за продолжительность. ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА Имя:__________ Название банды:___________
1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может сделать, до того как ему надо перезарядить автомат? 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость остатка кокаина? 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса к кокаину из расчета $800 в день? 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4. Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще украсть, чтобы заработать $900? 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег останется когда он выйдет из тюрьмы? Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой сволочи, которая потратила его деньги? 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками? 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный процент девочек, трахнутых Гектором? 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700 в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на свой недельный доход? И наконец, хит теста 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобол лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, отлив пива, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накуси и накусь выкуси, окот, отел и атас, а главное, залаз и загляд в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!! в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Штирлиц (Ш) шел по Берлину и увидел плачущего мальчика (М). Ш. - Почему ты плачеш мальчик спросил Штирлиц. М - Я потерялся. Ш. - А ты знаешь свой адрес? М. - Да. www.malchik.ua
Хохол подумал Штирлиц. это был третий мальчик с украинским адресом за сегодняшний день. Украинские шпионы наводняли Германию со скорость потопа.
Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на повышение зарплаты програмисту Иванову. И вот он пишет: "Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть для выполнения заданий, часто в обеденные перерывы.....................
В конце концов начальник получил рапорт в таком виде "Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал. Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета, 1ю, 3ю, 5ю и тд......"
10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего. Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП) приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят, ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые да и забыл все давно -эвон когда буквари брал! ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу - хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз! И ведь взяли зверька менеджером! с - михуясь
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию : "Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко". Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"
Сидят два алкоголика на стадионе и пьют пиво (ал). Мимо пробегают два запыханных спортсмена (сп). (сп): дайте нам пива попить, мы спортсмены. (ал): дайте нам кеды поносить, мы алкоголики!? (сп): а какой смысл!? (ал): а никакого,-бегите дальше !!!
- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином, любителей выпить - чаем или кофе. - Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит хозяйка. - Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других. Но боже упаси,- отстать! - Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить ее выйти.
Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее целишься".
Новости кино: Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей в Страсбурге и Женеве.
Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит продавщице (П): Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля? П: - Да, конечно. Подает флакон с сиропом. Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит в упор. %( Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)
Марья Ивановна спрашивает Вовачку: - Вовачка, назови первую букву алфовита. Он встает и молчит. - Плохо Вочка, иди в угол. Встает в угол. Через некоторое время ему захотелось в туалет (по-маленькому). Осмотрелся, и видит дырочку в стене, а за стеной колбасный магазин, ну абрадовался и просунл туда свой конец. А в это время в магазине бабка: - Взвести мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы ... ту, что в углу. Продовец берет большой нож и ... . Тут Вовачка, как закричит: - А-а-а, А-а-а!!! - Молодец Вовака, садись "5".
К врачу заходит утомленный пациент. - Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб! Врач: - Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни, не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь? Мужик: - Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы слезешь чтобы в кайф уколоться.
Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом, спустилась по темной темной лестнице и оказалась в темном темном погребе. Она подошла к темной темной двери, достала темный темный ключ и открыла эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться темный темный человек и как закричит: -Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки, а дверь захлопнулась!
В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного, халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой трубу хватает и базарит _ - Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик. Кладет трубку, и далее базар между собой. - Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает, задерживают. - А много ль пойла. - несколько вагонов. - Да …. - А может упились ? - Может упились. - А может суррогат или говно. - Может и говно. - В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый раз что - ли.
Из писем читателей в журнал "Здоровье": " - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? "; Современный вариант: " - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "
Капитан приказывает боцману: - Отдать концы! Боцман не двигается с места. - Отдать концы! Боцман стоит. - Отдать концы, кому сказал!!! Боцман падает. Капитан: - Что это с ним? - Отдал...
Наконец-то, отечественная пищевая промышленность уделила внимание представителям сексуальных меньшинств: для лесбиянок налажен выпуск молока "Милую мыла", а для гомосексуалистов - "Гомик в деревне". Причем, "Гомик в деревне" теперь на десять процентов дешевле! (с)a2v
Диалог квакеров: - СКОЛЬКО У НАС РАКЕТНИЦ? - ЧЕТЫРЕ! - А СКОЛЬКО РЭЙЛГАНОВ? - ЧЕТЫРЕ!! - А СКОЛЬКО ПУЛЕМЕТОВ? - ЧЕТЫРЕ!!! - А ГДЕ НАШ ФЛАГ??? - ??? СПЕРЛИ!!!!! СУКИ!!!!!!!!!!!!!
Два америкоса подходят к банкомату и первый (П) начинает проверять состояние счета. На экране появляется сумма 10.000.000 долл. 00 центов. Второй (В) недоумевая смотрит на грустную физиономию первого:
(В) - Ни фига себе! Чего же ты такой грустный? (П) - А центов-то ноль-ноль!!! :-(...
Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса. Папа: - Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) , а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше будет. Гонсалес: - Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука: - А что такое компромисс? Политрук: - Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!
Летит "Скорая помощь" с пострадавшим. Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит, обращаясь к пострадавшему: -И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?
Рекомендации разработчиков программы. Если у Вас что-то не получается, то:
1. При регистрации используйте самые маленькие латинские буквы. 2. В случае необнаружения самых маленьких, используйте любые. 3. В случае необнаружения букв, ищите клавиатуру.Если на ней только две или три кнопки, то это мышь. Использовать для научного клика левой клавишей. Клик для правой скачать отсюда. 4. В случае, если ничего не получается с 7 попытки -замените драйвер "krivye_ruki.com". Скачать можно отсюда. 5. Логин Вы придумываете сами. (К Логинову не имеет отношение, точно так же как и к Толкиену). Если не можете придумать, одолжите у товарища вместе с Паролем. Товарища накачать этим. 6. В случае невозможности вставки кода в страничку прямо в окне броузера, откройте Page Editor и попробуйте повторить снова. 7. Если при нажатии на ссылку она не открывается, то это не ссылка. (проверьте на всякий случай соединение с интернетом, монитора с компьютером и питание последнего. Кормить не реже двух раз в день). 8. Если Вы смогли это прочитать, то Вы читаете по-русски, а возможно и пишите. Если не смогли, используйте товарища переводчика (50$ в день. Качать не надо - может стошнить.) 9. Если Вы считаете, что причина в другом, то у Вас не работает жена (муж) или извилины. Проверьте наличие и того и другого. Скачать можно отсюда.
СТЕПЕНИ СЕКРЕТНОСТИ 1. Одна организация (компания) не знает что делает другая. 2. В организации (компании) один отдел не знает что делает другой отдел 3. В отделе один служащий не знает что делает другой. 4. Высшая степень секретности - никто не знает что он сам делает - было широко распространено в бывшем Союзе.